作者简介：作者:郝淑香，笔名微风，从小爱好文学，十八岁开始发表作品，曾在吉林省作家协会函授学习，又在黑龙江省作家协会函授学习。九洲诗词文学社吉林分社社长。有省级代表作、市级代表作，各种纸刊和微信平台都有作品发表。作品有、小说、散文、诗歌。
我的心路历程
作者：郝淑香
第一部
时光荏苒，以过去了半个世纪。回过头来，自己走过的路也是跌跌拌拌。那些经历过的事情,童年、青年、中年、要把它写出来，虽然只是岁月的一瞬间，但是，见证了我这一生的遗憾。
我的童年时光是灰色的，没有幸福，没有快乐。只有贫穷、无奈和恐惧，虽然有爸爸妈妈，哥哥姐姐，弟弟妹妹。我就在中间。在我的记忆里，把那个时候已经涂抹的差不多了，也许，是想把童年的时光忘掉。但是，那些刻骨铭心的伤害，那些不愿公开的痛苦，在心里埋藏着。自从我懂事起，就没有安全感，唯一的幸福，就是每年过年，哪怕再没钱，爸爸都要买糖块给我们，还有，我和妹妹扎头发的红绸带，这是童年时，爸爸给我的最珍贵的礼物，最美好的回忆。没有太多的事情让我想起，也许，幸福很快就忘记，痛苦却铭刻在心里。
我八岁的时候上了小学，那个时候学生很多，是好几个村子凑到一起。我的个子很小，在班级里受同学的欺负。在我幼小的心里，有太多的无助，太多的委屈，默默的承受。不敢告诉妈妈，不敢告诉爸爸，因为那时候的爸爸已经有了外遇，他已经不关心我们，不顾家了。那个时候的妈妈整天活在痛苦之中。爸爸也总是在外面喝酒，一喝就醉。回到家和妈妈吵架，这样的生活使我在学校不能安心学习，人在学校，心在家里，我总是害怕他们在家里打架，害怕妈妈离家出走，放学回家还没进院子，先四处张望，看看妈妈在没在家，喊几声若没有回答，我就会变了声调的喊妈妈，每天都生活在忐忑不安之中。也看见妈妈偷偷的流泪，偷偷的忍受，因为我们还没有长大，为了我们，她要忍受爸爸的背叛，还要在贫穷中，养育我们未成年的孩子。从这里，我知道我的妈妈是一个无私的妈妈。体现出了母爱的伟大。
母爱是一盏明灯，它点燃了就不会熄灭。 所以我在学校受的委屈不愿告诉妈妈，不想她为我担心，那时候她有多痛苦，我们小，还不能理解她的苦楚。想过告诉老师，也只能有几天的平静，过后，依然是在争吵中度过。小学的时候，我学习就很努力，在班级成绩是很不错的。只因胆子小，在无耐中，一年级就辍学了。辍学的原因有两种，一种是想在家看着妈妈，另一种是在班里学生的欺负。辍学后在家里哄弟弟妹妹，还有舅舅家的弟弟妹妹，每天领着一帮孩子，其实心里太渴慕学习了。没有办法，只能在家里看孩子，不光为大人们解决了不少的难题。每天还能看着妈妈。
我永远忘不了的是，晚上睡觉时常惊醒，看看妈妈在哪，若是没看见，马上四处张望，直到看见为止，心才放下。害怕她自杀，害怕没有了妈妈，我们这么小的孩子该怎么活下去，害怕她丢下我们这些不懂事的孩子。在我的心里，真的不能没有妈妈。也体谅了妈妈的痛苦。她是多么的坚强，用那瘦弱的肩膀，承担着沉重的母爱。对爸爸，我从心里恨恶，敢怒不敢言。没有爱了，有的只是埋怨。
当我再一次走进校园，那是两年以后，随着年龄的增长，胆子大了许多，虽然还有学生骂人，拿着大人们的玩笑话，每天挑衅着我，早上去学校前，先做好和他们斗争的准备，久而久之我对这种生活厌倦了，我不再害怕，我要以牙还牙，我懂得了，忍让会使敌人更加猖狂，我学会了攻击，我的环境改变了，内心也强大了，我的学习也越来越好，我也偷偷的立下心智，一定要走出大山，走出这个生存都艰难的地方。
再一次让我离开了学校，是贫穷浇灭了我出人头地的信念，那时候，我正是青春期，家里贫困得连日用的卫生纸都买不起，每当来潮的时候，也是我最难过的时候，下课不敢动，不管穿多厚的裤子，都会浸透。懊恼的不想活了，真是又尴尬又丢脸。那年，我代表学校去镇里开运动会，发给我的运动短裤，被我弄脏了，浸透的血渍怎么都洗不掉。学校让买新的，我不敢告诉妈妈，家里的情况我知道，哪有钱去买短裤。老师天天催着要，同学们把这件事当成笑柄，我总是在放学的路上流泪，为了不让妈妈看到。再一次坚定了我离开学校的决心。上学这条路我是走不下去了，只好辍学了，直到今天谁也不知道我辍学的原因。
第二部
不上学，我就上生产队干活了。生活的枯燥使我对人生没有了方向，看不见希望在哪里。慢慢的，我开始写日记，记录着自己辍学后的生活。爸爸虽然和第三者还有来往，妈妈已经熬过了最艰难的日子，贫穷还是贫穷，我们却一天天长大。
一九八三九月十四日，晴，一家一段的土路，要用沙士垫平，一上午，两手就磨出了水泡，疼的眼泪都掉下来，下午还要割稻子，真是厌倦了这样的日子。一九八三年九月十五日晴，扒了一上午苞米，捆了几十捆苞米杆，回到家里头昏眼花，左肩痛的像掉了一样，心里难受，总想哭一场，还是忍了。一九八三年九月十六日，晴，今天又是愁苦的一天，函授班的学费还没有着落，急死人了，谁能帮帮我呢?真难呀，什么时候能有我学习的机会。一九八三年九月十九日，阴，一连几天的学费问题还没有解决，开学的日期临近，再晚就来不及了，焦急的心情，使我控制不住自己的泪水。大哭一场，泪水伴着秋雨，冲淡了我的忧伤。我的心情写出来了，环境还是没有改变。
我从废品站找了一些文学书籍，从中寻找我的路，路在哪里，真是渺茫。白天干活，只能在晚上借着十二英寸电视机的光亮，在纸上写着我的感慨，惆怅。时间长了，我的眼睛流泪不止，眼睛疼的要用热毛巾敷着，才能缓解疼痛。这样的生活一直持续到分田到户，那年我十八岁，我的作品也陆续在报刊上发表。我也第一次参加了县里的笔会。在这落后的小村庄也掀起了不小的波澜。那些讽刺，那些藐视，曾经象一把尖刀一样割着我，在我的努力下不攻自破了。虽然发了些作品，但文化水平低，生活阅历浅，所以作品一直都是不温不火。
我时时刻刻在寻找我的路。路在何方，我依然迷茫。我虽然迷茫，但是，我还要追求，人若是一无所求，他便一无所有，这句名言一直激励着我。想要自己选择我的人生，我决定去北大荒，想离开生了我却不能给与我的穷乡僻壤，我找了好久，没有找到关于北大荒的信息。我又从新闻上，看到了老山前线的战士，为了祖国的每一寸土地，用生命去捍卫。我对他们萌生了敬畏的心，他们也正年轻，为了祖国献上自己。我为什么不能，我想当兵，去前线，去很远的地方，只要离开小村，离开这个让我痛苦的地方。我大着胆子给老山前线写了一封慰问信，地址是老山前线全体战士收。
没有想到，这封信真的寄到了前线。一封老山前线的回信，又一次把我推向风口浪尖，满村的流言蜚语一起向我袭来。我陷进漩涡之中，我做错什么，我没有错。耳边的那一段话响起，你一定要有勇气，否则，你不会有目标。勇气意味着一种期待感在催促你，你在探索追寻自我未知的一面，你的希望不是被动的，你的动力催促你前进。上帝给了我前进的信心，却没有给我前进的方向，我摸索着前行。自从我给老山前线写信之后，我就成了家里人保护的对象，不光我的信件被偷偷的收走，就连我的投稿和学习资料也没有放过，那时候的痛苦不言而喻，我已经是成年人了，可是，我的自由却被剥夺了。
我向苍天呼喊，给我出路，我埋怨命运，为什么让我出生在这样的家庭。没有得到回复。没有办法，我只能忍受，她们都是我的亲人，我的亲人夺走了我追求的权利。那些日子，我总是在晚上，抬头望着天空，看着星星眨着眼睛，星星像是懂了我的心思，只有那个时候，我的心是平静的。从那以后，我收不到一切的信件，我只能在贫穷的小山村里煎熬。每天除了干活，就在书本中找寻着自己。我不记得流了多少泪，不记得恨我自己多少回。
第三部
时间一天天过去，我已经二十多岁了，父母也着急了，介绍了好几个小伙子，我都看不上，都不是我想象的那个人，其实我是用这个办法，激怒她们，让她们后悔在我身上所行的，那些阻挠毁了我的一生。也让她们知道我的一生，就毁在她们手里。就这样，一晃我就到了大龄，希望也破灭了，直到有一天，一个亲戚给我介绍了那个小伙子。比我小一岁，抱着给人家面子看看，不是多满意，而是厌倦了飘零的日子。也相信了命运的安排，也许上帝就这样预备的，我无从选择。婚后的生活比我在家的日子好了很多，我有了自己的小家庭，也看见了钱的影子，虽然丈夫有点小家子气，但是，他的憨厚，能干，吃苦耐劳，使我们的小家庭很幸福。
一年后我们又有了个女儿，女儿小的时候，公公婆婆看我不能出去干活，要和我们分开过，带着外债就分着过了。自从和公公婆婆分开过，我们的小家过得蒸蒸日上。虽说也有不如意的时候，忍一忍也就过去了，也接纳了丈夫的愚孝。为他父母所做的一切，没有得到他的一句夸奖，这也是我这辈子最伤心的事情。时间一年一年的过去了，如今已经到了中年，这期间经历了婆婆的病重，卧床四个多月，失明一年多，去世之后。所有的酸甜苦辣不是用语言表达的，也不是几句话能概括得了的，婆婆去世后，又面临公公的刁难。压力没有减轻，反而加增了更多的愁苦。
直到我儿子出生，才暂时从愁苦中走出来。女儿考大学那年，我父亲病逝了，他一生也不容易，年青时的糊涂，给这个家带来那么多的痛苦。使我们在惊慌胆怯中度过了童年。到老年的时候，他也明白了自己所做的错事。惹得妈妈时常和他翻翻老账，他总是默默的听着。自从我结婚之后，渐渐的就不恨他了，他的过去也不再提起，回想那时的日子，他的压力太大了，孩子多让他也很艰难。尽管他走错了路，毕竟把我们养大了，所以心里的怨气也就消失了。
妈妈已经八十多岁了，她的一生经历了太多的苦难，所以现在我们这些孩子，在她老年，尽量使她满意的生活，让她在老年没有缺憾。今天，又是五一劳动节，结婚到如今走过了三十年，女儿也有了合适的工作，儿子也进入高三，冲刺高考。生活还在继续，日子也一天一天的过，那些痛苦的往事，历历在目，时常浮现在我眼前。那些痛苦的经历，象一道伤疤，永远不会抹去。虽然记录的只是一点点，但是，这是我一生的遗憾。
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