作者/伏文花
女儿在我心中，是个永远也谈不完的话题，每每提起她，我的心海立刻就会浪花翻滚。
随着时光的流逝，新陈代谢的更替，她在我的世界中显得愈来愈重要了。我觉得，是她扭转了我生命之船的错误航向，因为有了她，我的生命有了新意、有了激情。有时回味起我这段人生之旅的起起落落，我就感慨不已。
渴望做个人中豪杰是人的本能，我不甘无辜的生命在苛刻的命运之神掌控中枯萎，就奋力和它抗衡着，可纵然我使出了浑身解数、降尊纡贵简化了诸多浪漫程序，可就这么个味如鸡肋的日子，仍不易过度到预设情节。自我意识到自己倾全力也无法改变这恶劣的境遇，生活中诸多别人不屑一顾的事情，就可以轻而易举地将我击败时，我曾经做了多年的美丽梦幻，便迅速凋零了；燃烧了多年的彩色激情，迅速结冰了。世界在我的眼中变得灰暗，甚至于我已有到了世界末日的感觉。
恶湿居下使我的心无时不在流血流泪，我的心中贮满了苦涩和心灰意冷，就在伤感中浑浑噩噩地迁延着时日。有时被别人的潇洒风度和辉煌成就刺激得我真想就此终结这么个毫无意义的人生。为什么同是作人、同在一个天底下生活，我的旅途就荆棘丛生、充满心酸呢？我总是这样凄凉地叹息......
我被命运彻底击败了，便听天由命了，就顺着时光漂流着，走到哪算哪吧！女儿的出生，似乎将这腐朽的气息刺穿了一个洞，明媚的阳光，映照进了我灰暗的世界，清新鲜活的气息，和这令人压抑的气息对流着，世界在我的感觉中变得靓丽起来了，生活中的诸多情节张开了笑脸，呼唤着我给它们涂彩。我的心激动了，想体现自己的价值。这期间，我总是将孩子放在首要位置考虑，我的生活节奏快了许多，这增设的内容改变了我的生活方式，将我的伤感情愫冲淡了许多。她会说话了、会走路了，她的每一句话犹如在为我歌唱；每一个动作犹如在为我舞蹈，我总会心情愉快地聆听、欣赏。她能帮我干一些零星轻巧活了，我为在她身上倾注的心血得到了回报而欣慰；为上苍赐予了我这么个可爱的精灵而激动和感恩；为自己衍生的这段娇嫩而艳丽的生命而欢庆。我的心灵被快乐充溢着，它日益涤尽了我生命中的灰暗成分，给我涂上了动人的色彩，我又有点激情澎湃了，因为向前看，我以后的生命，也和其他人一样是生机盎然的。
天有不测风云、人有旦夕祸福。正当我沉浸在幸福的美好感觉中欢乐时，今年春季，一场灾难悄无声息地降临到了我身上。犹如突变的天气，刚才还阳光明媚，眨眼间便狂风大作、天昏地暗了；稍感到不适，还未等我完全反应过来，病魔便以迅雷不及掩耳的速度，将我击倒在了炕上，一切用以维持生命的过程变得艰难了，饭不能做、衣不能洗......求生的本能，驱使我将思维延伸了，谁给我买药？谁给我倒水？......诸多与我有牵连的人被我用这样和那样的理由一一排除后，就剩下了女儿，只有我们母女这样的关系，才适宜她给我特殊的照顾，可她这么个年龄，还需母爱滋养，我心中极其矛盾。生理已急需供给，无法再顾虑下去了。我便支使女儿，你给我倒一些水、你给我将便盆拿来......虽然有些事情是家庭的其他成员代劳，可我总觉得没有给她说话心安理得。她在我的支使下忙碌着。生理稍感平衡后，院外一些和她年龄相仿孩子游戏的欢声笑语，强烈地刺激着我的良心，别人的孩子在极度狂欢，她却要承载着其他孩子无从感知的负荷劳动。而这全因了我这不尽人意的体质、因了病魔对我的困扰。我的心被难以名状的痛苦煎熬着，泪水不受意志控制地肆意滂沱着。我想，如果这泪水能将我从病魔的掌中拯救出来，让我能给她幸福，我情愿泪流成河。流泪、流泪，泪水是我对病魔的狠、对健康的渴望、对女儿的歉疚......
这突至的风雨，改变了我多年对世界的观点，而且我坚信这时的观点才是正确的，我深切地体悟到了生命的脆弱、命运的无情、人世的冷酷、人情的淡薄。虽然也因厄运觅到了微弱的真情，但这却不足以抵消整个局势给我的压抑。这恶劣的境遇，也给我们整个家庭带来了诸多烦恼......我全身心被痛楚撕裂着，觉得这么孱弱的生命，实在无法承受这么重的负荷。我想，与其这样倍受生存的折磨，不如就此终止这么个贱命，不是就可以从痛苦的深渊中解脱出来了吗？可孩子一次次的呼唤，妈妈，炒菜先放什么作料？放多少盐？这道题怎么做？热烈的期盼使我冰冷的心复苏了，我得活下去，她才十一岁，是离不开母爱的，为了她，我得竭力与病魔抗衡。所以，我又希望上苍能助我一臂之力，让病魔赦免了我。尽管我相对于其他孩子的母亲是不值一提的，但我可以给她织毛衣、做饭、做鞋......让她在朴素平淡的母爱中成熟。每当她求助于我时，我就感到自己肩上的担子是无比沉重的，谁能卸掉做人的责任呢？我忍受了诸多命运的扎刺，最终盼来了晴天。
追忆到这里，我又记起了去年的一件事，那时她身体有点不适，一月前我带她去邻乡卫生院看了一次，因还未完全好，某天，便对她说次日又将她带去那儿看。谁知那天夜里下了一场雨，次日天虽然晴了，可遍地泥泞，就对她说改天再去。可她却哭闹着执意要去。我虽给她陈述利害，那又不是十分严重的病，我们何须从干处往湿处走？可她仍哭闹着要去。无法将她劝住，又被她吵得十分心烦，就生气地扔给她二十元钱说，要去你一个人去！本想这样就会将她吓住，因为她从未一个人去过那儿。可她竟出乎我预料地走出了家门。我又想，也许她只不过是吓唬吓唬我而已，过一会儿，她就会回来的。纵使自我安慰着，可心中总归不踏实，要是她真去了那儿不知看病的程序怎么办？她回来时不知在哪儿搭车怎么办？车辆那么多，交通秩序那么乱......我感觉时间已过去很多了，心中十分不安，就走出大门，踩着遍地泥泞朝好几个路口张望，早已不见她的影子。又走了几步，我的鞋子被泥拔掉了好几次，我也无法顾及，只觉得有一根无形的绳索牵着我的心往外扯。因刚下过雨，路上太滑，视野中没有一个人，我焦急地大声呼唤着她的名字，并期盼她能回应我一声。可满世界只有我焦急、孤独、无助地呼唤......这孩子怎么这么不懂事？我所有情愫全转化成了心灵的剧痛，这剧痛似乎抽走了我的全部内能，我衰弱得差点掉进了泥里，便踉跄着挪到了屋里，诸多担心将我彻底击倒了，我无力地躺在了炕上，下意识地一摸脸，才发现自己已泪流满面了。时间的脚步变得缓慢了，每一秒针的滴答声，都成了对我挖心的刺痛，整个世界变得模糊了、若有若无了，残存的意识只有无奈、默然的祈祷，我的女儿，你快回来为母亲镇痛吧！
时间像是过了好几年似的，我一看表，已到了做中午饭的时候了，我强撑着无力的身体开始做饭了，心却越过肌体的束缚，在无限大的世界中茫然搜索着孩子，亟待她能回到我的身边，隔一会儿，便到门外看一次，隔一会儿，便到门外看一次。也不知过了多少时间，一声划破阴霾的‘’妈妈“，立刻止住了 我心灵的剧痛，并似给我肌体注入了一股清新的活力，我一下子精力倍增了，随即，我的心被幸福感动着、快乐着、欣慰着。看来，这孩子已经长大了，激动又使我热泪盈眶了。
我觉得她是根植于我的一朵花，我是一块贫脊的土地，我有责任为她提供足够的营养，让她绽放得娇艳夺目、异彩纷呈，将我们的世界点缀得多姿多彩、摇曳生辉；她是浇灌我心灵的甘露，使我濒临衰竭的心灵又变得水灵鲜活了；她是我生命的激素，因为有了她，我的生命之树又变得蓬勃茂盛了；她是我的定心丸，使我又可以心安理得地谱写自己的人生之曲；她是我灰暗世界的太阳，将我的世界映照得异常明亮了，使我失意的心，因她又燃起了新生的希望、燃起了青春的激情和火焰；她是我的整个世界......渐渐地，我觉得自己不纯是为自己活着、更多的理由是为她活着。为了她，我将倾全力将我们这个家描绘得永远充满欢声笑语。
🍁完🍁
文稿创作:伏文花
编辑制作:红叶
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