人都有社会属性，难免不与人打交道，交道多了，自然有些就成了朋友。自少及长，朋友会越来越多。小时懵懂，并不深究他人德行品性，单纯是为日久相熟而成友。后来无论天各一方或者同居一城，沉思细审，发现许多人其实无法继续来往，于是渐行渐远。即便如此，少小时的朋友依然最为情浓意厚，毕竟那时大家彼此都无利益牵扯，故而情谊容易长久。进入社会，日渐明了世俗人情，方感情形大异于当初想象。人之相与，多有期待，并不似少时那般纯洁无瑕。彼此有用，是交往最为牢固而合理的逻辑。一旦不能互予，单靠感情是很难维系友谊的。
所以，随着时位之移人，朋友名单也就在不断地更换，而核心圈更是随着需求的不同而重组。如果将这种现象视为正常的世情，或能泰然处之，如果不能完全接受，自会将此行为归为“势利”范畴。然而，这世界又有多少社会行为不可用“势利”二字解释呢？位高的人更受人尊重，财厚的人更令人侧目，不正是因为他们于我有可寄托之可能性吗？而平时我们在工作之余的应酬交游，难道更多地不是因为有所希冀图取吗？有几个人纯粹是因为忆往叙旧常聚常饮？当然，好酒者或是例外。
我问过不少人，其中包括那些长年组局燕聚者，他们虽云朋友多且广，却仍觉无枝可依，或许正是因为害怕孤独，才想以热闹的场景驱逐心中的荒凉。非唯平常人等觉得知己难寻，便是那些高层杰出人物一样感到交友不易。清和亲王爱新觉罗•弘昼曾苍凉感叹“人生难得一知己，推杯换盏话古今”，鲁迅先生亦曾书赠瞿秋白对联曰“人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之”。
交朋友看起来很容易，特别是现在，通信工具发达，手机一扫便加了好友，随时可以联络邀约。然而进了朋友圈，却未必都是朋友，前倨后恭或者前恭后倨者比比皆是，教人无所适从。如果能做到像阿庆嫂唱的那般“来得都是客，全凭嘴一张。相逢开口笑，过后不思量”，那也没什么心理负担。要是看重人间情谊，而终又轻易失去，或者根本就没有获取真心，只是自己入戏太深，那就容易受到情感伤害。故要慎交惜交，宁缺毋滥。朋友少，最多是孤寂多，朋友烂，危害那就不可估量。
年轻时我也好交友，喜热闹。随着岁月渐深，期冀渐淡，深觉各种忙碌的无谓，于是收声敛形，遁迹一隅，慢慢喜欢上了独处和孤寂。应酬于我便是一种负担了，不是不想交朋友，实在是只想交朋友的人太少了。原有的一些朋友也因为彼此无寄托而疏淡了许多。庄子说得对，相忘江湖实在比相濡以沫要好得多。
实际上人到中年，成为朋友是件不容易的事。就像谈过很多次恋爱的人，会更加挑剔，稍稍不契合，便在心中自然竖起一道情感隔离墙。每个人的处世之道不同，交友方式亦各异。在经过无数次的试验总结后，我得出并抱定一个基本的维系友谊之法，那就是是否做到始终如一。时位一旦变化就面目改换的人从此以后我会敬而远之，而对那些发迹之后仍然一如既往的人，我会更加敬重而引以为挚友。白居易曾在《放言五首•其三》中告诉过人们识人之法：“赠君一法决狐疑，不用钻龟与祝蓍。试玉要烧三日满，辨材须待七年期。”此法甚佳，以时间的绵延来检验人的真假本性，观其得志前后的表现是否如一。白居易虽然是讽刺王莽而盛赞周公，用之作为检测朋友真伪之法则，真真可为交友提供切实有效之借鉴。
