母亲是一本大书
大立
这个世界，所有人的共同点是都有母亲，而且百分之百的对母亲怀有深厚感情。当然我们说的是所有“人”，不是“人”的不在该讨论之列。
关于人的年龄，我一直喜欢讲周岁，对年龄不大的是为显小，对年龄大的是为实事求是。为此我大嫂多次找我探讨，并发来相关佐证文章，她认为人在母亲体内时就应该算一岁，因为生命已形成，后来我大哥也逐步认可这观点，就是我们讲的虚岁，虚一岁。我也逐步变得不太排斥这个说法，所以前几天我父亲96周岁生日，蛋糕上我第一次叫写上97岁生日快乐。人跟母亲的关系就是这么独特，从需要显微镜才能看到的受精卵开始，就需要依靠寄存在母亲体内，靠吸收母亲营养，长出所有器官并足以独自面对这个世界时，才呱呱坠地。因此说母亲是每个人的神，护身符，那是一点不为过，非常贴切。也可以讲，每个做过母亲的女人都是伟大的，她带来新的生命，并因此延续了人类和世界。
再有4个月，我的母亲就离开我整整39周年了。每到特殊的日子，比如逢年过节，清明节，母亲节（以前确实没有母亲节这个概念，是近些年才兴起的），我都会有感而发，更加的怀念母亲，已记不得写过多少这类文字。虽然值得写出来的细节和史实已描绘了一次又一次，但随着年龄的不断增长，每年都有些新的感悟。母亲就像一本大书，永远让我去翻阅，思考，仿佛不能穷尽。
父亲的生日是1927年阴历4月19，母亲比父亲小一岁，今天我才突然想到，我竟然不知道母亲生日是哪天，母亲在世时，也从来没有印象和概念在母亲生日这天有过任何庆祝，虽然那时穷，但在生日这天吃个鸡蛋应该是可以做得到的，不过确实没有过，不仅父母没有过过生日，我们孩子们也没过过生日，甚至我连自己生日是哪天也并不清楚，因为母亲和外婆跟我讲的不同，一个讲阴历7月21，一个讲阴历7月23，我爸更是不会记得，因为我是家里最小的一个孩子，老六，越到后来越没感觉了，物以稀为贵嘛。
但农村又确实有疼最小孩子的说法，虽然我们兄弟姐妹六个各有自己和父母生活爱护的回忆，但我还是觉得父母是非常爱我的，是不是最爱不知道，但估计也差不多，这可能与我从小身体很差有关系，因为多病的孩子总是让父母担忧，因此付出更多精力，我爸就说小时候老担心我活不下来。大哥昨晚聚会时说，母亲56岁就去世了，他活到今天已是赚了十几年，这么说，我从小可能死掉，此后的每一天都是赚的，已赚了好几十年。
母亲去世后几十年，我几乎一直在想念她。我在合肥的家中有父母的照片，只要我在合肥，每天早晨起来必拜三次，从不间断，也是我对母亲思心的慰籍和精神寄托。大哥昨晚说，母亲去世早，我享受的母爱最少，其实大哥4-5岁就去了外婆家，他享受的母爱也很少，而我至少到14岁初中毕业前一直生活在母亲身边。现在半生过去，可以讲什么福都享过了，回头看看，确实母亲给的爱最甜蜜最温馨，是任何爱和享受都无法代替无法比拟的。有人说好的童年可以治愈一生，我后来的乐观主要来自父母尤其是母亲给我的爱，打实了我面对困难的思想基础。所以我对有人动不动就不想活了非常不解，在我几十年的生命里，可以讲也遇到过各种困境和低潮，但我从来没有产生过“不活了”的念头，我觉得我的生命是母亲给的，我活的久活的好，就是对母亲最大的报答和孝顺。大哥昨晚跟我说，母亲在天之灵不是希望你挣多少钱当多大官有多大名，而是希望你平安，我想也是同样的意思。
我02年1月回国，每年坚持给父亲过生日，最困难的是去年，父亲突然插管，神志不清，两个姐姐姐夫站在病房外面（因为疫情医院不让进），我找了医院关系，一个人进去给父亲完成了献花、吹蜡烛、切蛋糕仪式，虽然只是形式，但维持了这种仪式感不中断。大哥昨晚说，他现在的任务就是让老父亲有尊严的离开这个世界，因为母亲去世时受苦太多了，家里那时太困难，这成了大哥心中永远的痛。我因为那时还小，参与的少，所以刺激并没有那么强烈。
这几天三哥从美国回来，因为疫情，他已好几年没回来。我也跟他跑了些地方，聊聊天。我们年轻时都抱着成名成家的思想，在物质上要富有，主要以前穷怕了。但当年龄越来越大，物质上也有一定基础了，我们都突然对以前追求的一切产生怀疑，质疑起我们奋斗的意义和价值。我们终将离开这个世界，所有物质的东西和我们不再有任何关系，我们穷其一生，最后留下了什么给这个世界？怎么证明我们曾经来过？
我们何时生不知道，何时死不知道，至少我们自己不知道。为我们笑为我们哭的都不是我们自己。我们唯一能把握的就是我们还有一口气还有思维包括身体还能动的时候，如何在短暂的生命时光里过得更快乐更自由（在不影响他人的前提下）更富足（包括精神富足）也包括如何造福他人，透过现象看穿生命的本质，搞明白我们活一辈子究竟是为了什么（这也是大哥昨晚谈到的话题），确实是我们还留在这世间的每一天都需要考虑的。
我的母亲早已离我而去，留下我孤独的活在这人间。但母亲也是一本大书，她没有留下答案，却启迪着我无尽的思考，使我逐步认清使命与真相，并为之做力所能及的努力。
2023母亲节之际
换一换
