亲密关系中的需求，可能来自深浅不等的创伤
渝文
每个人对亲密关系的需求不尽相同，有些人一天要讲10几次我爱你，有些人则认为爱不用挂天天嘴边。其实，每个需求背后都有原因，可能是曾经历过恐惧或创伤，导致在关系中有人需要不断向外索求，有人较则是疏离退缩。
我曾经看过有对伴侣，其中一方每天传给另一半十次我爱你、我想你，且希望也能得到对方同等的回应。有些人会觉得：“什么？我不是上个月才讲过我爱你吗？该不会现在又要重讲吧？”不难看见这是非常不一样的需求。
我会建议大家可以先感觉一下自己对于亲密互动的频率、强度，甚至是期待伴侣回应的需求量多寡，与另一半所期待的需求间存在多少差异。接着可以好奇问问自己：“为什么我会有这样子需求呢？”问为什么并不代表这是不好，或是一定要改掉的。有些人往下想后会发现：“对！我就是有某个重要的原因，很需要每天讲十次我爱你。”若你彻底了解自己这一层需要的原因为何，而且是你想要保留的，那么就接纳这样的自己没问题。
但若自问后发现找出来的原因好辛苦，一天问答十次我爱你，或是不断掏空自己拿出珍贵的东西，却总得到的回应是：“够了、不要、我不要了。”或是每次谈恋爱，最后都被嫌弃收场。如此，你是否还想一直处在这个状态？仍愿意继续待在这个位置？如果你的答案里有一丝一毫不想，最好的方式是停下来思考看看，究竟自己这份需求是从何而来，如何被养成的？
很多时候，我们的需求并不是本质的需求，而是在成长过程中，可能曾经历过恐惧，或是深浅不等的创伤，迫使我们如今在关系中，需要不断地向外寻求、确认爱。
我会邀请这些朋友试着回想看看，自幼成长历程中，是否有些重要他人的恒定性不够？比方儿时的主要照顾者情绪变化很大，也许几分钟前还很开心和颜悦色，但因为情绪调节不好，当日常生活中出现某些刺激，下一秒也许就变得暴跳如雷。而在他跟幼小的你之间，若没有一个很好的缓冲，当时那个还没长大的孩子，在尚未有能力理解主要照顾者时，肯定会常感受到一种不安是：“人怎么说变就变？”
永远觉得自己不够好的冒牌者症候群
明明十分钟前，还那么高兴地赞许我，十分钟后却说：“只会这个有什么用？”不久前才有位朋友与我分享，他小时候拿了很多才艺奖状，妈妈高兴的时候就会说：“哇～以后可以靠这个女儿吃饭了，会演讲、唱歌，又会表演。”可是，有时候同样拿才艺比赛奖状回家，妈妈却把奖状摔在地上说：“就不能拿学艺奖吗？你就只会这些杂耍，以后要靠什么吃饭？”所以，时至今日他依旧常常怀疑自我的能力，认为自己是“冒牌者症候群”，不管达成再高的成就，他总是深信不疑地认为，这件事情在一般人眼中应该根本不算什么。
从“外在检查”到“内在觉察”
“我究竟是被什么养成今天的需求？”我们必须从这里开始思考。以我自己为例，我从过去常用的外在检查法，转到更适合自己的内在觉察法。所谓外在检查法就是去问更多人：“你们都是怎么确信伴侣是否爱你啊？”或是访问那些在一起十几年依旧如胶似漆，没有劈腿、变心，始终如一的人：“请问你们一天跟彼此说几次我爱你？”，这些问题无非是想从别人的例子，或是两性专家的书籍、方法里找到对或错。
但我认为这种方法是非常危险的，因为每个人都是独一无二的，如果我们要在亲密关系中能够互相接住对方，那就要时时刻刻观察彼此的需求并且互相磨合，绝对没有一定正确的做法。
如果有谁告诉你：“一天要讲几次我爱你才是对的，不然他就不是真心爱你，”或是，“真心爱你的人不会已读不回。”那你很可能会因此杯弓蛇影，甚至拒绝掉很多本来正常的关系。
