〈此時只剩一頁書〉/韻衣

一盞燈否絕了斗室的暗黑

一本書剖開了孤獨

一絲淒涼滲透著白日剩下的虛假

卡滋卡滋搔癢聲音

我的手指不斷地溢出某種頻率

(好像廟裡的問事)

窗將夜框得方方正正

書卻探聽出我的企圖

那種精心的包裝

這類故弄的聰明

一夜一夜反覆

(我是懷才不遇)

幾行文字

一刀下來

斬斷了我

(此時　燈下還在　卡滋卡滋……)

詩評老師/白世紀

（１）韻衣的這首作品運用類似旁白的手法，是頗為聰明的方式，以一種不易察覺的方式串接前後節，本來前後節在語境氣息上是有些跳Tone的，可是被這些一兩行的附註全給吸收了，轉移了那種不適感，這點相當可取。但是三節過渡，不夠統一，第二三次都是一行，第一次卻用了兩行兩次括號，其實不建議這樣。

（２）首節前四行裡用了三個＂一＂字，我有印象剛好韻衣在微詩小集某回帖下，看到老師點評時提到＂數詞＂和＂量詞＂這兩個文法術語，她說不是很懂。老師藉此簡單說明一下：數詞就是表示數目和次序的詞。分為基數數詞（如：一、十、千、億等）、序數數詞（如：第一、初二等）、約數數詞（例如：幾、二十上下、五六十、上百、三千左右、八十開外等）、倍數數詞、分數數詞。量詞是一種存在於某些語言中的詞語或語素，用來區分由可數名詞指代的不同事物。例如中文裡「三個人」的「個」，「兩頭牛」的「頭」。

我回覆詩友的貼文時有說過，如果是數詞重複，在詩裡一般可以無需太講究；量詞就不太好了，最好還是避免重字。然而前四行的三個＂一＂字有點隨意分佈，其實倒不如利用類疊結構句型的方式，將第二個一，也就是＂一本書＂調整一下，寫成「一本書ＸＸＸ」，然後去掉第三行，如此三個一得以連貫，不僅增強詩的律動，也能合理化重複字。

（３）第二行＂剖開一本書＂剖開用的還不錯，有生動感，但第三行＂啜飲著孤獨＂，啜飲孤獨就似乎有些用爛了，也平直了些。

（４）第四行＂一絲淒涼啃食著白日剩下的虛假＂語意是有問題的。。因為＂虛假＂為負面詞，啃食虛假，會把語意導回正面用法，那豈不是不再虛假了？

（５）寫詩除了忌重字（＂此時＂重複兩次），重義也要避免，那是詞窮的現象。重義不單指相同意思，連相近都算。此作中類似詞有"切斷、剖開、斬斷、割＂＂啜飲及啃食＂。

（６）詩是一種意象語言。要盡量具象，少用抽象。第三節的企圖、禮貌、聰明全是抽象，韻衣還大喇喇連續使用，這是錯誤的。此外，吟誦這個動詞也不甚好，從前文看下來，不管是企圖，精心包裝的禮貌，還是故弄玄虛的聰明，都屬於負面義，值得吟誦？

（７）要重複使用擬聲詞可以，但請前後一致，不要前面是＂卡滋卡滋＂，後面變成＂卡茲卡茲＂，這是很不應該的失誤。

［綜上所述，老師的建議如下，給韻衣參酌］

【原文】

〈此時只剩一夜書〉／韻衣

一盞燈切斷了斗室的暗黑

剖開一本書

啜飲著孤獨

一絲淒涼啃食著白日剩下的虛假

卡滋卡滋的聲音搔癢著寂寞

我的手指不斷地抖著某一種頻率

(好像廟裡的問事)

(此時 窗將夜割得方方正正)

書卻探照出我的企圖

那種精心包裝的禮貌

這類故弄玄虛的聰明

一夜一夜地反覆吟誦

(我是懷才不遇)

幾行文字

一刀下來

斬斷了我

(此時 燈下卡茲卡茲……)

〈河殤〉/潤衣

五線譜穿梭出無數閃魚

萬籟舞動在耳蝸

清新河流隠形了他的氣息腳步

徜徉流光的朦朧枝頭

　

隨著日曆的消瘦

夢中河流的衣裙腐蝕變色

齷齪垃圾死揪著

疲憊水域的雙腿

夕陽也難忍一股黝黑惡臭

　

枯葉瑟瑟四處躲藏

工廠叢林仍不停嘔吐胃酸

只見那些魚族全翻著白眼控訴

在悲傷後的無言裡漂浮

詩評老師/白世紀

潤衣的這首作品〈河殤〉，旨在揭露人類文明對河川的污染，對生態的破壞，首節是鋪陳河川未受污染前的美好時光，第二節開始進入主題，第三節是為隔開第二第四節而設，也或許是為了再次對比，以強化讀者的印象形成，但畫面的切換太過刻意突兀，非但不能達到作者原先的目的，反而打亂了此作既有的意圖，把第二節剛營造起來的氛圍全部消耗殆盡。以下再細說一些不足之處：

　

（１）首節第二行「交響樂縱橫在耳蝸」由於首行已有五線譜一詞，此處的交響樂意相近最好換一個意象，何況＂縱橫＂一詞不太合適。

（２）首節三四行太平直，是散文式描寫而沒有詩化。第五六行不該提早出現在本節，而應做為第二節的開頭，因為第一節是鋪陳目的，此節是河川變色前。

（３）第二節的三四行一樣犯了散文式描寫而沒有詩化的問題。

（４）第三節如引評中所述，應該全節刪除。我仔細看過了，無法藉由移動保留此節，因為首節的鋪陳已足，一首詩中在進入主題前的鋪陳本就不宜太多，否則易本末倒置，主次不分。

（５）第四節第二行，什麼白龍女衣裙的，應該避免。我們寫的主題是嚴正的環保議題，不是童話，所以不要突然來一句神話故事白龍女，何況還造成＂白＂無謂的重字。

　

以上是米詩的建議修改版本　，請注意最末行的修改，這是救活全詩的最關鍵一句。正是對詩題〈河殤〉的最佳闡述結詞：

【原文】

〈河殤〉/ 潤衣

　

五線譜穿梭出數條閃魚

交響樂縱橫在耳蝸

清新氣息的河流

徜徉流光歲月

隨著日曆的消瘦

豬羊變色

　

齷齪垃圾死揪著

疲憊水域的雙腿

黝黑身體混淆爛泥

散發出一股惡心臭味

　

枯葉在幽徑蓮步

和風羞澀藏匿叢林中

沙灘隠形他的腳步

夕陽幾根鬓角

搖曳在朦朧枝頭

　

工廠的喉嚨不停嘔吐

胃酸污染白龍女的衣裙

魚族翻著白眼

在悲傷的淚水漂浮

　

〈男孩〉/芷衣

你將我剖開，剜出自己

牽掛以臍帶打結

在海峽中央以血脈拉扯

對岸的等候

思念欲裂，呆滯黯然

　

從只為計較雞毛蒜皮的風暴裡

重逢或者分離

男孩，你的翅膀會擁抱天空嗎

記憶洄游時

能攜帶你的快樂看我嗎

　

黎明教我敲醒

月亮躲進你夢里

抬頭能見的只有冷漠路燈

男孩，為何你踩著我的影子

為何你不說話

　

詩評老師/白世紀

芷衣這首〈男孩〉寫得相當不錯，大致都好，尤其第三節與末節最末兩行的詰問用得好，第四節情深厚重，全詩只有兩處小瑕疵：

（１）首節第五行「目光黯然，思念崩裂」思念崩裂容易有語病，到底是愈崩愈思念，還是不再思念了，結束了？這兩句的位置也不太好，因為下一行是第二節的「風暴經過」，怎麼剛說完強烈思念，就跳到風暴已過呢？所以這兩句位置要調換。

（２）第二節這整節是全詩最弱帶，說明性質太重，需要重修詩意。

［原文］

〈男孩〉／芷衣（小櫻桃）

.

你將我剖開，剜出自己

牽掛以臍帶打結

在海峽中央以血脈拉扯

對岸的等候

目光黯然，思念崩裂

　

每當風暴經過

從只為剝開雞毛蒜皮的影響裡

詳細思考

重逢或者分離

　

男孩

你的翅膀會擁抱天空嗎

記憶洄游時

能攜帶你的快樂嗎

　

黎明教我敲醒

月亮躲進你夢里

抬頭能見的只有路燈

男孩，為何你踩著我的影子

為何你不說話

　

〈眼睛〉/荷衣

紅了的，火出一群飛蛾

想熄滅 卻燎原

　

多種防腐劑長年嫁接

織成的網　長滿了繭

卻總想掙脫結界

　

那塊田鏡頂著風吹沙

留著井的今昔

要乡思的酒味磨平影子

詩評老師/白世紀

（１）詩題〈眼睛〉，詩就該圍繞著眼睛有關的事物，尤其所見最好發揮。荷衣都有掌握到，很好。但寫一首詩有時要有所挑取，本作中，第二節第一行＂地溝裏的油滋滋冒泡＂，不管荷衣想要表達什麼，都實在不適合＂眼睛＂這詩題。無助於美感的呈現。即便荷衣是想傳達一些社會層面的醜陋現象，但於此作中，未免飛來一筆，跟前後文都不甚有相關聯繫。

（２）首節首行，＂長出一群飛蛾＂，是有陌生化，而帶出詩意，但老師認為＂長＂字煉得不夠，還不夠奇美。第二行，＂想熄滅 心火燎原＂詩貴簡練，所以要嘛就寫成＂想熄滅 心火＂，要嘛就寫成＂ＸＸＸ燎原＂。

（３）第三節是全詩的亮點，尤其第一行。但第三行＂欲飛越太空＂太畫蛇添足。首先這一句和全詩調性不配，美美的一首詩忽然扯出＂太空＂來了，是旅行者一號還是二號？這還不打緊，硬傷在＂結成的網 ／長滿了繭＂如何還能＂欲飛越太空＂？

（４）末節，首行後面那個照出，沒有賓語，不知照出什麼？而第二行又以＂留著＂起句，造成兩個不連貫的動詞接續出現，意思卻接不上。此外，題是眼睛，不是史書，＂井的古今＂用過頭了，眼睛看的是今昔，而非古今。

（５）最後就是末句＂酒，乡思的味道＂，其實可以再減一字，比如＂乡思的酒味＂就可以了，一切都在不言中。

最後，老師總結一下，給你看一下如果是老師，我會怎麼寫：

　

為什麼老師的修改版，最末行改成＂要乡思的酒味磨平影子＂，是因為原作的收尾＂酒，乡思的味道＂是味覺，沒扣回詩題，所以老師借用影子這個視覺來扣回詩題＂眼睛。

　［原文］

〈眼睛〉 荷衣 （山裏紅）

　

紅了的，長出一群飛蛾 

想熄滅 心火燎原 

　

地溝裏的油滋滋冒泡 

頂著細沙   

要磨光幼稚的夢影 

　

多種防腐劑長年嫁接 

結成的網  

長滿了繭欲飛越太空

　 

那塊田鏡 照出 

留著井的古今 

酒，乡思的味道

　

〈心說有魚否〉/凝衣

心宛如一尾魚

跳躍暢遊的無拘處

　

在遇上藍天時

化做靜靜的河流仰望白雲

那是我

　

當穿越巒峰時候

身形滑溜得很

卻渴想成了風餘

那是我之後

詩評老師/白世紀

凝衣的這首〈 心說有魚否 〉還算可以，幾處地方斟酌斟酌：

（１）首行比喻修辭用錯了吧？一尾魚宛如心？喻體和喻依是不是反了呢？由於一個人的心思是不可見，不可觸摸的，所以通常我們都是把心比喻為另一種具象物體，以便代替心去行使或完成某個念頭或者能力，否則你下一行就會出大問題了。變成心在一尾魚上＂無拘地跳躍暢遊＂，而不是一尾魚在心之處＂無拘地跳躍暢遊＂.

（２）第二節，當我們把一個事物（喻體）用譬喻修辭格的明喻法比喻為某事物時（喻依），通常不會再比喻為另一事物，就算要換喻，也不會換成一個某近似之事物。此作中，第一節已經比喻成一尾魚了，第二節再＂化著飛魚＂（著是錯字，應該為＂化做＂才對）就很沒意思了。飛魚還是魚，都己經是魚了，不用再化做魚。

（３）第三節，不管是一尾魚，還是化做飛魚，始終都在海洋範圍裡，什麼時候飛魚會飛上陸地了？居然還能巧遇巒峰？我看是被鷹之類叼到山上的吧？

（４）老實說，我看不明白＂風餘＂是指什麼？但這自造詞我又挑不出問題。如果可以，希望凝衣能解釋一下。

以上是米詩的建議：

　

［原文］

〈 心說有魚否 〉/凝衣

　

一尾魚宛如心

跳躍暢遊的無拘處

　

在遇上藍天時

化著飛魚仰望白雲

那是我

　

當巧遇巒峰時候

思入魚身滑溜得很

卻渴想成了風餘

那是我之後

1〈婚姻〉/梨衣

你的長短，加

我的短長，溫

一壺平衡的日常

2〈青春無畏〉

單身在趕路

趁花季繽紛

把天真

獻給不歸路

詩評老師/白世紀

梨衣交的作業不是一首，而是一到四行各一首，共四首。

（１）先說一行詩〈寶可夢寶貝球〉題材的選擇是來自一個動漫卡通，本身就有先天限制，難有什麼詩意發揮之處。而梨衣給的一行竟是「扔一顆不思議離開地面」,＂扔一顆不思議＂還好，但＂離開地面＂既不貼切也沒詩意可言，流於直接描寫實況而已。米師認為其實可以想辦法與＂我＂結合，將自己代入其中，比如「扔一顆不思議讓自己一起離開地面」。或者將作者的情思託於其中，比如「賭一顆不思議召喚童年貼身夢幻的口袋寵物」。

　

（２）二行詩〈彈珠汽水〉，寫二行難在只有兩行，必須每一行都要詩化，甚至每一行都是亮句。必要時連詩題都予以詩化，充份利用。此作的第一行根本沒詩化，第二行還可以，如果是米師，我可能寫成這樣：

〈彈珠汽水的時光泡泡〉

啵，歡樂的潛艇一聲爆笑

搖滾了記憶與童年捉迷藏的蹦跳滋味

　　

（３）三行詩〈婚姻〉這首還不錯，但第三行可惜些，定中短語（定語加中心語構成的短語），既然稱中心語，自然表示它才是語意的重心。＂日常的平衡＂中心語是＂平衡＂，＂平衡的日常＂中心語是日常。以此作而言，當然要以日常為詩意重心嘛，平不平衡不是詩意的重心。所以本作應改為如下才對：

（４）四行詩〈青春無畏〉，在字無意義的重複，因為這不算類疊句型。而且這樣寫也不美，米師的建議如上：

　

［原文］

一行到四行詩.四首　／梨衣

　

〈寶可夢寶貝球〉

扔一顆不思議離開地面

　

〈彈珠汽水〉

啵，一響

滾動捉迷藏的滋味

　

〈婚姻〉

你的長短，加

我的短長，溫

一壺日常的平衡

　

〈青春無畏〉  

單身在趕路

在花季繽紛

在天真時，上

不歸路

　

〈街邊即景〉/萍衣

被消費過的我

隨引擎而至

街景時而放空

時而光合

竟想拔出一把鋒銳的長劍

切開　你　我

一對瘋夫妻撇開草本醫館

丈量起天下包籮

於是脊椎骨雙雙拐成重傷

　

耳鼻喉科的大夫，失聲地喊著

你這兩棵無用處。既使

被打成椿釘

也收集不到行人的餘光

詩評老師/白世紀

看起來萍衣的文字駕馭力是有兩下子的。這首的二三節是高度陌生化過的，老師沒什麼修改意見。唯一有問題的是第一節前兩行

（１）起句＂坐在車裡。放空＂這種不經詩化處理的直陳句，如果是夾在類似二三節那些詩行之間，比較無所謂，甚至可以調節語言的鬆緊張弛，但放在首行就值得考慮了。通常我們寫這樣短詩以上的詩，最好都能像作文一樣，達到「鳳頭、豬肚、豹尾」要求為佳。

（２）第二行前句＂隨車軸而至＂比較奇怪，車軸指的是主減速器（差速器）與驅動車輪之間傳遞動力的一根軸，是用來承受車身重量的圓柱形零件，以實心居多。其內端與差速器的半軸齒輪相連，外端與驅動輪輪轂相接。我不明白萍衣怎麼會想到＂隨車軸而至＂，而非＂隨引擎聲而至＂，因為引擎才是驅使車輛行駛的動力源。好吧，就算沒想到引擎，＂隨車輪而至＂總該可以吧？

以上是老師對第一節處理的建議

　

［原文］

〈街邊即景〉/萍衣

　

坐在車裡。放空

隨車軸而至，街邊光合

拔出一把鋒銳的長劍

總想把我與你切開

　

一對瘋夫妻撇開草本醫館

丈量起天下包籮

於是脊椎骨雙雙拐成重傷

　

耳鼻喉科的大夫，失聲地喊著

你這兩棵無用處。既使

被打成椿釘

也收集不到行人的餘光

　

〈兩隻貓的隱喻〉/晴衣

兩首詩的象限，一左一右

映襯臉的斜臥橫躺

筆尖採集毛細線索

如星座與羅盤，同步

夜行

　

牠們在屏幕的月光裡舒展

拆卸語言拘謹的輪廓

它們是秒針輸入的獨白

稠密或稀疏

且讓層疊的語意跳脫

　

解讀雙眸的密碼

刷卡隱喻節奏的地鐵

高舉探照的尾巴

垂釣虛擬牢籠的瞬間

　

兩首詩，鍍上文字的灰階

在紅塵深處裡擦肩而過

你是網絡裡的貓眼石

將留言的指紋收回

放生，前世的承諾

詩評老師/白世紀

晴衣的這首〈兩隻貓的隱喻〉，寫得相當好，光是詩題就讓米師驚艷喜歡了。詩內文的小瑕疵不多，米師點出幾個，供你們參考：

（１）詩題已明確指出詩作的核心對象了＂兩隻貓＂（將兩首詩喻化）所以內文中只要不會造成讀者誤解，則不要再重複貓字，相信讀者能自己領會該指稱對象是什麼。因此第一節兩個貓字應該全刪了。

（２）詩句的句意在詩化的同時，要考慮到語意的通順性，邏輯性。第一節的第三行，這個＂牽引＂就用得不那麼適當，因為牽引的詞義是指援引、推薦、引發、拉動等。但此動詞的賓語是線索，怎麼都令人感覺語意不通順。

（３）寫詩時，如果一連串的動作可以用一個詞代表概括，就盡量簡短扼要，切莫贅述。所以第三節第一二行那個＂刷卡搭乘＂根本可以簡化成＂搭乘＂或"刷卡"即可，端視作者要強調的是哪一部分。

（４）類疊句型可達到反覆強調，凸顯重點的效果。常用於詩行間需要做映襯或排比或遞進詩意時。此作的第三節本可以如此做，但晴衣卻做了半套，有點可惜。

（５）末節的第二行＂象限＂一詞重複，可避而不避，大忌。倒數第二行，米師也做了更動，＂留言將指紋收回＂與＂將留言的指紋收回＂，兩個味道截然不同，大家再品味品味，了解其中的差異和深意。

以上是米師的修改建議：

　

［原文］

〈兩隻貓的隱喻〉／晴衣

　

兩首詩的象限，一左一右

映襯貓臉的斜臥橫躺

筆尖牽引毛細線索

如星座與羅盤，同步

夜間貓行

　

牠們在屏幕的月光裡舒展

拆卸語言拘謹的輪廓

它們是秒針輸入的獨白

稠密或稀疏

且讓層疊的語意跳脫

　

解讀雙眸的密碼，刷卡

搭乘隱喻的節奏

高舉探照的尾巴，垂釣

靈感瞬間被捕捉

貓爪虛擬的牢籠

　

兩首詩，愛上文字的灰階

在紅塵象限裡擦肩而過

你是網絡裡的貓眼石

留言將指紋收回

放生，前世的承諾

詩評老師簡介:白世紀 多年前擔任過大陸網易論壇的現代詩歌版版主，及一些大大小小詩論壇的管理員或斑竹，也是網路論壇「微詩中國」「微光」的創建者。現為台灣名列前三大的優質網路詩社團之一「新詩路」的創辦人。自小寫詩，至今仍留存一首寫於1975年的童詩，詩齡跨度不覺已長達46年，只是不愛投稿，僅有少量應邀賜稿而散見於台灣及大陸的紙本或電子詩刊，紙本詩選集等。也不參加比賽，故這輩子拿過的文學獎屈指可數。

【漁民文化藝術傳媒職員表】