背景音乐：《梁祝》
文中插图：部分来自网络
原名：陈月兰，女，微信名：佳月，江苏省连云港市赣榆区人，幼儿教师，爱好写作，赣榆作家协会会员，连云港散文协会会员，《印象赣榆》之《赣榆乡土文学》专栏作者，散文在《连云港日报》《赣榆日报》发表，目前主要在新浪博客写连载小说。
消失的虹
文：陈月兰
第十三章
午夜有风有月，星星在眨眼。我流连忘返，不忍离去；你看了又看，不愿翻过这动人的一页。我成了你眼中的一道亮丽风景；而你就在我眼睛里最亮的光线中站着。
——写在前面的话
1982年11月29日·天有不测风云，人有旦夕祸福。我的身体又不争气了，说病就病，而且病得这么严重，我有点心灰意冷。面对健康红润的她，我只能说着违心的话，强装笑脸，把她安慰。她对我这么好，我都后悔恨过她了。
1983年5月1日·我知道我活不长了，很害怕死亡，真不想死啊！可是，我听见了死亡的脚步声，它向我逼近了，我只能把这种害怕藏在心中。
每个周末、节假日，她都来看我，还没意识到我会死呢。我情绪不好时就撵她走，可她像铁了心似的，对我越来越照顾，一放假竟跑到我家来了，她把笔记捎给我看，在我面前写作业，我见了就很不好受，可是，我又拿她没办法，假如她不来，我才难受呢。
1983年5月30日·我的病时好时歹，父亲和哥哥们商量好了，决定送我去上海长征医院诊治，我本人也希望快点康复，好回到学校去。如果我还有救，我一定要珍惜生命的光阴，好好做人，我还年轻，还没有真正享受人生；如果就这么死了，实在不甘心，也愧对了父母兄长，生这场病，拖累他们，再不给他们一线希望，我真成了讨债鬼了。
1983年6月20日·在上海的这段时间，我像生活在另一个世界，离家这么遥远，总让人有种与世隔绝之感，我想妈妈，想碧月，真想马上见到她们。我的病况如何？父兄告诉我没有什么，但我没有力气再行走了，我时常感到胸闷气短、四肢无力，这难道是没有什么吗？
1983年6月30日·回家来，没想到会有这接二连三的灾难，我彻底倒下了，我要死了，死神走近了我，我无法抗拒，它吸干了我的血。碧月，碧月，你在哪里？你听见我的呼唤吗？为何不来看我？我怕我再也见不到你了。
1983年7月15日·在医院里躺下两个星期，昏昏沉沉的，总算又活过来了，今天转回家里，心里很欣慰。碧月又来看我了，守在我身边，我的内心对她充满了感激，能在生命中的最后数小时或数分钟里再次见到心中最想见的人，好像连死亡也变得不那么可怕了。
1983年7月20日·又下雨了，我看见了死神的眼睛和爪子，它带来雷电在追捕我。我害怕，躲进单被中，瑟瑟发抖，想到他日在墓穴中任凭风雨雷电的侵蚀，我将多么无助，多么孤独。活着有人陪着，死了却孤身一个，慢慢地腐烂，化成泥土，化为烟尘。所幸那时没有知觉，不然，我简直无法去面对死神。
家人都瞒着我的病情，说我会好起来的，其实我早就知道我没救了。我装作什么也不知道，真的不想让他们难过，他们瞒我的目的是不想让我绝望吧？我在他们面前是绝不会流露害怕和绝望心理的。
长虹七月二十日的一篇日记分成好几个片段记完，可见他的力气快耗尽了，但又不甘心输给死神。长天揪心地看着七弟在又及中写下的断断续续的经历和心情——
即使还有一口气，我也要想入非非，我的梦还在做下去，对她有太多的困惑，轻易不敢问。让人欣慰的是，她在我身边，每天必来，我有时叫她不来了，她却照来不误。
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今天下午，电闪雷鸣过后，大雨倾盆而下……我俩依偎在一起，作了深刻的细致的交谈，我情不自禁地把心里话都告诉了她，她听了后竟然提出一个让我吃惊的问题：她要和我订婚。我用一句玩笑话把她挡了回去，她说出好多理由来，我口中拒绝，心里欣慰，告诉她，我有多感激她。好心的女孩，我怎会没有自知之明呢？我怎能在这最后的时光里玷污她的名声、贻误她的青春呢？我当然做不到。其实，按道理我现在这个样子是应该躲起来不让她看见的，可我还是心太软，迁就自己也迁就她，我不想让她将来想起我就感到遗憾，更不想让自己在临死前还要忍受对她思念的煎熬。
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没想到，真的没想到，她竟那么坦然大方地向我作了忏悔。我不经意似的问到那件事的原委，谜底揭晓了，真是一个天大的笑话，完全出乎我的意料，她根本不是我想象的那么可恶，而是，而是……唉，我简直不敢相信她是在怎样一种闭塞的环境中长大的，怎么会那样无知？一切都明白了，多年前的碧月又回来了，我们之间的过去和现在终于衔接起来，两人之间多年的空白仿佛重又填上新的色彩……
唉，一切都明白了，又觉得为那么一件小事生那么大的气很不值，白白地浪费了那么多大好时光，一切的一切都因为她的一念之差而成为过去，想对她好一点，想疯狂地爱她一次，可已经晚了……唉，就像梁祝的悲剧一样，柳长虹与何碧月，我们是来自天堂的一对金童玉女，一旦开了真窍，知道了自己的来历，面临的将是分离。我已没有时间了，亲爱的姑娘，莫怪我对你大撒把了。
1983年7月21日·昨夜断断续续于灯下写下那些字，竟不觉有多难过，倒感到些许温馨。把她撵走后，我就动手写了，长天哥休息去了，我却因白天太兴奋怎么也睡不着，直到下半夜才迷迷糊糊进入梦乡，我清晰地梦见家中张灯结彩在为我办喜事，我当上新郎官，新娘子自然是她，可是，我穿过一层层帐幔、揭开一道道纱帘，总不见她的影子，她似乎在和我玩捉迷藏，让我怎么也抓不到她，最后，我心急火燎闯进洞房，总算看见她羞答答地坐在床沿上的影儿了，心中一喜却醒来了。唉，梦里不知身是客。我的一生简直就像一场梦，梦中盼望的一切与现实相差十万八千里。或许，我与她前世早已结为夫妻，才会在今世纠缠不清的，也或许，这一切都在预示着来世的姻缘，但总不会是今生的展现。一场欢喜一场空！正所谓，人生好比一场梦。
1983年7月22日·我累了，昨天和今天没有什么区别，昏昏沉沉地不分昼夜躺在床上，明知道她就在我的身边看着我气息奄奄的模样，我却无力再和她交流思想，她伴我度过每一个白天，而不能陪我挨过每个夜晚，是我坚决拒绝她来陪伴我，她才很不情愿离开我身边。然而，没有她相伴的夜晚有多难熬，只有天知道。
（未完待续）
消失的虹
文：陈月兰
第十四章
外面，那方方正正的一片，或苍或蓝，似一张幽远的嘴巴，一腔闲语诉说着人间的寂寥；又似静观尘世的窗口，于时光深处，埋藏着一丝凄凉，一点冷淡，将红尘中的一切堪与不堪尽览……
——写在前面的话
1983年7月23日·今天是我二十二岁生日，我的父母竟忘了为我庆祝这个生日，没有长寿面和新衣服，这是天意，一切都预示着我将不久于人世了。但令我惊喜的是碧月没忘，她一早赶来，在我的耳畔轻声对我说生日快乐，我本来昏昏沉沉的意识马上清醒过来，报以她一个由衷的微笑，满眼感激的表情，鼻中却有点发酸，禁不住热泪盈眶，赶紧把脸转向墙里边，背对着她，泪流满面……
我想，我今天流下的绝不是伤心的泪水，而是因为感激和欢喜，她对我可谓仁至义尽，我却不能给她带来一丝安慰，她曾经对我说过她离不开我，每时每刻都想和我在一起，这份深深的眷恋教我拿什么来还给她？明知我对她的迷恋绝不亚于她对我的，可我却难以对她表达出来，因为那样只能徒增她的伤感。
这一天，从早到晚，神志清醒，因为流过泪，心情都很舒畅，除了面对她时有点惭愧和遗憾，我竟像回光返照般振作起来。而她好像再也撑不下去了，见我这样竟趴在我胸前小声哭泣起来，听着她压抑的抽泣声，我竟不想哭，而只想对她笑了，我紧紧地搂着她颤栗的双肩，待她平静下来，看看天已向晚，就松开她，示意她该回去了。她很不情愿地走了，我这时才开始难过起来，但我没再流泪，我只想把我清醒时的点滴感受写下来。
1983年7月24日·今天，感觉十分疲倦，也许是昨天过于兴奋了吧？加上昨夜写日记至很晚方睡，精力透支，导致今天一天萎靡不振。碧月来了又走了，一天里没捞和我说上一句话，只和我的家人坐了一会，说点什么，我也没去注意，直到晚上，我稍微清醒些才听母亲说碧月将用咱家的钱如数还给了我们，我问母亲，她哪来的钱，母亲说是她妈妈喂的两头猪卖了凑齐了这点钱呢。对此我无话可说，大概她家认为借钱还债理所当然，更何况在我等着用钱治病之际这么做是对的，而我却不以为然，我当初动员父母帮她时根本就没有指望她能还给我们，现在她如数还了，在我病体沉重的这个时候，虽说合情合理，却让我于心不忍，我在精神上给她带来的打击就够沉重的了，经济上又让她这么为难，实在对不住她呀! 在她痛苦、迷茫之时，我在哪里呢？过去，未来，我都有愧于她，我欠她的，只怕下辈子也还不清了。
1983年7月26日·白天昏昏沉沉，夜晚却来了精神，对着这本日记有说不完的话语。
这两天，碧月来了走了，我几乎无视她的存在，没精神理她一句，即便是清醒着，也不愿多说什么，我在试着让她摆脱我的精神压力和我给她带来的种种负担，我成了她的牵挂和负累，实在是我的不对。
然而，我又不敢理直气壮地赶她走，她的内心已经够难过的了，我不能让她更加伤心，只能尽量淡化我们之间的感情，让她以后不至于因为失去我而痛不欲生。
1983年7月28日·我对她的冷淡终于起到一点作用了，昨天和今天，碧月都没再全天候出现在我面前，而只在午后来我家坐了一会，问我早上吃的什么饭，我也不知出于什么心理，竟胡说一气，明明吃了面条，我却说吃了稀饭。
母亲在一边听我胡说八道，竟泪水淋淋地对她说：“这孩子又犯糊涂了，他这样好一阵歹一阵的说话不作主。唉，得了这个病，做父母的又能怎么办？抱石头砸天也晚了，谁也救不了他。碧月，好闺女，以后，你不要再来了，你常常来，外人会说闲话的……”
碧月听了母亲一番话，也流下伤心的泪水，她一句话不说，冲母亲点点头，站起来要走，我屏住呼吸，本来不想挽留她的，却在她即将离开之际望着她孤零零的背影感到内心一阵绞痛，于是，忍不住低唤她一声，她返身扑到我面前，惊喜地注视着我问我还记得她么，我笑了，伸手拭去她眼角眉梢的泪水，冲她点点头，表示记得。她破涕为笑，伏在我的肩上又与我耳鬓厮磨一番，也许对我已没有什么安慰的话可说了吧，只低低地唤着我的名字。见她这般喜悦满怀的样子，我沉重地叹了口气，对她又心疼又无奈，想到我柳长虹何德何能，竟赢得这般尊重和关怀，只要我给她一个微笑，她的天空马上就多云转晴了，我一个将死之人，何必对自己心爱的女孩太吝啬呢？只这一转念间，我对她又动了恻隐之心，也顾不了那么多了，我亲吻着她的面颊，再次紧拥着她，流下了喜悦的泪水。
1983年7月30日·这两天，对碧月又恢复了冷静的态度，没敢再表露我对她的感情，前天下午一阵冲动过后，心里隐隐作痛，想到我这不是爱她，而是害她呀！我真糊涂了，这么对她好一阵歹一阵的，只能让她更伤心啊！所以，两天来，我很矛盾，想对她说点绝情话又没敢，想向她表示我内心强烈的爱意也没敢，我只是无精打采地躺在床上，任她为我擦洗身体，按摩我那两条抬不起来的腿，没有痛苦也没有悲伤，只有对她的依恋去不掉……
1983年7月31日·日记，我的好朋友，我只怕是最后一次和你交谈了，这些天里，身体很不适，心情却很好。碧月的每一次到来，都仿佛给我注射了强心剂一般，使我振作起来。我想，我和她的缘分没有尽，如果真有来世，我定会找到她，把我对她的爱表达得淋漓尽致。自十天前和她进行了一次长谈，后来基本上没再交流思想，倒是显得平静多了。我不想徒增她对我的记忆，更不愿让她对我产生依赖，因为我的生命到了尽头，她还有长长的路要走。
纵然思想脱离了躯体，也不能让痛苦的感觉消失。亲爱的日记，我受尽了病痛的折磨，只有到此止笔了……
长天合上长虹的日记本，已是傍晚时分，他联想到长虹病中碧月的表现，一切都明白过来。想到长虹虽然早逝，但经历过这场恋爱，也不枉他活在世上二十多年。
这个夏天即使再难过也过去了，又到了开学的日子，碧月的心却还在滴血，她实在承受不了失去长虹的痛苦打击，把自己关在家里，终日陷入悲哀痛苦中，多少次梦里把他找寻、呼唤，可他在哪里呢？她考上了市师范学院，离家之前本想去看看柳家父母，同时再看一眼长虹住过的地方的，可一次次来到柳家门前都是铁将军把门，打听到柳家父母都住到城里去了，她只好泪眼汪汪地返回。
秋风乍起，黄叶遍地。柳家那座房子空在那里，显得十分荒凉。碧月还不死心，于一天傍晚再次走近柳家院门，不料院门洞开，天色已暗，谁会在里边？她跨入院门，一步步向堂屋走去，刚走到门口，突然发现屋里亮了灯，那是长虹的房间，她的心猛烈地跳起来，站在门外，平静自己，轻声问：“谁在里面？”
长天听见门外有人说话，出来迎接，看到碧月一脸凄惶地站在那里，连忙邀请她进去。
碧月踏进房门，目之所及的是长虹书桌上那本红色封面的日记，它太耀眼、太鲜亮，以致吸引了她的目光，于是，情不自禁地奔过去，看着它问长天：“这是长虹的吗？”
“是长虹的日记，写给你的，你拿去看吧。”长天坐在长虹的床边，请碧月坐到一把木椅上，冲她点点头，告诉她。
碧月如获至宝，将那本日记捧在手中，轻轻地抚摸它，仿佛又见到长虹本人一般，感到亲切温暖。她欣慰之际，又心酸落泪，泣不成声。
“人死不能复生，你还是节哀顺变吧。”长天见她这样伤心，沉声劝道。
“大爷大娘好吗？”碧月抬起头，泪水淋淋地望着长天，哽咽着。
“还好，都挺过来了。”
“我明天就去学校报到了，到时抽空去看望他们，你把地址告诉我好么？”
“不用了，碧月，你安心上学吧，别耽误自己。长虹已不在了，你也别再惦记我们一家，要以学业为本。”
“别说了长天哥，我懂你的意思，请你代我问候二位老人，碧月永远不会忘记他们。”
“好吧，天已晚了，我还要赶回去呢，你且请回吧。”长天站起来对碧月说道。他这么狠心地撵她走，是不想再看见她哭哭啼啼的样子，这女孩太重感情，让他见了都要伤心。
碧月心中很不是滋味，但她知道，长虹不在了，这里不是他久留之地，再待下去只有徒增伤感。她站起来，环视一眼长虹曾经住过的地方，无声地告别长天，回到家里，坐于灯下，翻阅长虹的日记，一口气读完了它。
往事如烟，不堪回首。难得长虹都把它仔细记在这里，读它，就像在听他说话，重温旧梦，且喜且悲，现在她总算明白了长虹对她的感情，他的字里行间都透出了那份浓浓的情意，善良而又厚道的长虹至死都在安慰着她，教她如何不怀念他？
夜深人静，月落鸡啼。碧月彻夜难眠，心潮翻滚，思绪纷纷，百感交集，于灯下写了一首诗给早逝的长虹，这首诗便写在长虹的日记里，题为《别》——
痛苦和欢乐竟是同一个源头，
如今我才悟出了其中的缘由，
生活中最易编写的是痛苦的故事，
只要有一个触目惊心的“！”
最难完成的却是结局圆满的喜剧。
谁都会劝说她不要忧伤，
但谁又会给他人以快乐？
人生难道真的是短暂幻想的序曲？
可堪回首，欢声笑语，似未消逝，
美景如画又如梦如过眼烟云……
只有咸涩的泪是真切的，
真切的就像粘在我的舌头上。
你会记住那梦幻般的日子吗？
我已向你忏悔，
因为我也有记忆。
但一切都笼罩着悲歌一样的雾……
碧月写罢，掩面哭泣。倘有来世，她定要以此为信物，找到长虹，把她对他那片赤诚的心剖白。
（完）
