我的金玉良缘

欧阳含

      死，其实是一样必然，因此我们不必急于求成。多少回了，想过就在毕业的某一天，站在某处的一个天台之上，纵深一跃，这想法令我自己惊惧极了，直到如今，我才有办法将它平和地写下来，可是写了又为做什么呢？为了鼓励别人：撑住啊，求索啊，直到一天，你也能像我这样尽量从容地将这一切写下来么？我自然知道，也何止一次承认过我确实不够资格谈苦难和痛苦一类的词儿。可是亲爱的，有一段文字，我在这里断章取义，和你分享：别人都认为她从来没有经历过苦难，小特蕾莎微笑着指着一个盛满红色药水的玻璃杯说：

    “你看，不去品尝，别人或许以为它里面盛满的是最美味的饮料，事实上，它比我服过任何药物都要苦，而我的生命景象就是这样。在他人看来，那全是玫瑰色，他们以为我喝的是最美味的饮料，可是我知道，里面盛满了酸苦。

尽管我与修女的境界完全没法并论，可这是多么贴切的一个比喻呵！人们对于我的呼救总是默然，是他们真的触碰不到这灼伤的火焰吗？多年来我拉着几马车的道理，真的还需要热切的他们加以补充吗？为什么不给我他们崇尚的温情呢？为什么做了或没做这些以后还会指责我的冷情呢？难道他们不觉得这在我是莫大的侮辱！谁能给出自己没有的任何东西呵！

那么，我为什么又放弃了寻死呢？我想原因不过这么几条。能量是会平衡的，我平白在远方的他们那儿获得了救助，或思想或精神，我该怎么还？如若自甘坠落一死了之，又何苦锲而不舍向宇宙假借了如此繁多！我能以最丰盛最美好的姿态活下去，这何尝不是还债的一个部分呢？

第二，我真的太渴望有人肯为我鸣不平了，成天想，做梦想，既然无伤大雅，那么索性就亲手来做吧！额外，再存肝胆，有风骨，好的作家，不乏如是。可别把这作家二字小看了去，万一写的是自我人生的诗史呢！万一字字句句就渗入骨血呢？你有胆量说这不会吗？你有资本讲他或她就一定不堪承担这少许的光荣吗？为什么就非要选择狭隘？为什么思想就一定要生硬呆板？为什么融不得半点儿谦卑的想象，又非议一切伟大与质朴的情怀！你们，你们究竟想要什么！真让我想一棒子都闷死算了！也罢也罢，该学习的其实是我呀！愤怒与慈悲，在我，还隔着甚远的一道鸿沟，气过骂过，还是要致力于最究竟的温暖的平衡。天呐，是想让我领悟凡是救苦救难，必先受苦受难的道理吗？写吧写吧，写你要表达的一切，倘若有人见了正中下怀，不痛定思痛，单只浑身不自在便也是你赚了丰富；倘若不痛不痒，麻木不仁者多，也不打紧，就当是一个平凡人发发牢骚，免得年纪上早，抑郁而终，圆满此功德一件，何尝不可！自己也实在是众生之一员，真能救助却也是弥足珍贵的善解之行呀！

这第三，便是为死后打算了，我们假设几种情况，分开来看。倘若我有没完成的事，死了也还要再来，一切还得从头来过，一朝回到革命前，岂不哀哉；死后若依据生时功过审判，可怜我虽心有大志却尚还未来得及成什么气象，何其可惜；而一旦死后万世空寂，沉入永恒之长眠，就更令人丧气了，活着没等到穷尽真理奥义，为人类留下不朽的财富和价值，于自身青春，又大半交给了忧愁苦恼，甚至食不下咽，寝不安席，徒然错过不少契合着志趣的人和事儿，别的不看，只说三千美食还没吃遍，眼光就含情幽怨，心也觉凄凄焉，还是暂且让我珍之、重之这段众里寻来的金玉良缘吧！