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《家有儿女——家族的荣光与耻辱》
作者：雪梦
朗诵：聽琴
接到这个命题，正值十月，命题人说:“光阴荏苒，季节交替，我们在人生的舞台上不经意间转换了角色，从为人子女到为人父母，体味到了初为人母的喜悦，也品尝到了扶育孩子的艰辛。”说实话，我的心碎的、疼的也是含羞蒙辱的，我既愧于人子也愧于人母，但我却是沐浴在为人子为人母的荣光之中，安逸着，正如大姐所说:“你只要照顾好自己不让别人担心就好”。
刘在电话里哭诉，我在听筒边泪奔:“我哥哥在矿上遇难了。我们找到他时面目全非。”可恶的零八年，可恶的漫天大雪曾在新年伊始夺走我英俊的大弟，让我们一家在哀恸中度过除夕。那天，当我终于跪伏在父母膝下时，碎了心的父亲一定是疼疯了才说出那样的话来:“几个子女，就你没用，你怎么不替他死？！”那时，大弟三十九岁，生产厂长，市级中层干部，死于他完全可以不去的维修事故。作为父母，没有人再比我的父母更可怜，更令人心疼的了。我父母一生三儿三女，个个聪慧俊秀，可怜的是我哥哥五岁时死于脑膜炎，死于贪睡的值班医生，那时还没有我。我只知道三岁的小妹溺水时母亲终日痛哭，父亲捶胸顿足。我知道我接下来的一个多月来每天逼父母吃饭，看父母睡觉，几乎是寸步不离，就连夜里也会锁好大门，把钥匙压在身底下，生怕他们随他而去。
“时刻要记得我们是亚圣子孙！”父亲常常在我们犯错时告诫我们。父亲高小毕业，父亲伟岸豁达，父亲勤劳简朴，父亲又是暴脾气的，是标准的严父。母亲是美丽的，她能唱好听的歌谣，会做飘香的饭菜，会做最合体的衣服，母亲也曾是漂亮的乡村教师，这样的家世，让我自觉不自觉地高傲了一生一世，也因此修养极好，我既不羡慕权贵，也不鄙夷贫穷，因为我的外公曾是一乡远近驰名的医生，我的大舅舅更是享受国务院津贴的医学院士，而且他们平易近人，笑声朗朗。姐四年级时就曾被县长郭红杰接待，被誉为“漂亮的女秀才”。姐十八岁就师专毕业做了教师，后来不断苦读进修，现在是职高的教导主任。弟四十出头，潇潇洒洒，已是处级。弟媳妇端庄贤淑，是科级。他们如日中天，灿烂辉煌，令这个家在乡村中熠熠生辉，而我们的子女正如旭日东升，给这个家以新生的力量，使其更加光辉。
家族的荣光与耻辱同日而语，这个家，没有我，该有多好！自小而大，我聪明着、漂亮着、优秀着，直到我高中时遇到我们班班长，风华正茂的、琴棋书画的、衣带翩翩的，我们陷进了爱情，陷进了深渊。正如我父母反对的种种理由，我终于拼劲了余生的力量逃脱了婚姻，却也因此给我的家庭以重创，留下不可磨灭的耻辱：我成了村里教育子女的反面教材。我在父母夜夜失眠的委屈叹息中、在乡邻们关爱或耻笑的问候里存在着、漂泊着。三毛在失去荷西的日子里暂时选择做了“不死鸟”，而我也不能剜掉我父母的心头肉而一次又一次地选择死亡，何况我的女儿已然是七岁的小美女，那么爱读书，而且我还是有儿子，虽然不至于再饿死了，但体弱多病，他们的爸爸已经不再崇尚读书，认为无所谓。事实证明，我活着有多么正确，因为我能就那么活蹦乱跳地站在父母面前，能给他们打电话，给他们买东西。我的女儿也已经完成学业，做了大学讲师，我的儿子也已在读北师大的研究生，如果没有我，这一切，绝不可能。我也重新找回了自己，不管环境有多艰苦，在我的内心，自己都犹如一朵莲花，清新洁净。
作为女儿，不能给这个家带来荣光，我深感愧疚，但我会尽可能地爱他们。如今我的父母已七十高龄，生活中所有的磨难在他们都镌刻为消瘦，驼背，倾斜，他们越来越接近地面了。我的母亲甚至患上了脑萎缩，我深知终将有一天，母亲连现在的不断重复说过的话、接连烧坏一个又一个锅都不能做到，母亲也会不再认识我们，我们现在还是觉得母亲因为饭菜咸了感到羞愧时的神态多么可爱，母亲因为从城里回来下车找不到回家的路多么好笑。可是父母还是坚持种田，母亲在双龙年给她的六个孙子外孙每人做了三条被褥；母亲种葡萄做成葡萄酒给来不及回家吃葡萄的儿孙带走；母亲种菜种豆蒸馒头留着城里的儿女星期天回来带。可她从不开口要钱，也不会在另一个儿女面前说谁谁硬塞给她多少钱。女儿给我网购了五谷粉，可我的舌尖只记得母亲的炒面香，母亲把面粉蒸熟再炒香，奢侈的时候会放点糖和芝麻。冬天到了，记得我们放学了结溜溜样地围着母亲，把冰冷的小手放在她的衣服下取暖。母亲用勺头给小弟做面糊，我们三个大的燕一样地围在旁边，叽叽喳喳，虎视眈眈，等着分享母亲“一人一口”的美味。
作为母亲，我也同样愧疚于不能给孩子们一个完整的家和幸福，可是我已倾尽所能地培养塑造了他们。我的女儿正如我看到的那样衣着得体，巧笑嫣然；我的儿子也会在我的要求下发来照片给我看看，我想我也还算是尽责的。九月底我告别我的父母去南方看我的儿女，我在我的微博上这样写：“我的北方，风山逶迤，龙河蜿蜒；我的南方，静水漾漾，杏花微雨；我爱我的北方，山河壮美，平原辽阔；我爱我的南方，草长萤飞，小桥流水；我爱我的父母宽厚仁慈，我爱我的子女雏鹰振翅；我的爱：我的南方、北方！”
