花开花落，四季轮回，又是一年的清明节来了，母亲说过，亲人去世了以后，会等到这一天来取家人送的暮钱，活着的人为了祭奠死去的亲人，总会在这一天带些祭品和纸钱去祭奠去世的亲人，总之，不管是真是假，每年的这一天，我会陪着老母亲一起去祭奠父亲的亡灵。
清明节，我已习惯的给去世的父亲准备一些纸钱，母亲还特意叠了一箱子的元宝，每次的祭拜，母亲都会说那句重复的话，父亲活着的时候不舍得吃，不舍得穿，现在日子过的好了，可父亲又走了，只能把希望寄托在那些祭品上。
是啊！ 一晃父亲走了二十多年了，时间掠走了母亲的青丝，留下了满头的白发，那双深陷的眼睑里一直隐藏着对父亲刻骨铭心的爱与眷恋。
父亲走了，母亲为了不拖累儿女，一直自己生活，守着父亲的余温，不知道度过了多少孤单的夜晚，多少个孤灯难眠伴着思念，只为心中那份执着的爱。
灵牌上镶嵌着父亲的照片，我与母亲点上了一烛香，我跪拜在父亲的灵位前，泪水再也控制不住，好像是受了伤的孩子，面对父亲的亡灵，无数的委屈，无尽思念，倾刻间化成泪水，母亲也老泪纵横，从兜里掏出纸巾小心翼翼的轻轻擦试着父亲灵牌，看到母亲过早的失去了丈夫，我难过揪心一同涌上心头。
每逢佳节倍思亲，父亲已经离开我又多了一年，可记忆里父亲的背影和临终微闭双眼，总是浮现在眼前。
记得父亲走的那一天，也许儿女们撕心裂肺的哭喊感动了上天，天空飘着鹅毛大雪，昏暗的天空仿佛也在哭泣，儿女们模糊眼泪已变成了绝望的呼喊，我的嗓子撕哑了，母亲病倒了，感觉生离死别就在那一瞬间。
父亲走了，去了一个永远找不到的地方，从此不再相见，每次看望母亲的时候，父亲曾经使用过的茶壶，那个睡过的老式木床，还有父亲使用过的桌椅板凳，都被母亲好好的保存着，每次看到父亲使用过东西，总感觉父亲还活着，那熟悉的脸庞，粗大而有力的手指，宽大的臂膀，像一堵墙，一切的一切总会勾起我对父亲的无限思念，那张已经褪了色的老照片一直挂在母亲的床边，慈祥中仿佛很多事就发生在昨天，多少年过去了，再也找不到小时候在父亲怀里的那种安全感了。
是啊！自从没有了父亲，我没有了靠山，没有了父亲，我失去了倾吐心声的知已，没有了父亲，仿佛自己变成了大风大浪里飘忽不定的一只小船找不到港湾。
我好想大声喊一声，“爸爸你去哪儿了，为什么不回来看看女儿啊！”
现在您已经变成了天边最遥远的星星，己变成残缺的月亮，变成夜半无声的泪滴，变成了恶梦惊醒的冷汗。
清明节注定是一个怀念的日子。父亲，天堂也有节日吗？你还会在每个节日里陪着儿女吃个团圆饭吗？还会听见女儿撒娇的喊您一声爸爸吗？还能感受到妈妈对您的思念吗？
多年以后，我终于明白，当自己开始步入中年时，随着时光的流逝，并不是想像中那样，让时间抚平心灵创伤，可事实有些事根本做不到，那就是对父亲的思念，尤其是在生活工作中遇到困难的时候，多希望父亲还活着，因为父亲就是我的天。
爸爸，我爱您！爱您的坚强和勇敢，爱您的勤劳和善良，是您给了女儿的生命，给了女儿们在困难面前生活的勇气，教会儿女们怎样做人。
在我的记忆里，您与母亲相濡以沫，与邻里和睦相处，谁家有了困难，您总是伸出温暖的双手去帮助，从我记事起，您默默地支撑着这个家，不管是多大的困难，您总是带着全家一次次渡过难关，在别人的眼里，也许您很平凡，而在女儿的眼里，您就是女儿靠山。
还记得小时候的一个冬天，因为自己的贪玩掉进封冻的小河冰窟窿里，棉袄和棉裤湿透了，跑回家，您抬起的巴掌没有落下，心疼的脱掉我的棉袄棉裤，用你温暖的双手，解开您的大棉袄紧紧的把我抱在怀里，那一刻女儿感到了什么叫幸福和温暖。
妈妈曾经告诉过我，在我很小的时候，在城里，您为了排队给女儿买馅饼，结果一个月的工资被小偷搞去了，还得到母亲的埋怨。
父亲，我曾经不止一次次的在梦里呼喊，每次都听不到您的回应，每次梦中醒来，女儿再也不能入眠。
我好后悔，后悔在您活着的时候没能在您身边多给您陪伴，因为您总是告诉儿女，有母亲在，让我们好好工作，做一个对社会有用的人，可现在想起来，我宁愿拋弃一切，让您多活几年，给儿女一个机会去孝敬您。
天堂的父亲，女儿真的想您了，只盼望您经常来女儿梦里，让我们父女相见，让女儿再叫几声爸爸，减轻我对您的思念！
换一换
