过去这个周末，荷兰的天气非常差，风雨交加的天让人没有出门的欲望。
于是我们全家宅家里。
刚开始，我其实是有些不安的。
对一个家里孩子多的家庭来说，带他们出门反而容易：去个博物馆、逛个集市、随便找个活动场所，孩子有事可做，大人也能轻松些。
可一想到要待在家里，我的强迫症就会冒头，总觉得应该给三个孩子安排点什么，否则他们在家如何打发时间。
队友倒挺淡定，他说：“其实我们不必每个周末都主动替孩子安排点什么。孩子习惯被安排、跟着我们的节奏走，就少了自己思考和尝试的机会。要不我们看看，如果不给他们安排，他们会自己去做什么？”
他说，那些孩子自己主动想去做的事，一定是出于内心的兴趣。而凡是主动去做的事，都会滋养他们。
当然，前提是不能看电视，不能玩平板，拒绝所有电子产品。
那两天过下来，对我来说也是考验。
尤其是当孩子喊无聊时，我要克制自己不去出主意；当他们在房间里吵吵闹闹或者无所事事地瘫在沙发上，我也得压住想要“管一管”的冲动。
然而，惊喜就在于等他们熬过那段无聊的时光，孩子们各自都找到了自己的乐趣。
小儿子拿着收集的奥特曼卡片，照着图案认真地画画；老二在她的小本子上构思漫画，一画就是半天；老大则搬出一个复杂的3D拼图，趴在地板上整整三个小时，专注得几乎忘了时间。
所以说啊，即使没有父母的安排，孩子们也能找到让自己快乐的事情去做。
而且在做这些他们主动选择的事时，会倾入更多热情和专注，是任何“被动安排”都比不上的。
他们完全沉浸其中，不受周围事物打扰，做完之后更容易收获满足感和成就感。
说到底，凡是孩子主动、自发去做的事情，都会在不知不觉中滋养他们。
对我们父母而言，真正的考验，不是能安排多少活动，而是能否放手，让孩子拥有一段属于自己的“空白时光”；
只有这样，孩子内在的动力才会开始生长，他们才能以充满活力和热情的姿态，去承担属于自己的人生。
为什么我们总是没勇气对孩子放手
作为父母，我们都有一颗“望子成龙、望女成凤”的心。
我们希望孩子有更美好的未来，觉得自己有责任引导他们走上一条更正确且更成功的路。
前几天读到《自驱型成长》这本书，作者提到一个很有共鸣的观点：
我们作为父母，有一种本能，那就是保护和领导我们的孩子，但这种本能常常伴有一种自以为是：我们自认为了解对孩子来说最好的是什么。
我们替孩子规划路线，报各种补习班、兴趣班，希望他们既成绩优秀又多才多艺；
孩子一放学、一放假，我们又赶紧把时间表排得满满的，生怕他们虚度光阴。
我们督促他们多加把劲，要求他们合理利用时间，一切看似为了他们的未来。
可在这份用心良苦背后，其实藏着一种深深的不安。
我们几乎默认：孩子天生不自觉，不学习、不规划、不懂努力。
以至于很多父母都认为，若没有我们的提醒与监督，孩子就只会玩、会散漫、会被诱惑带走。
于是，我们不敢放手，生怕一松开，孩子就会“失控”；生怕一不盯着，他们就离我们所期待的未来越来越远。
仔细想想，这样的控制背后，其实源于对孩子的不信任。
然而，真正的成长，恰恰来自于那一刻的放手。
我并不是说要彻底不管，而是，在完成主要学习任务后，给孩子一段完全属于他们的自由时光。
每天哪怕半小时，周末可以半天，假期试着给他们一整天。
只有当父母放下控制欲，孩子才会慢慢生出主动性。
当他可以自己决定要画画、搭积木、读书或发呆；
他才能体验到，主动去做的事，不是任务，而是一种滋养，都会让自己更充实、更有能量、更像自己。
如果孩子总是被动行事，会怎么样
事后我有想，如果我跟儿子说：“你看我们书架上那个3D拼图已经放了好久了，要不要今天拿下来拼一拼？”
他或许不会拒绝，但在心里，他会认为这是妈妈让我做的，并非来自内心的驱动。
这样一来，或许在途中遇到困难或者兴趣一淡，很容易停手不再继续下去。
然而，这件事是他自己提出来要做的，心理状态就完全不同了。
主动的能量是一种自我连接的力量：“这是我想做的事”， 这句话本身就会带来一种掌控感和持续的动力。
即使遇到挫折，他也更愿意坚持下去，因为那是他为自己而做的事，而不是为了取悦谁或完成谁的要求。
我越来越相信主动性是一种内在的生命力。
无论是孩子还是大人，凡是我们主动去促成、去争取、去创造的事，在做的过程中，我们都在被塑造。
主动去做让我们体会到“我在参与，我有选择，我能改变”；那种参与感，会让人更有能量、更有自尊，也更容易感到满足。
可惜在现实中，很多孩子的学习状态却恰恰相反。
昨天跟一位好友聊天，她说到一件让她哭笑不得的事。
她出门前叮嘱孩子要完成作业，孩子笑着说：“放心吧，我都会给你做完的。”
她愣了一下说：“什么叫你给我做，这明明就是你的事情。”
说起来很无奈，但这确实是很多孩子现如今的学习态度；原本属于自己的责任，却成了为父母和老师而做。
他们不会主动去思考该如何学习，反正到了时间总会有人提醒，没人催，那说明也没那么重要。
一旦孩子习惯了被安排、被推动、被要求，心里那股“我想去做”的能量越来越弱。
所以，我们要做的，不是让孩子永远听话，而是让他们体验到主动带来的滋养感。
只有当他们主动自发去做，才会更投入、更快乐、更有力量。
父母先去主动去做滋养自己的事
要说看到孩子无所事事、什么都不做的时候，我是怎么做到淡定如初、不插手干预的？
其实唯一的出路，就是眼不见为净。
不要盯着孩子看，不要太关注他们，把注意力从孩子身上挪开，放回自己身上，去做让自己身心愉悦、能量回升的事。
孩子会观察我们，也在模仿我们。
我们是如何对待闲暇时光的，是刷手机、抱怨无聊，还是静下心来读书、写字。
这种身体力行的示范，远比任何口头上的唠叨说教更有力量。
这个周末，我竟然破天荒地看完了两本书。
一本是泰国坠崖案当事人王暖暖写的《重生》，另一本是斯蒂芬·茨威格的《一个女人一生中的二十四小时》。
两本书都精彩得令人沉浸。
周六下午，外面风雨交加，我泡了一杯茶，坐在窗边，看着文字在眼前流动，偶尔抬头看几眼窗外呼啸的大风，那种安静、满足、被滋养的感觉，真的无以言表。
孩子们偶尔会跑进书房看我在干什么。
女儿看到我安静地看书，也顺手拿来一本，坐在一旁的小垫子上翻看。
孩子不会照着我们说的样子长大，而是照着我们活的样子长大。
与其一个劲儿地盯着孩子，催着他们学习，唠叨他们自觉，不如先成为一个被生活滋养的大人。
那个时候，我们既在滋养自己，也在无声地滋养孩子。
写在最后
主动，是一种生活的状态。
当孩子主动自发地去做事，他们就不再是完成一件任务，更是在学习与自己相处、与世界连接。
而我们要做的，就是放下焦虑，松开控制，先活出一个被滋养的自己。
因为孩子终会从我们的身上明白：所有你主动去做的事情，都会滋养你。
