华夏诗词文学社在线诗人：
陈恕玲
审稿文学顾问：付凤云先生
别离
作者/陈恕玲（贵州）
清晨
一个稚嫩的声音从手机传来:
婆婆:我们登机了
离别的愁绪
瞬间填满刚刚发亮的天空
我的米妮已飞往腾冲
宝贝啊
我不知道
没有你在身边的日子
是多么的漫长
我只知道
此时此刻我已后悔
没有与你同往
唯愿你在家乡
每天快快乐乐
我思念的心时时陪在你的身旁。
我的苦涩初恋
作者/陈恕玲（贵州）
安：不知不觉、在你圈里呆了好几个月了、虽然不曾收到过你的只言片语、但心里仍有丝丝暖暖的感觉。为此我想由衷地对你说声谢谢。似乎一切早已成为过去，我没有理由让曾经的遥远的过往来打搅你平静安稳的生活。
原本也只想静静地呆着，感受一下你的气息。但对不起，我终归还是没有管住自己的心，忍不住与你说了那么多话，也许你一个字都不宵于看；也许你对曾经的一切早已忘到九霄云外。但我还是有很多话忍不住想对你说，今天索性我就敞开了对你说个够吧，憋在心里其实很难受的、如果为此会让你心里很不舒服，那就把我删除或拉黑得了，这样也许往后的日子我的心会变了平静一些。
你还记得一九八二年三月七号那个日子吗？那是个让我一生都难以忘怀的日子。我清楚地记得，那是个风和日丽的傍晚，毕松来食品公司找我，说带我去个好地方。确实，他第一次把我带到了你的小木屋里，看到你当时就莫名的生出了丝丝暖意，感觉你当时也很高兴的。
你拿出了一包水果糖出来给我们吃，说今天是你的生日，在那个贫脊的年代，糖果应该算是好东西了，但我从来不喜欢吃糖，就傻傻的在旁边坐着，看你俩一边吃，一边天南海北的吹。虽然觉得有点无聊，但仍没想着要走。
时间在不知不觉中过了很久，转眼就十点过了，散场是毕松提的，我当时早就想走了，只是不想扫你们的兴，便立刻跟着走了出来，没想到你提出要送我回去。这让我感到意外，但我还是欣然地接受了。
在这之前，我俩见面接触的时间不多，但不知怎么了，还是对你充满了好感，觉得你是一个实在真诚并充满魅力的男人，心里应该是很喜欢你的。不知是无意还是有心，你带我走的是一条幽静的山坡小路，在那月朦胧鸟朦胧的夜晚，心里突然有了怦然心动的感觉，真的很想让这条小路长一点再长一点。
你突然指着那块长满野草的地方对我说:“你看，那里有块石头，我们坐会再走嘛。”我当然是很高兴的同意了。那晚你第一次拉了我的手，你对我说了很多温馨的话，你说的每一句都让我心动，我句句都当真了。在你提出让我们相爱的时候，我毫不 犹豫就答应了，当你把我紧紧抱在怀里时，我真的心醉了……
当时的情景我到现在都清晰的记得呢，记得最清楚的是你突然问我:“你知道福泉那个高个男疯子是为什么疯的不？”我说:“不知道。”你告诉我是因为被他的女朋友抛弃了。你用你那双忧郁的大眼睛看着我说:“其实男人的内心都是很脆弱，你以后不许抛弃我，否则我也会和他一样疯的。”我顿时被你的真情深深打动，泪水夺眶而出，原来你就是我一直梦里追寻的人儿呢，我怎么可能、怎么舍得离弃你？
安，你是否记得：从此我们开始了长达近七年之久的长长的恋爱之旅，我把我最真最纯的感情毫无保留的交给了你，从此你成了我生命的唯一，除了上班我们几乎都会粘在一起，是你让我告别了一直以来的孤独寂寞；是你让我真切的感受到了爱人和被人爱是一件多么幸福快乐的事。每每相见，你总能带给我很多意外的惊喜和无比温馨的关爱，让我时时陶醉在爱的海洋里。好想好想让时光永远停留在那幸福的一刻。有了你的爱，我的天空开始晴朗起来，生活也从此充满阳光，我对你的爱与日俱增，上班时想着你，下班了盼着你，心里眼里满满的都是你，恨不得时时都跟着你，这点你当时应该感受得到的。
记得那时每次你带我去你家，我总是寸步不离的跟在你身后，让你在家人面前都有些不自在起来，在送我回来的路上，还叫我下次注意点，可我就是不愿与你分开分分秒秒，依旧紧跟在你身后。
人们常说：“彩色玻璃很美，却易破碎。”果然好景不长，就在我俩你浓我浓难舍难分的时候，我被公司调到了生平从未去过的地方牛场。这对我无疑是个晴天霹雳，因为是我感觉自己承受不起和你离别的痛苦，我真的担心离开你，我会痛苦得死掉呢，可我一个孤苦无依女孩除了伤心难过，还能怎样呢？含着泪水我痛苦万分地离开了你，离开了让我依依不舍的福泉。
也许这一切就是上天安排好的，是我人生悲剧的开始吧，因为在那个完全陌生的世界里，我连一个熟悉的面孔都看不到，每天除了想你就是盼你，我的整个心灵完全被你占据。你的每次到来我都会有飘飘欲仙的感觉，每次送你离开我都会心如刀割，泪如雨下，总感觉等待的日子总是那么的慢长，相聚的时光转眼即逝，每天都饱受相思之煎熬，对你的爱真的是如醉如痴了，原来真正爱一个人除了甜蜜、幸福，更多的则是忧伤、痛苦。
我第一次开始怀疑我们的爱是否会有地久天长的那一天。因为你的母亲、因为你的忙碌，我们有时甚至半个月都见不上一面，我开始感觉到了等待是多么的煎熬，由此我们开始了相爱以来的第一次争吵，开始了对你第一次的猜疑，开始了第一次害怕失去你的恐惧。没有你的陪伴，我整日吃不下睡不着，晴朗的天空突然又变得灰暗起来。整日沉浸在想念的悲愁中，只有看到你风尘仆仆赶来的身影，我那昏沉的心才能得以复苏；才能结束那不停的胡思乱想。而每次到车站送你回去后，我都会如同小死一般，开始重复起对你的日思夜想，除了想你，我脑海已容不下任何人和事，连姑妈的来信都很少回复了。
无时无刻不在期盼你的身影能突然出现，只有天上的星星知道我是多么的想你。所以当你兴高采烈的告诉我：你己接到社会主义学院录取通知书时，我整个人都傻了，犹如到了天昏地暗的感觉，心里好想对你说：“不要走好吗？”但我忍住了，因为我知道这对你和你的家人很重要，远远比我重要。你应该看到了我当时的悲伤，所以带我去领了结婚证，但内心的忧伤岂会因此完全消失。
因为我知道：你的这一去，我们的距离会越来越远了。虽然人们常说距离产生美，而我们的距离却没有产生美，而是在那遥远的地方撕开了一道裂痕。我的天空开始布满了乌云，但我仍苦苦地期盼着我们的爱能够地久天长。
当无意间得知你和她去黄果树游玩的时候，我顿时感到天崩了、地裂了，我完了。我的心痛得无法呼吸，我以为我会由此告别这个让我痛不欲生的世界。我做好了离开的一切准备，是细心的朋友觉查出了我的语无论次；发现了我的强装欢笑；发现了我的种种反常，并及时赶到福泉，还将我写的遗书交给了我家大哥。
兄嫂们轮流守护我，大哥告诉我:“如果他真的变心了，你死了，除了伤害疼爱你的家人，伤害含辛茹苦把你养大的老姑妈，还能起到什么作用？为了疼你爱你的家人，你不能再犯傻了，如果让长沙的姑妈知道了你现在的状态会怎样的伤心，后果你想过没有？为一个不再爱你的人而死，值得吗？”
是亲情让我明白了，原来我居然是这么一个傻气的女人，总以为没有你活着，真的没有一丁点儿意义了。但现实却让我知道我们的爱已不复存在。为了我的家人，我必须要活着。
我终于熬过了那一个多月不吃不喝的日夜，我终于直面到：我们的爱已经走到了尽头，你把我对你的一片深情当垃圾一样扔到了风里，虽然后来又经历了无数次的分分合合、哭哭闹闹，最终我还是彻底地失去了你；失去了比我生命还要重要得多的人。从此，我的心再也找不到停泊的地方。
我累了、想闲闲了。我把自己随便嫁给了一个一点儿都不爱的男人，仅仅因为他有一颗包容善良的心。我以为时光会教我忘记你，并最终将你彻底遗忘，但时间让我忘记的都是不重要的，它让我忘掉了曾经的悲伤痛苦；让我忘记你对我的一次次伤害。而曾经美好的点点滴滴，都清晰的在脑海浮现。最难以置信的是，你仍然一直是我生命中最重要的人，比我重要；比我爱的一切都重要；比山和大海、比树和落叶、比悲伤和喜悦都重要，重要得无可替代。我忘不了你，也永远没有爱上别人，我常常在睡梦中喊着你的名字而被哭醒，醒来又是一夜的无眠，所以忘掉你应该是下辈子才能做的事了。
安：无论怎样，时间仍要一秒秒的走，日子仍要一天天的过，我们都在一天天的堆积中变老了，身体也一天不如一天。唯一不变的是很想看到你；很想和你聊聊曾经的往事；很想知道你是否过得幸福快乐。我拼命的远远的追寻你的足迹，甚至为了看你一眼会在你家附近呆上几个小时，当然常常是失望而归，我却总是乐此不疲。
这般疯狂之举如让世人知晓，那将是怎样一个笑话呢？唉！让人们笑去吧。细细想来，无论怎样，我仍然感谢上苍赐给了我一段刻骨铭心的爱情，让我在想你的时光中一天天变老，唯愿今生还能有相遇的一刻；唯愿曾经的美好在你那里不会变得那么的不堪。
作者简介:
陈恕玲，笔名:如心。中等学历，1981年参加工作，2018年在贵州福泉监狱退休，酷爱文学，重情重义，是个爱做梦不愿醒的人。
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