亲密关系中的需求,可能来自深浅不等的创伤
渝文
每个人对亲密关系的需求不尽相同,有些人一天要讲10几次我爱你,有些人则认为爱不用挂天天嘴边。其实,每个需求背后都有原因,可能是曾经历过恐惧或创伤,导致在关系中有人需要不断向外索求,有人较则是疏离退缩。
我曾经看过有对伴侣,其中一方每天传给另一半十次我爱你、我想你,且希望也能得到对方同等的回应。有些人会觉得:“什么?我不是上个月才讲过我爱你吗?该不会现在又要重讲吧?”不难看见这是非常不一样的需求。
我会建议大家可以先感觉一下自己对于亲密互动的频率、强度,甚至是期待伴侣回应的需求量多寡,与另一半所期待的需求间存在多少差异。接着可以好奇问问自己:“为什么我会有这样子需求呢?”问为什么并不代表这是不好,或是一定要改掉的。有些人往下想后会发现:“对!我就是有某个重要的原因,很需要每天讲十次我爱你。”若你彻底了解自己这一层需要的原因为何,而且是你想要保留的,那么就接纳这样的自己没问题。
但若自问后发现找出来的原因好辛苦,一天问答十次我爱你,或是不断掏空自己拿出珍贵的东西,却总得到的回应是:“够了、不要、我不要了。”或是每次谈恋爱,最后都被嫌弃收场。如此,你是否还想一直处在这个状态?仍愿意继续待在这个位置?如果你的答案里有一丝一毫不想,最好的方式是停下来思考看看,究竟自己这份需求是从何而来,如何被养成的?
很多时候,我们的需求并不是本质的需求,而是在成长过程中,可能曾经历过恐惧,或是深浅不等的创伤,迫使我们如今在关系中,需要不断地向外寻求、确认爱。
我会邀请这些朋友试着回想看看,自幼成长历程中,是否有些重要他人的恒定性不够?比方儿时的主要照顾者情绪变化很大,也许几分钟前还很开心和颜悦色,但因为情绪调节不好,当日常生活中出现某些刺激,下一秒也许就变得暴跳如雷。而在他跟幼小的你之间,若没有一个很好的缓冲,当时那个还没长大的孩子,在尚未有能力理解主要照顾者时,肯定会常感受到一种不安是:“人怎么说变就变?”
永远觉得自己不够好的冒牌者症候群
明明十分钟前,还那么高兴地赞许我,十分钟后却说:“只会这个有什么用?”不久前才有位朋友与我分享,他小时候拿了很多才艺奖状,妈妈高兴的时候就会说:“哇~以后可以靠这个女儿吃饭了,会演讲、唱歌,又会表演。”可是,有时候同样拿才艺比赛奖状回家,妈妈却把奖状摔在地上说:“就不能拿学艺奖吗?你就只会这些杂耍,以后要靠什么吃饭?”所以,时至今日他依旧常常怀疑自我的能力,认为自己是“冒牌者症候群”,不管达成再高的成就,他总是深信不疑地认为,这件事情在一般人眼中应该根本不算什么。
从“外在检查”到“内在觉察”
“我究竟是被什么养成今天的需求?”我们必须从这里开始思考。以我自己为例,我从过去常用的外在检查法,转到更适合自己的内在觉察法。所谓外在检查法就是去问更多人:“你们都是怎么确信伴侣是否爱你啊?”或是访问那些在一起十几年依旧如胶似漆,没有劈腿、变心,始终如一的人:“请问你们一天跟彼此说几次我爱你?”,这些问题无非是想从别人的例子,或是两性专家的书籍、方法里找到对或错。
但我认为这种方法是非常危险的,因为每个人都是独一无二的,如果我们要在亲密关系中能够互相接住对方,那就要时时刻刻观察彼此的需求并且互相磨合,绝对没有一定正确的做法。
如果有谁告诉你:“一天要讲几次我爱你才是对的,不然他就不是真心爱你,”或是,“真心爱你的人不会已读不回。”那你很可能会因此杯弓蛇影,甚至拒绝掉很多本来正常的关系。