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“什么叫做亲子关系？就是你能跟你的孩子保持正常的关系，你对他就有影响力； 如果你不能跟他保持正常的关系，就不再有影响力了。”
然而，现实生活中，很多父母与孩子之间的关系却总是剑拔弩张。
北京市曾抽样调查了3000多名中学生“对待父母的态度”，结果发现：
只有4.75%的孩子表示喜欢自己的父母；而表示极度反感或痛恨父母的孩子，却高达56.28%。
作为父母，我们自然是全世界最爱孩子的人，但为什么这份爱，不仅没能得到回应，反而成了孩子沉重的负担？
其实答案也很简单：
很多时候，爱得太满，可能是一场灾难。
而想要获得高质量的亲子关系，一定要注意爱的方式和方法。
最好的家庭教育，其实就藏在“三七定律”里。
心理学家John Gottman曾做过一个研究：
他发现大部分父母在安慰受到挫折的孩子时，都会这样说：
“没关系，遇到挫折爬起来就没事了，我小时候比你坚强多了。” “别担心，我想你是误会他的意思了。” “不要生气，想开点，像我一样多往正面想，事情会变好的。” “这么小的事情，至于吗？不要小题大做……”
John Gottman把这类父母的安慰方式称之为情绪消除模式——
遇到问题，先讲道理。
可结果，却因为忽略了对方的情绪，造成了更大的误解和隔阂。
而在电影《垫底辣妹》里，女主的妈妈采用的却是截然相反的沟通模式：
她总是先共情孩子的情绪，再解决孩子的问题。
面对已经上高三，补习班上了一轮又一轮，但成绩却依然垫底的女儿，妈妈没有像父亲和老师那样，总是责备、催促孩子，而是努力理解和尊重女儿。
当女儿付出了努力成绩却没有起色，崩溃大哭时，她没有说“你应该再努力一点”的道理，而是温柔地说：
“如果觉得太累了放弃也没关系哦，你已经很努力了嘛。”
当女儿不肯交出抽烟的朋友的名单时，她没有说：“做人应该正直”，而是坚定地和女儿站在一边：
“这孩子不想背叛朋友，真是好孩子。 对于这样什么都不说的女儿，我深感自豪。”
妈妈看见了女儿的情绪，共情了她的感受，也在无形中给了女儿一种底气：
“无论我是好是坏，我都是被接纳的、被爱着的。”
怀揣着这样的力量，女儿才能一路过关斩将，逆袭成功，考上了日本数一数二的名牌大学。
孩子不是机器，不是光靠几个冷冰冰的指令就能运行和维护。而是需要父母理解他，共情他，爱他所爱，痛他所痛。
当孩子犯错时、遇到困难时，父母少一点诲人不倦的说教，多一些将心比心的共情，才能真正走进孩子心里去。
前几天，在商场的游乐场看到一个4、5岁的小男孩正在专心地堆积木。
他的妈妈就坐在旁边紧紧盯着他，不停地指指点点：
你这样摆不行，你要把那两个拼在一起；你这边拼错了，这样肯定会塌的……
可怜的孩子，被妈妈接二连三的指点弄得不知所措，满脸都是委屈，积木也摆得乱七八糟。
这样的父母，不像一个陪伴者，更像是一个监工。
他们盯着孩子的一举一动，对孩子指手画脚，要求孩子必须按照自己的想法来做事。
久而久之，这样的监视、控制，会给孩子带来更多的紧张和焦虑。
孩子无法安心享受和父母在一起的时光，也容易引发亲子间的矛盾，破坏亲子关系。
三分监督，七分陪伴，不是实时纠错，即刻改正，而是看见眼前这个孩子，多一些宽容，少一些挑剔。
曾被央视点名表扬的三石一家，就是如此。
女儿小钰，被网友戏称为“磨蹭届的泥石流”。
快迟到了，她还在家一粒一粒扒饭吃；
放学许久，她还停在路边45°仰望天空；
而父亲三石，却全程陪伴在女儿身边，有心梗、有无奈，但更多的还是无言的耐心与尊重。
他从不打扰小钰的专注，也不催促她的步伐。
而是陪在孩子身边，给她自由自在的成长氛围，更留出了让她自由探索的生活空间。
在这样的环境中长大的小钰，虽然学习算不上拔尖，但想象力与创造力却十分出众。
瓜果蔬皮，在她的手下，都仿佛“重获新生”，变成了各种各样灵巧动人的小动物。
心理学家贺岭峰曾在书中提到：
“跟孩子相处时，最重要的还是相处过程中的情绪氛围，是紧张的还是放松的，是负面的还是愉悦的，是被看见的还是被忽视的…… 这直接决定了孩子和你在一起时的情绪体验是怎样的。”
好的陪伴，不是高高在上，而是蹲下来，用孩子的眼光看待世界。
《虎妈猫爸》中，有一个经典桥段。
赵薇饰演的虎妈为了更好地照顾女儿，辞去了高管的工作，成为一名全职妈妈。
家庭收入骤减，可大人再苦也不能穷孩子。
所以她坚持购买奢侈的有机蔬菜，只不过是女儿特供。
可女儿丝毫不领情，吃到嘴里觉得不喜欢，转头就吐了出来。
虎妈瞬间崩溃，一边把青菜硬塞到女儿嘴里，强迫她吃下去，一边流着泪咆哮：
“你知道这些菜多少钱一斤吗？你知道这个菜比平时的蔬菜要贵三倍吗？ 我们平时赚钱不容易，现在好吃好喝的都用在她身上了，她怎么这么不知好歹……”
爱得太满，反而是一场灾难。
不是付出一切，就是为孩子好。倾尽全力的父母，控制不好自己的情绪状态和心理健康，也会直接影响孩子的身心发展。
心理学大师荣格说过：
“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”
想让孩子成长得好，父母就要先做自己，爱自己，活好自己。
有一个很美的成语，叫“芝兰玉树”。
说的是东晋民巷谢安家的子孙儿女们，就像芝兰玉树生长于阶庭中一样，一代接一代，永不衰竭。
当时的达官贵人们都很羡慕谢家，有个朋友忍不住问谢安：“也没见你教导子女呀，他们一个个怎么就成了芝兰玉树？”
谢安说：最好的家教，就是为父母者做好自己。
真正的教育，不是牺牲所有的时间和精力去陪孩子，而是要努力过好我们自己的生活，努力经营好我们自己的人生，做更好的自己。
就像《给情绪多点时间》中说得那样：
“我会告诉孩子，因为爱你，所以我要学会爱我自己。 等到我拥有了足够的爱，那么，我的爱将与你同在，而不会成为你的负担。”
《三傻大闹宝莱坞》中，男主曾慨叹过一句话：
“为什么从一生下来，父母就要帮我们决定长大后要做什么，却从来没有人问过，我们到底想做什么？”
99%的父母，都不缺对孩子的建议和规划，唯独缺少了对孩子意愿的尊重。
今年冬奥会，风靡全国的学霸冠军谷爱凌，曾在采访中反复提到一件事情：
“在最开始，我想做自由滑雪的时候，妈妈其实并不支持，她说自由滑雪特别危险。 但后来她发现我特别热爱这个运动，知道滑雪给我带来的快乐是无穷的，就非常支持我。”
有人问，妈妈对你最大的建议是什么？
谷爱凌回答：要为自己而活。
谷燕对谷爱凌教育的成功，恰恰就在于她根本不会拿女儿做投资品，在她身上寄予自己的厚望。
她会给女儿自己的建议，但永远尊重女儿的决定。
她对女儿说：
“你不必因为我在斯坦福，就觉得一定要上斯坦福，你只需要去你热爱的学校，做你热爱的事情。”
正是母亲的尊重和放手，才造就了女儿的独立和优秀。
美国著名作家、普利策奖得主安娜·昆德兰曾在书中写道：
“在这个世界上，所有的爱都是以聚合为最终目的，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱。 父母真正成功的爱，不是把孩子留在身边，而是培养孩子独立，放手让孩子走。”
好的亲子关系，都自带分寸感。
三分关爱，适度亲密，七分尊重，彼此独立。
尊重孩子的隐私，倾听他们的想法，给他们做选择、做决定的机会，减少自以为是的干涉和控制，让爱良性循环，才能不断滋养孩子。
日本品川孝子先生说过：
“孩子与家长的关系，是孩子一生转变的关键，也是将来他们踏入社会，基本接人待物的依据。 关心你的孩子，别忘了重视你与孩子的关系。”
好的亲子关系：是共情，是陪伴，是关怀，是尊重，是一切教育的基础。
你是个什么样的人，你跟孩子关系怎么样，比你对孩子怎么做要重要得多。
毕竟，亲子关系好了，教育才能变得简单有效。
