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你希望有二次的生命吗
作者：越洸
题记：可能这并不是一篇小说，如果是，那就是吧。——作者
一
我似乎不忍将我此时的心情记录下来，而转念想，记下又如何，无非是又多了几页废纸。可是长忍下去，我却几乎不能，生命这东西似乎就是这样，让你欲罢不能，而又不得隧愿。
应该是完全将她忘掉，应该。触醒了我的梦，也扰了她的生活。
我是愿拥有象她这样的妻子的，她是唯一的，不会有第二个。
可是这几乎是不能的。
她是别人的妻子。
是的，她是别人的妻子。
二
事情还得从五年前的夏天说起。
那时，她比现在要略显年轻些，性格也活跃些。她的家庭很好，生活是舒软而温馨的。她自己本人是快乐和傲慢的。
我和她认识是偶然也是必然的。偶然是我的工作几乎每天都要和年轻的女孩子打交道，和她认识是再普通不过了，可是，必然是我们之间将有一段让人心碎，抹不去又成不了的情缘。那天，在眼与眼刹那的碰撞中，我们似乎都同时发现了对方的惊喜，那是一种极其神密的，不可言喻的感受——在彼此对方的心里。
认识就是这样简简单单开始的，之后便是希望见到她，又怕见到她，生怕自己有什么不如意的地方让她见着了而惭愧对她。可是没有，她的目光仍是大胆而热情的，仿佛也在捕捉我的闪烁慌张的心理。爱，大概就是这么个开始，现在回忆起来，似乎可以更紧凑一点，不必有过多当时的矛矛盾盾，复复杂杂的过程。之后，便是我忍了好些天，好些天里天天都是想着去她们的那个市，想见到她。
之后，便是我终于大胆的约了她，她也兴奋得应了约。约会后，我们很快表白了彼此，爱，就是如此简单地来到了我们之间，相依相伴，如痴如醉，恋恋不舍，思情绵绵。
二
现在回忆起来，有时我忍不住要说一声，感情是这个世界上最无聊的东西了，因为什么都有价，唯有它不可用物质或金钱来恒量，现在社会上的人又有多少人是因为感情而与真正的只有他或她唯一的人结合的，大多都是在彼此衡量了对方的诸多因素其中最重要的是经济因素后而组成了一个经济联合体。走到一起之后，便是如冬天午后的白日。
我曾经想过要写一篇小说，那小说意境要很美，塑造的人物要象一幅画一样可视可读，画中是一个少女，长长的秀发，很纯很亮很黑，在几乎一尘不染的溪边张扬着她恒永的美丽。有过多次动笔的意念，可是一动笔人物就走了。沉默，想象，再沉默，再想象。终于，我哀叹了起来，以我之世俗之心境，是无法再写出这样一位女子的了。我只有哀叹的份了——在我这一生。
可是既便如此，以我之污玷之心，却仍是时常久久不能将此女子忘却，而且日积愈深，愈深而心痛苦。我没能用笔写出她，却忍不住五年后，我又再次拨通了她的电话，而她却仍是那么地激动，仿若时间一恍五年对我们来说彼此并没有什么影响，只是昨天的事。
可这的确是个伤心的故事，我真的不想说，也劝读者不要读。
说的心碎，读的也心碎，何苦呢？
三
爱情故事的的确确是最无聊的，说真的，我压根真的不想说这一段往事，就让它在我的心里死亡，寿终正寝吧。大概是我二十二岁的时候吧，那一次是我唯一的一次参加一个同学的婚礼。同学对我期望很大，希望我出面为他张罗，尤其是他的母亲，特别的叮嘱我，又叫同学来转告我，叫我那天早上早早的去他家，然后去女方家时要和大家闹起来，这样才显出婚礼的热闹。可是说真的我真的让他的家人失望，以至于这之后同学的母亲多少对我都有了些冷淡，她儿子的最好的同学在最关键的时候没有帮他儿子的忙。其实我也没办法，一是我向来的确不是爱热闹的人，其二，那时我的头脑里就产生了一种奇怪的与世人不同的想法，我对结婚要如此的虚荣实在是有些反感，还有一点就是我那时从来没想到要结婚，我觉得人生似乎才刚刚开始，为什么就要这样刚从部队回来就迫不及待的结婚呢？——我是个怪性子的人。那天婚礼之后，在客人们都在与主人告别的时候，我看见新房里的厚厚的帘子，我忽然想到它是那么的厚实，厚实得不能从外面透进一点光线来。我感到从没有的压抑。
我不想只生话在这样的屋子里。
四
你看我曾就是这么样的一个人，以至于我到了二十八九还没结婚，在我二十六七的时候，我谈过两个朋友，可都由于我古怪的性格不了了之了。
可是在我写了前面的这些文字之后回头看了一下，我突然万分的内疚起来，这么多年来我还是这般地对她怀着如此执着的情感，并时常的想她，想着我曾发誓的小说。可我现在已早已有了妻室女儿，我的女儿象我极了，她和她的生日只相差两天，而这两天竟使我对她都产生过无数的念想，在心里，在无人的时候，在我的女儿欢跳着在我面前奔跑的时候。
我对不起我的妻子。
五
你看，我就是这么一个矛盾的人，虚伪的人，可恶的人，我既想着对不起妻女，又如此的在心底的深处念着另一个曾可能成为我妻子的人。而因为矛盾，我提笔想写她，可又难以写下去，但不写，内心也着实痛苦。
五年后，我送她上车，她说去北京，之后，我就一直没了她的音讯，象过去的沉默的五年。我猜想，她是去了她丈夫的地方了。
那天天下了雨，车上人很多也很挤，可碰巧她旁边的座位是空的，我们坐在了一起。她有些不自在，催我下车。
我下了车。
在站台上望着车窗里的她，我心里油然生出了一股酸酸的涩味。
她要走了。
她永远也不可能和我在一起了。
她自始至终都没看一眼站台上的我。
车子动了，她将手捂着了脸。
她是中午突然打了电话告诉我要从我所在的这个城市要到北京去。
就这样走了，没有一句句号后的小数点……
我无法平静地坐车回了我的宿舍，发了一夜神经。
六
五年前，我们分别过很多次，分别是思念的开始，五年后呢？
五年前的多少个夜晚，她——这个长长乌黑头发的女人多少次让我在心里为她长久的颤粟，不停的激动，不管是在白天，还是在夜里。
七
我们曾那样的激动，因为相见，我们忘了一切有关人的龌龊，相互抚摸，，长时间的亲吻，在激动中感受着幸福。
那些在我今天回忆起来我仍微微感到我们当初在一起的大胆，而这大胆在今天回忆起来变成了我对她的甜蜜的幸福。那时我是个幸福的人。
我们吻着时候，我对她说，你是我的一根肋骨做成的。
她幸福的点点头。
……
我不能再回忆了，我真的很痛苦。
真的。
因为她不是我的肋骨做成的。
她是别人的妻子，是的，是别人的妻子。
八
爱人啊，您还让我对您再说什么好呢？
九
我们不能在一起相依相伴，是命运注定的吗？
十
五年后的一天我又再次拨通了她的电话。
你真的是……
是的，我是的。
你真的不在我们市。
是的，我在我家。
可你为什么想起打我的电话？
不知道。
为什么呢？
想见到你。
沉默，有一会的沉默，只能彼此听到对方的呼吸。
我明天下午到你那。
什么时间？
六点，公园。
嗯。
十一
我不知道，世上还有没有我们的这种爱情，那夕阳如血的傍晚，我们依偎在一起，那时，我们都是二十八岁，同龄，我感谢上苍如此的宽厚待我，在我走过一条曲曲折折的人生之路后能将她赐给我，而她也同我一样激动，七月的傍晚的夕阳罩在我们的身上，绘出了美妙的想象。
十二
可是爱就是这般的捉弄我们，不，是命，或者是命。
十三
我记得，我与妻子结婚时，天气很热，热得使我无法情绪稳定。
父亲是兴奋的，母亲是笑逐颜开的。
鞭炮响时，宣告我有了妻室。
十四
一个男人，或者一个女人，是以什么标准来确定他或她未来的伴侣呢？
这个应该是婚前考虑的问题我却在婚后才考虑。
同时我也不知道她考虑过没有。
十五
她拿出几张经过精心折叠的纸给我，我一挥手将它扔进了桥下，桥下有流水，也有一个大的桥墩，可以站人，我知道，无非又是惋言的拒绝而实际上让我紧追不舍的胡说。
我们之间不需要这类客词，不需要。
她一下惊愕地张大了嘴，半天没有说出话来。
我们每不用说什么？
我们彼此寻找得都很辛苦，我不愿有这类世俗的语言来麻烦我们。不用。
十六
我又记得我是怎样弄开不远处河边的小船，又是怎样划到了河中央爬上桥墩去寻找到她的那封信的，我几乎是抑制了要跳到河中的念头爬上桥墩，寻找着，寻找着她那天想对我说的话。可是没有，没有找到，回到船上，我希望自己落进水里再不用上岸，可是我知道：我会水。
十七
那天早上，一大早，她要回家了，她就那样谁也没有讲就跟我到了我家，一个星期了，她的父母还不知怎么在找她。
忧郁淡淡的笼在了她的脸上，她在桌上拿杯子时失手打掉了地上。
她几乎失声叫了起来，叹嘘道：不吉利，不吉利。
哦，那时，我望着她，心里喊了一声：我的爱人。
十八
她的父母几乎是暴跳如雷。
我不想再叙述她的父母各找到我一次是怎样训斥我的。
世上的父母都是一样，都希望他们的子女一生顺利，没有坎坷，那怕再多的苦都让他(她)们承受了才好。
可是，这是不可能的。
但在中国，父母都是这样。
她是有丈夫的，如果你再这样，你将去坐牢。
十九
唉，过去了，都过去了，我不想再说她父母什么不好，换了我父母也不会二样。
可是，她女儿有她自己的权利啊，谁能剥夺她的这份权利呢？我以为没有人有权利那样做，她做为一个独立人格的人，也不过二十八岁，难道就没有自由了吗？况且，她还没有和那男人发生任何异性之间的事，不过是定了亲吗？
二十
她对我说这件事时，我几乎是脑袋要被她说爆了，可是她还是一遍又一遍地对我反复的广播着。
我一屁股坐到了石头上，身子几乎不能再站立起来。
上天啊，为何我寻找了这么多年的爱人是别人的未婚妻呢？
二十一
我和老婆在一起时，生活还算是恬静，是中国人最典型的生活。
结婚一年后，我们有了一个女儿。
可无论怎样，我仍无法能忘去她。
我又怎能忘掉她呢？
二十二
我老婆是别人介绍的，其实那时我内心里根本没有平静，我不想结婚，我有了些神经质，为此父母着急得快要上吊了。
介绍人说，都三十了再不结婚就是老王老五了。
昨晚怎么不去，人家可是等了你一个多小时。
……
怎么不去找人家，人家可是看你很好啊。
婚姻在三十岁的单身男子身上可是顶大的事，是一场全家族都参加的急迫求胜的战争。
二十三
婚后一段时间后老婆蹲马桶时从不避我，没事一样。
她蹲马桶时也不避我，我望着她，她看了我，不再害羞。
之后，我明白了，一个女人蹲马桶不避的那个男人，在女人心目里就一定是她的丈夫了。
只有对自己丈夫，女人才没有了羞耻感。
二十四
我说过我心中一直有着那个长长头发的女人，我也知道，我肯定这一生不会再和她在一起了，我更知道，我无法再将她塑造在我的小说中了.
可是五年后，我和她再次有了一次痛苦的永别。
二十五
我为什么五年后又再次要离家出走呢？出走前我为什么出乎意料的打了电话给她呢？二个月后，为什么她从我在的城市北上了呢？我自己经历的这些事反而我自己还常常问自己。
二十六
我没有理由说我老婆的什么坏话。当一个女人诚心诚意和一个男人生话了，而男人却固执地离家出走，这个男人肯定不是一个好男人，至少不是一个称职的丈夫和父亲，以及好儿子。
关于这一点，除了我和老婆之间的确有一些无共同语言之类的问题外，对其余的我都承认，我是有罪的。
可是，有罪的我的心里，又何尝不是一片痛苦的海洋呢？
曾那么深的爱着那个女人，却又没能和她在一起，而和自己的老婆半句话都不能相容，这个心病又有谁来与我解开呢？人的一生，情与世态，物与人心，熟轻熟重，我解不开。而再压抑在心中，我既便在家却如失魂荡飘，最后我选择了一种自我放逐的这种方式来逃避现实。
二十七
那天，我和她在车站广场上信步地走着。
我们很长时间都不说话，也没有拥抱和热吻，不一会，天真的飘了一些小雨。
为什么我们会有这种命运的结局呢？我还是先开口问了。
不……知，她轻声地想吐出几个字，我感觉到了她内心的复杂，她的眉心微微紧蹙了一下。
是不是你发现了我的什么弱点，而最终不是选择我而是选择了他。我说，我指的是她原先的对象。因为我们知道在将半年多的时间里，我们没见过一面，没通过一次电话，那一段时间里，我象是疯了一样整天无所事事。
为什么呢？
我几乎是被父母关了起来。……但我还是给你打过电话。她声音很小。
打过电话？我一下惊伢地瞪大了眼睛。
是的。她肯定说到。
是一个年纪大的人接的，是你的父亲，他说是去结婚了。
哦，我的上帝啊，原来是我的父亲欺骗了她。
我仰天长叹了起来。
无怪乎我的父亲不停的催我结婚。
有没有可能了，我说的是……
她打断了我的话。
不，不要说了。
为什么？我难过的说到。
见一面就行了。她将脸还是深深的低着轻声说道。
二十八
我曾在那段时间里这样写到：很长很长时间了，我一直在心里想着给她写封信，可是每次提笔却无言。
我不希望扰乱她的幸福，甚至庆幸她选择了他而不是我。
我不会说假话，更不会在此刻如此宁静的时候，上帝在我身边的时候对她说假话。
我只是无论在什么时候，都希望这样的静静地用带有哲学家的目光看着我的周边，想着，想着白云或流水，江河或海洋，奔腾如马群或温顺如棉羊，我看着她，有如有只无形的大手在拨动时间的巨针，我恍惚一梦，泣或歌，讥或笑醉当空，浑洒自如，万物为我。
想想人生，历经艰辛，苦与乐共；或虚伪其表，心实空之，或呆滞面目，却快乐非常，行卧皆有人指点，非你欲为之所为。
再想人生，实际空无一物，却顽石不开，凿而雕之，或荒谬怪诞，却言之美丽，或爱之受累，却杯酒久久不得开怀。
想想人生，明是而非，指鹿为马，却众人皆嘘，山何为卵，卵在手中，如一小球。
再想想人生，爱之不得，不得而苦，苦而无诉，只有流泪。
再想人生，如窗台一景，又如井底之蛙，却自鸣不凡。南坷一梦，梦醒景去，止留夜晚难眠。
想想人生，再想想，苦无解答，唯诉我友，望喻我心，一解衷肠，死而无憾。
二十九
我很庆幸我能渡过我们分离的那段时光，后来我想到正是由于我为她深深的祝福才使我对人生有了更新的诠释，才使我不至于自杀。
我曾沿着我们一同走过的路独自彳亍，象个醉汉失魂落魄。那天晚上没有星星，黑云将一切都遮住了，我固执地沿着我们第一次走过的路走了一遍，并且在每个地方都停留差不多我和她曾停留的时间，我想象着，回忆着，仿若时空给我梦想，仿佛她仍在我的身边。
三十
五年后，我和她在候车的车站，我固执地紧紧地抓着她的手，放在我的手心里，暖暖地心流在不停地于我俩的身体之中流过。
往事不浮于眼前，却想得很远很远。
她即将去一个陌生的地方，也将不可能再和我有另一次的见面，任凭我再问，她对她的现况只字不提，不告诉我一个字。
光阴冉冉，弹指将去，为什么她对我就没有一个作答，为什么命运总是对我是玩了又玩耍了又耍，她为什么永远都是我无法读懂的一本书呢？还是我永远都在命运的大风中失去目标。
她走了，只和我见一面，就再没有一点音讯，我的爱人。
三十一
阳光不复再给我往昔的激情，燥热的夏季也不复再给我那曾有的对爱的渴望，幻灭象每个夏天之后的深秋的清冷，落叶昭示着每个人的都曾有过的摇曳不定的情殇，我自此再也没见过她。
三十二
我不愿再写下去，真的，
三十三］
或许时间会消磨掉曾烙在我生命中的这个印记，或许来生我们还会相逢，而我难过的想，我们此生已没有可能又何必寄希望于来生。
我看见我的女儿欢跳着朝我奔来，那一片碧绿的湖水啊，给我清凉，给我希望。
我看见她在变得老了，不复如当年青春的生命，却仍如当年，使我恋想。
我看见了我们永不可能再在一起，她有她的丈夫，我有我的妻子。
我看见生命时钟巨大的钟摆啊，在连绵的群山中无休的走动，永无止歇。
我问：倘若有来生，我会和她在一起吗？
可是，可能我还是会送她去远方的列车，仍是给我留下我无法泯灭的想往。
倘若有来生，我可能还只是能与她有徜徉一夏的时光，留给我终生无法得到的梦想。
徜若，……我宁愿死而不生。
这就是一个男子的思想。
写于１９９９年合肥
文/越洸
编辑/王孝付
作者简介：越洸，安徽省铜陵市人，65年1月9日生人，本名越友谊，后改越洸，以示与人不同。81年中技毕业，分配至安徽省铜陵市有色公司风矿业工作，天生爱好文学，至成人后一发不可收，对文学写作、创作如饮甘饴，也如饮鸩止渴般堕落其间，风矿工作六年后，终于下海，在海水里浸泡后才知海水是咸的，奋力上岸求活，周周转转，辗辗转转近六十矣。文学写作害我不浅，以后退休只有稀饭喝。故再投文学写作、创作，就这样了！
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