都是房子惹的祸 

文/贾晓红 

（原创 灵秀之家 灵秀师苑风 

       2022-10-23 发表于河南）

记得在一期访谈节目中，高晓松说：他从不会考虑买房子，决不让房子束缚了他，他宁可租房，把买房的钱用于全世界遨游，用于自己喜欢的事情上。他这句话让我对他肃然起敬，我敬佩并羡慕那些始终明白自己要什么并为之坚定努力的人。我祝愿他永远都有足够的能力坚持他的原则。

原始人都想有个穴。我是个俗人，从年轻时便目光短浅，记得上卫校时，我们当时是考上后免学费并且每个月享受21元粮食补贴的人，学校里还有几个“委培班”，学生年龄比我们要大一轮吧，老师教导我们说：“你们要珍惜这宝贵的学习机会，那些委培班的同学花了3000多元才可以来学习的”。我奇怪地反问：“啊！这么多钱！那他们咋不用这钱在家里盖三间大瓦房，多美啊！”同学们顿时哄堂大笑，相信我的鼠目寸光一定让老师和同学们印象深刻。

我从小家贫，姊妹多，一家七口人挤在两间窑洞里，一口深，一口浅，深些的是妈妈、爸爸和哥哥住，连带厨房客厅，浅一些的我和三个姐姐住，连带一个小地窖，冬藏萝卜、白菜、红薯，夏藏些粮食，家里没有剩饭剩菜，不用藏，我们四个人挤在两张小床上，以前的孩子结实，虽然缺吃少穿，却是迎风就长，常常睡醒了发现嘴边就是姐姐的脚丫子，这些都不是大问题，偏这两孔窑洞是和一个堂哥家同院，人能约束自己走路不踩别人家的路，不晒别人家的太阳，鸡却不会，院子窄小，谁家也没有鸡舍，常常就跑错了地方，妈妈懦弱，堂嫂却是极其能骂人的，从鸡开始骂，一直骂到一家的老老小小，祖宗八代，妈妈常被气得大哭不止，难免抱怨爸爸的不中用，于是国际战争演变成国内战争，深坑似的窑院里哭声、骂声比那细细的炊烟飘的更高更远，是我童年挥之不去的阴影。

以后家里终于盖起了两间土坯房，我被安置在妈妈的床尾，一个麦缸既能挡住我不会睡着了掉下来，又是我的书桌，如豆的灯光下，我趴在麦缸的盖子上做功课，妈妈架起纺车纺线，下自习回来，妈妈会把我冰冷的脚抱在她怀里取暖，那摇曳的灯光、沟壑深深的清灰色的屋顶，无窗漏雨、一年四季黑乎乎的小屋，因为有妈妈，成了我一生的给养站，也是我永远的乡愁！

村里终于有一家人盖起了三间的大平房，惹红了村里人多少羡慕的目光：乖乖！真亮堂啊！那么大的窗户还镶了明晃晃的玻璃，日头一直跑到屋里去，人能住在恁好的屋子里一辈子还盼啥呢？

虽然只是红砖砌成的平房，却在小村里散发出东方明珠般的光辉，晃花了全村人的眼，每个人的心气都被提起来了：挣钱！盖房子！我也是村里的一员，我有着和他们同样的梦想，虽然卫校已有了四层的高楼，但那不是庄稼人的奢望，那是国家的财产，倒是那宽敞明亮的三间平房是我那时最大的梦想。每个人都有不同的经历，同学们怎么会理解我深切的渴望呢！

上班后，因为是医院最低层的护士，（以前的医院没有清洁工，护士都全包了），医院一直没有给我分房，而是让我与另一个女孩儿同住，十几平米的小屋里两张小床、一张桌子，衣服都放在床下的纸箱里。我终于有了自己的一张床！我认真的用报纸糊了自己的半边墙，干净整洁的小床让我颇为满足，但很快问题就来了，那女孩已经结婚，她家老公来看她，我须夹着被子找住处，同龄的女孩很少，有次实在没有办法，院长便让我住在他的办公室兼住室，他每天都回他十里之外的家，那刺鼻的烟味、陌生男人暗哑的气息、莫名的恐惧让我一夜未眠，在我强烈的数次抗议下，终于在几个月后分得一间大概十平方左右的小屋，度过了上班第一年那困苦、凌乱的岁月。

以后在南麻屯卫生院上班，单位盖了两层小楼，一层作为医院办公场所，二楼每个职工可分得一间十几个平米的小屋，因为孩子尚在哺乳期，我怯怯懦懦地请求院长，可不可以让我住在原来一楼的小屋里，要不然上班时孩子哭了听不见。院长一声怒喝：“分的房子你不要，那就再没有你的房子！把钥匙交出来！”众目睽睽之下，我的脸红得要滴出血来，当时有老鼠洞我都会不顾一切的往里钻。

第二天中午，热浪滚滚，知了都不敢开口唱歌。我和一个同事抬着一袋苹果，送到院长家里再三承认错误，才要回了钥匙。平生第一次送礼花了我一个月工资的一半，我没有住进新房的喜悦，忧伤与屈辱压得我抬不起头来，所以在停薪留职政策出台后，我毫不犹豫的办理了手续，我咬牙发誓：“以后撑死、饿死都是自己的能耐，任凭出去吃再多的苦，我都要挣钱盖自己的房子！”

我没有任何从商的经验，贷了两万元启动资金，就直奔洛阳来了，吃过多少不能与人说的苦，上过多少次无知的当，生意的艰难自不必说，下雨天也是十分难熬，房子是前店后住，一张床就是我们的三口之家，房子漏雨很厉害，下雨的夜晚，床的四周大大小小八个盆子，两个大人要在孩子两边时时倒水，才能让孩子睡安稳。

两年后挣得人生第一桶金后，我毫不犹豫地回到南麻屯盖了属于我自己的房子---一座两层小楼，从设计图纸到请工人，租借盖房用的机械、架子，我事事亲力亲为，倾注了我所有年轻的热情，在一次租架子板时，又长又沉的架子板下坡时蛮横地带着三轮车飞驰起来，刹车完全失灵，最终用我的左腿拌住了狂奔的车轮，我的膝盖被跐得鲜血淋漓，划了个近5厘米的伤口，但我深深感谢命运的眷顾，感谢改革开放的好政策，感谢爹妈给我的好身板，让我有机会盖起了自己的新房。

我在院子里打了一孔水井，栽上了葡萄树，准备结束商场拼搏，回医院踏踏实实地过安稳日子时，不安分的老公却商场失利，赔光了所有家底，连当时委托别人喷漆的200元都拿不出来，不眠的长夜里我一遍遍在自己费尽心血建起的两层楼里踱步，期待的岁月静好化为泡影，最终咬咬牙又贷了两万元二次起步，重又回到洛阳厮杀。

三年的时间，我七次搬家，深刻体会了“富家也怕三次搬”，每搬一次，总要拉坏些东西，总要置办些新东西，出力又花钱。白天要营业，搬家都在晚上进行，老公说每次搬家像“脱了一层皮”，我说，“蛇脱皮是天性，一定没有人这般辛苦”，那种辛苦劳累让我对搬家有深深的恐惧。

第二次起步在道北，租的是单位的房子，厂长是个很和善的老人，看我们人实在，不光免费让我们用单位的铁货架，还把单位的小厨房借给我们住，（单位当时已经停工），房间用水泥刷的挺好，美中不足是有个露天的大窗，准确说是屋顶中间留了几十公分空隙用于排烟，天气晴朗的时候非常浪漫，可以躺在床上看星星，每到下雨下雪的日子，便要爬上房顶，盖塑料布。有次半夜下雪，早上起来，被子上居然一层浮雪，看着熟睡的孩子，我只能将心酸的眼泪呑进肚子，期盼着通过自己的努力早日买房，拥有自己的一个小家！

再然后，我买了自己的第一套房，将孩子的户口落户涧西，实现了让孩子上一个好学校的愿望，再然后的然后，又买了第二套、第三套、孩子的婚房、门面房......

贫穷好像自己的影子，总驱赶着我要不断努力，总怕自己跑不赢GDP,跑不赢飞涨的房价，怕自己的积累不够一笔巨额的医疗费，我像一条贪吃蛇一样，永远找不到自己心里的安全感，这些年来总是买房、挣钱、还贷,在这条没有尽头的窄路上跌跌撞撞地挣扎，直到疫情为我按下了暂停键！

生意越来越难做，钱越来越难挣、狂奔的房价开始慢慢吞吞地后退，我终于有大把的时间来打量自己的人生：我的韶华都付了谁？人的一生就只能这样如黄牛一般负重前行吗？这样的一生真是我的初心吗？

初中时曾梦想成为一名受人尊敬的老师；在图书馆徜徉时多么希冀在自己的家里有一间阅览室，让我可以在明媚的阳光下，躺在地板上随心所欲地看自己喜欢的书；一次次在字里行间想象祖国的湖光山色。这些心愿都在拼搏的道路上蒙上了厚厚的尘埃，如今我守着大大小小的房子，住在一间十几平米的小屋里，背负着沉重的房贷，一切似乎还是昨昔，但人已不是往昔，我已不是当年的我，青丝已换做丝丝白发，眼角的沧桑代替了青春的激情，不时隐隐作痛的膝盖仍旧记忆着曾经的伤痛，似乎永远也取之不尽的光阴现在已是清晰可数，错过的只能错过，丢失的也捡不回来，是房子耗尽了我的热情，还是欲望绑架了我的人生？

房子，是我一生的渴望，也是我一生的枷锁，近来常想起“囚”字，人在房中，不就是个囚徒吗？只有打破自己心的桎梏，才能获得精神的自由！房子，只是我们的工具，它能装下我们的身体，却装不下我们的精神，为有形的房子贡献了我全部的青春是多么的愚蠢！

人的一生有那么多的美好可以追求，有那么多通往幸福的途径，房子只是其中的一种，不要被欲望遮住了双眼，慢下来，让自己有时间仔细查阅自己的心灵！让人生更丰富，更充盈！