一个梦
文/李文惠
一个梦，我在狂奔，我已经精疲力尽了，我的双腿拼命地甩动着，身后是黑暗，空空荡荡的黑暗。我害怕，在我的心里，有一张无形的巨网，黑色在这张网络里面，还有一团团稀薄的肉眼几乎看不到的轻烟，是用纤细却牢固无比的尼龙绳编织，肉眼看不到，它们紧紧尾随着我，密不透风。它们的意图很清晰，我用最快的速度奔跑，我岂能轻易被控制，或者影响。极度的恐惧，也不能令我束手就擒。我狂奔，我要远远地离开，我奋力甩动着的双腿，变成了踢腿，在原地踢踏。这样怎么能逃脱呢，我焦虑，我使出混身的力气，奋力一蹬，我的双脚感到奇异的热，漫延到双腿。我触碰到一只热水袋，很光滑。被子紧紧地包裹着我，我的双腿被锢着，只能直直地伸着，不能弯曲。伸得笔直的腿怎么能奔跑？在零乱的思绪中，我使劲地踢开厚厚的被子，露出一只脚，似乎掀开了那张暗黑的轻烟的一角。我的意识逐渐清醒，我知道，自己在哪里，在做什么？
梦醒时分，梦中的轻烟变浅淡了，奔跑的艰辛使得我的脖颈上微微出汗，被释放出来的脚接触到空气，接触到真实。床单并不是梦中的轻烟，被子也不是梦中的牢笼。我的大脑逐渐清晰，我的心开始感知周身的点点滴滴，每一方寸的存在，空间、屋顶、墙壁，还有，我身边的人，他在刚才紧紧地锢着我的被子的另一边，紧紧地贴着我，和被子形成了一个强劲的没有缝隙的空间，都是软的，却那么牢固。正是因为软，才牢固。无尽的柔软制造出的绵绵不绝，时间的线会被无限拉长，时间是凶手，它会辅助永远不会消散的轻烟，渗透到每一个柔软的缝隙，然后合体，延长在无尽的生活中，在这头，远远看不到的那头。极力眺望的尽头，是没有尽头的尽头。生活的碎片混杂。
强硬的中缝脆弱易裂，微小的缝隙，阳光不会普照，会有一丝，丝丝的光明是源起。一切会变得简单。
在沉沉中，我继续睡去。这一觉，是一段完整的时间，空间的易碎，隐隐约约的不安为它托底。是否能托得住，我在隐约的不安中坚信着。一个座落在半山腰的巨大的经营场地，放眼望去，在参差的建筑中，橱窗、摊位，明亮的灯光，稠密的装饰。坡度平平缓缓，延伸到山角下。我在建筑密集的堆砌中，有高的，低的，被切割成一个一个的属地，还有人，不多，三、五个，是我青春年少时的朋友。时间已不存在，我们在这里，交集着，没有人说话，有肢体的互动，有情感的交流，通过空气传播给彼此。内心深处满满的，丝丝缕缕，不可言说，说了就破，于是，我们用眼神交流。我们处理的是很棘手的事，我感到了尴尬，在他们的眼神中，我看到了不坦然。可是，还能怎么样呢？唯一能做的，事情要继续发展，我们都无力阻止。顺其自然中，并不都是美好，太多的无耐，无耐只是一个轻微的表达，浮浅，狭隘，在无以言说的时候，只能无耐地使用“无耐”。否则还能怎么说呢？还有其他更贴切的表达吗？贴切没有在生活中，只是一个词汇，一个人类无耐中发明的，或者是希冀，仅此而已。
这个空间被切割出无数方块，里面有混乱的碎片，看不见，能感受到。我想，我的朋友们也会。从他们的动作中我明白，他们也会看到眼前的我。我们的存在是那样真实，在彼此的眼光中，没有能够隐瞒的。主导这场混乱的是我们的心弦，这就够了，不是说“心有灵犀”吗？在心弦的互照下，语言、动作、交流是那么简单。我想走出这些碎片，我害怕混乱，喜欢条理，总是希望眼睛是明亮的。我喜欢擦眼睛，有时候是揉，揉一揉就清楚了。
山坡上，经营场地像是被分割出来的梯田，梯田是平整的，这里不是，凸凹不平，混乱不堪，被分割后试图强行的条理和清晰转变成更多的混乱，只是一种形式。心是不会这样被有计划地划分，心与心的交流也不会那样顺理成章，鸿蒙开辟时的混沌，是那么明晰。我依然在奔跑，无语，用心在奔跑，我想怎么样呢？跟我的朋友们做什么？想澄清，是自己，还是他们，或者我们共同的。此时，这片空间里的轻烟开始厚重，话说“拨开云雾见天日”，能拨开的是厚重的烟雾，轻薄的烟雾无法拨开，就像柔韧的躯体无法推开，弹性很大，韧性十足。这块山坡上的梯田，它的边界，是地域的边界，也是心的边界，可以走到边界，却跨不过去，唯有像一只地洞里被追赶的焦虑逃窜的鼠，东一头，西一头，乱扎乱撞，头破血流，却没有强硬易裂的缝。微小的鼠，身体柔软的鼠，在穿越缝隙的时候，它的身体可以收缩，只需要微小的缝，在这张轻薄的烟雾里，却无论如何也找不到。表面平静如水，心似乎也是平静的，或者暗沉，至少不是波涛汹涌，或者一粒石子丢进平静的水面后激起的层层浪花，也不是微波荡漾。无尽的艰辛，舒适被打破，寻找平衡，在碎片区域里形成下一个舒适区，舒适是一个度，有边界，有边界自然会打破，打破时像有无数细密纤长的针尖插在柔软的躯体，穿透，接触到心的边缘，从边缘进入到鲜红的深处，刺破后，从深处流出暗黑的液体，铺满地面。阳光照射，风吹过，变得干裂，用手轻轻地剥起，一片一片的碎片从指缝间滑落。
与朋友们的合作告一段落，要走向下一个路口。无尽的冲突矛盾，无法跨越的障碍，留在身后，像一层淡泊的轻雾，紧紧尾随，心总是要舒张，那是因为有折皱，折皱要熨烫，用高温的熨斗，才能熨平，不温不火有什么用呢？结局是一顿丰盛的晚餐，我很满意，这桌菜是我做的。我内心深处对自己的不满，都化解在这桌丰盛的饭菜中。遗憾，有没有，当然有，丝丝缕缕萦绕着，在刚才那个被细长的针尖刺破的心坎上，不久后，会再次刺破，暗黑的液体会再次铺满地面，醒目刺眼。眼睛无法闭上，闭起来，心也能看到。
准备下山了，在梯田的半山腰，也是城市经营场地的半山腰，在横竖相间的缝隙中，有一辆大杠自行车。在我年幼时，这种自行车的大杠对我来说是一个深深痛，我无法跨越，像其他的小伙伴那样，抬起腿，轻轻地跨过去。我畏惧它。我把它推出来，我的眼中只有它，那只前杠是那么粗壮，很醒目。场景都在，却似乎什么也没有。
我骑着它在梯田里兜了几圈，速度很快。我挥洒自如，快乐是天空中的一朵浮云，优雅地漂浮。然后，我飞快地骑车下山，喧嚣的城市，风从耳边划边，我听到呼呼的声音。
山角下，是我的家乡。山路的尽头是我幼年时看电影的那个篮球场，没有人打篮球，也没有放电影，空空荡荡，只有两个篮球架子在场地的一南一北。黑暗笼罩，什么也没有看到，暗夜像一张平滑的黑布，它在那里。暗夜、篮球场、篮球架，还有空旷的场地，都在，在我的心里。我不做停留，向家里奔去。我的身边多了一个骑自行车的人，是我幼年的玩伴，他跟我并列。想回到家里，要经过一条街道，街道上的民居，低矮的房屋，一个个紧挨着的门，一家一户。街道很黑，小时候，我多次走过，和妈妈一起，兄弟姊妹，或者小伙伴们。每次电影散场都是在深夜，人群拥挤。我被暗夜笼罩，恐惧伴我一生。
穿过这条暗夜的街，拐向另外一小路，天空是那么明亮，头可以高高地抬起，铺在小路上灰白的泥土，反射了空间的光亮。小路的尽头，是我亲密善良的邻居的家，我的安全感被挑拨而出。我们推着自行车，并列前行。至小院的大门口，没有停顿，径直而入。院子不宽敞，正对着主屋的那片空地，也不空，有一个木头打制的猪槽，是黑色的，只能看到一半，另一半隐藏在黑暗中。我的眼睛没有看到，我的余光看到了。我的伙伴推着自行车向正前方的灶台走去，自行车的前轮直抵在土黄色的灶台边缘，被车轮压倒的绿色蔬菜向两边倒伏，紧紧地贴着地面，那么服帖，像钳入到泥土里，一条纵横着深色丝线的灰白色的路面，在我的眼前展开。我想，他可以，我为什么不可以呢？于是，我也推着自行车，毫不犹豫地走上前去。
作者简介：
李文惠，本人是自由职业者，文学爱好者。以一颗敏感的心感知天地万物、人间悲情冷暖、人心的沟沟壑壑。
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