（作者：杨好意）

在这陀螺般的旋转里，我常常会生出一些飘忽的念头来。人这一生，熙熙攘攘，究竟怎样才不算辜负呢？是为了眼下的生计，将所有的精力都耗在这无尽的奔波里，还是该抛下一切，去寻那点儿藏在心底、微微发着热的光亮？这问题，像夏夜的萤火，在眼前明明灭灭，却总也抓它不住。现实是一张铁面，它何尝给过我们选择的余地？人生仿佛总难两全，我们多数的凡人，便只能在这逼仄的夹缝里，悄悄地将那点叫作“梦想”的物事，像藏起一枚不合时宜的贝壳，小心翼翼地，收进贴身的行囊里。

我晓得，这世上没有不辛苦的活法，也没有真正轻省的人生。我们努力地安顿着肉身，像筑巢的燕，衔来一枝一叶，以求一个安稳的昼与夜。我们告诫自己，要按时吃饭，要添衣保暖，仿佛将这躯壳伺候得妥帖了，便算尽了本分。可我们留给内心的时间，又有多少呢？那个住在身体深处的、需要温暖、需要慰藉、渴望着自由的灵魂，我们是不是将它冷落得太久了？它偶尔在夜深人静时发出一点微弱的呼喊，也总被白日的疲惫与明日的琐事，轻易地掩埋了。

我知道的，我一直都知道。我是一个平民家的孩子，脚下没有现成的坦途。想要在这人世间站稳，不叫人看低，便须比别人多流出几身的汗，多咬碎几口的牙。我不敢任性，不敢在人前轻易地说一个“累”字。纵然肩上的担子再沉，也要将脊梁挺得直些，再直些。这并非要做给谁看，只是想给自己积攒一点微薄的底气，盼着在将来的某一天，当命运终于肯递过一个选择时，我能有力量伸出手，稳稳地接住。

或许，世间奔走如我者，皆是如此。在喘息与劳顿的间隙里，一次次地，将自己的心绪与步伐，细细地调整。我们不求那石破天惊的际遇，能一朝改换门庭；只愿在这日复一日的庸常与努力中，还能记得推开门，踏入风雨时，那最初的一点心念。

我从小便懂得，家，并非我的避风港。旁人的人生，仿佛总有一双温暖的手在下面稳稳托着，而我，只有自己。我便像那野地里的草，风来了，便学着弯腰；雨来了，便懂得低头。风雨是凌厉的，但也教会了我柔韧的智慧。好在，我从未真正地折断过。

幼时，那本该是绕着父母膝下撒娇的年纪，我却早早地学会了与自己相处。路，要自己认；委屈，要自己咽下去。我那时便有些可笑的倔强，像一只竖起尖刺的幼兽，厌恶旁人投来的、带着温情的怜悯，更憎恨任何试图缚住我的缰绳。我的内里，是细腻的，敏感到能察觉一丝风里的情绪；却又是冷的，硬得像一块被深冬冻透了的铁。

我像一个小偷，这比喻或许并不光彩。我总在悄悄地窥视，窥视那些寻常人家窗里透出的、暖黄色的光，听着那并非为我而起的笑语。然后，我会默默地走开，在心里对自己说：“我能给自己更好的。”这并非一句空泛的豪言，而是一道冷峻的谋算。我便是这样，凭着这点冷静，一点一点地，为自己谋取着生存的空间。

我不信有什么天降的救赎，那太渺茫了；我只信自己掌中的纹路与力气。我也不信世间有永恒不变的事物，那太虚妄了；我只信此刻，信我正呼吸着的这一瞬。我终于长大了。我的血肉，我的筋骨，不是被爱与蜜糖喂养起来的，是靠着自己，一刀一剑，在生活的粗粝石壁上磨砺、雕琢出来的。所以，我从不回头，也吝于后悔。回头做什么呢？身后并没有灯火；后悔什么呢？每一步都是自己走出来的。

我或许没有那可供停泊的、温暖的岸，但我，便是我自己的岸。我或许没有那指引航程的、遥远的灯塔，但我，便是我自己的舟。我不是谁的故事的延续，也不是谁口中的定义。我是我自己的开头，那第一笔，纵然稚拙，却是我亲手所写；我是我自己的结局，无论它将如何，我都认。

光阴赐我以风霜，我便在风霜里扎根，将苦楚都化作生长的力量；岁月予我以深夜，我便在深夜里开花，让孤独也焕发出寂静的华彩。不必再去追问，那遥远的彼岸究竟在何方了。当我行走着，这踏过的千山万水，便都成了我的归途；当我点燃了心口的火，那无边的、茫茫的长夜，也自会为我，显现出璀璨的星辰。

此火，虽只一芒，足以慰我风尘。