马兰魂   第二部（50）

文/宁继明

题记：

闲来鼓捣老儿子宁旭东

留下的笔记本电脑。

(上大学没买，

得慢牲粒细胞白血病时买的，

只是为了减轻他的病痛和忧思.)

偶然翻阅看到这篇文章，

虽非绝世佳做，

但却表达出了一个病人对亲人，

对父母，

对于人世的眷恋和好人的感谢

他在另一个日记本中这样写到：

“我的这条生命啊。

真是从死亡之河淌过来的。

我是不是还很年轻啊？我才23岁啊。

和我的同龄人是在上学工作，

还是在和老人一起打麻将吧。

生命竟让我遭受如此大的灾难。

我想应该够了吧？

是让我好好珍惜生活么？

思想告诉我祸之祸所伏么，

我怕我惹的祸大，

享受不了那么大的福分。

我只要平平安安就好。

得病这些日子时，我知道，

健康真好，活着真好，

能做一名普普通通的好人真好。

希望那些热爱生命的人们能健康的，

平安的生活。

得病让我认识的深刻了。”

人嘛，一生应有个至爱

，一生没有白过。我一定好好活着，

为了那些盼我好的人，

我的命是大家给的，

我会好好争气，

即使再难也不会放弃，

让那些好心人失望。

祝你们好人一生平安。

原文：

一直以来想写些什么，

每次提起笔又放下了。

总感觉心里有很多话说，

到了嘴边儿又说不出来。

这两天一直在 看《你是我兄弟》

我已经看三遍了，

每次看都有让我掉泪的地方，.

这次我再也忍不住， 

终于提起笔，

说说埋在我心里一年的心里话。

我从不是一个矫情的人，

就算是刚开始住院检查，

听老爸说我得的是白血病，

我也只哭了一回。

不为别的，

只为我和我家芳的未来。

和病友以前谈起我们时，.

我跟他说，

我真的准备和她结婚来着 ，

只要他愿意。

谁知生活并不向我想象的那般容易，

充满着变数。

我和她只能听天由命，

走一步算一步，

我只敢说我对她的心是不会变。

去年5月份从长春来天津。

我们整整一年没见面了。

她每次说来我都不同意，

我怕她做车太久太累，

也怕她见到躺在病床的我，

我们心里都不是滋味。

一年了，没见到你了。

亲，真的苦了你了。

有时心里酸酸的真不是滋味，

我只盼望我们以后好好的，

好好的就好。

去年5月份来到天津时，

主治大夫说我再不治疗的话，

最多还能活六七个月。

医生当时怎么说的我记不太清了，

我只记大概的意思是，

我有什么心里事愿望什么的，

能了了就了了吧！

别有遗憾！

我回家一次见了她一面。

我的意思是和她说句分手，

跟他道个别。

不是我有意负了你。

当时的情景我永远忘不了。

她跟我哭了一下午死活不同意，

后来我也没再说什么，

我也无话可说。

我只能盼望我早点儿好起来，

对她好一辈子。

不为别的，只为他对我的那份情。

这一年幸亏有她陪着我，

否则我真的不知道自己能不能挺过来，

我亲眼看着一个跟我很好很好的病友。

因为化疗白细胞，血小板低，

因肠梗堵无法做手术去世的，

还有移植后的一个病友，

因为压力大得了抑郁症走了。

一个因为打针不适走了。

我现在都怕住在病房里，

化疗感染常有的亊、

也常常因为这个，

有的人挺不过去就走了的。

人的生命真的好脆弱。

人的正常生老病死我见过，

我也习以为常。

但你真的无法想象一个活生生的人，

好好的人，从你眼前没了呼吸，

没了心跳是什么情景，

谢谢芳和我的那些老同学们开导着我。

那些，让我能坚持下来，

走到今天的好人们。

我也祈求但愿那些病友逝者安息。 

早日托生去好人家做个好人。

不再遭受这非人能忍受的病痛折磨。

在天津化了两个疗，

期间有时感染发烧，

每次都是四十来度浑身滚烫滚烫。

有时真的以为自己挺不过来了。

还好老天保佑，挺过来了。

我从来是个报喜不报忧的人。

这些事我从没对别人说过，

院大夫对我都非常好。

我想我24了，是个大人了。

他们是因为感受到

我父母对我的浓浓心情。

11月8日进仓移植。

以后一直特别顺利，

主持大夫乐坏了，

都说我捡回一条命。

感觉兄弟间的感情是一样的

，父母在，都是宠儿。

父母不在，长兄为父，长嫂为母。

也许是生病以来，

经历了那么多，懂些事儿了吧。

我不会忘记大哥刚听到我得病时。

蹲在地上嚎啕大哭，  

也忘不了他去长春看我时

哭的肿着的双眼。

紧紧握着我的手的情景。

也忘不了嫂子每次打电话，

殷切的问候和惦记。

从得病到移植花了100多万了，

你和嫂子拿了就快一半儿。

我不是说钱多钱少，是这份情。

在这医院里，见过太多的人情冷暖。

家里有几百万，

只给孩子几十万不管不顾的有的是。

几十万，别说治病，

有时一个感染就得十多万。

有的家属甚至把病人扔在医院

和别人跑了的。

嗨，太多了，不说了。

我能感觉生到这个家里是我的福分。

有爸妈哥嫂疼着，

过得清苦，但真的很幸福。

我不想要的太多，

只想好了能报答哥嫂爸妈，

人们万分之一的恩情就足够了。

移植后心里总感觉难受好不舒服。

好像有点儿抑郁了吧！

时常因为点儿小事儿就跟爸妈生气。

得病这么长时间，

你们为我跑前跑后。

我的一点儿不舒服，

都要你们牵肠挂肚。

有时甚至惦记的彻夜难眠。

因为我的病让你们都急白了头，

我还惹你们生气。

在这跟你们说一句对不起了。

老妈老妈，原谅你们的老儿子。

也谢谢你们对我无微不至的照顾，

你们年纪大了，好好保重着身体，

到时让儿子好好报答你们。

我今年24岁，

小半生已经这样过去了。

不知以后还有多少路要走。

呵呵，若要能和她在一起，

我一定和他好好过不辜负他。

如若错过我情愿一个人，

也不愿两个人不冷不热，

吵吵闹闹的过完一辈子。

心里还担着不忠的自责，

我的人生已经这样了，

我只想让我以后的日子过得好一点，

舒心一点我就知足了。