近些时日嘈杂、烦乱、郁闷的心绪成了生活中的主色调，想安安静静做点自己喜欢的事情，可是，忙碌着的白天总是那么短暂、而夜晚又要和周公他老人家抢时间。
常常会莫名想起死亡，或许人都是这样，在某一个特定的时间段，越惧怕死亡越会经常想起它。
曾有刊物给三毛的约稿信中问道：“假如你只剩下三个月的寿命，你将会去做些什么事情？”很久很久，三毛没有交上答卷。是的，问题问得滑稽又悲哀，短短三个月，一个将死之人会怎么想、怎么做？悲哀，的确悲哀！
然而，对于我更为悲哀的，是与死神先后三次较量中，我根本就没能拥有三个月的幸福时光考虑余生所作所为，每一次，不过是瞬息间的事情而已。值得庆幸的，是每一次能化险为夷。我，还活着；我，依然毫发无损地活着；我，足足有大半生时间考虑将来的所作所为。
不死鸟隔五百年会在烈火中重生一次，自己短短几年时间便复活过三次，比起将死之人，还真算得上人生一大快事。
羡慕三毛与荷西童话般的爱情，可最终被她的丝袜吓得不知所措。那时候觉得死亡可怕，可它毕竟离自己很遥远，现在，它用它冷艳、性感的小嘴儿整整激情热吻了我三次。三毛的死是源于她对荷西执迷不悟的爱情，我如不死鸟般的重生，也同样源于执迷不悟的爱情。
写了太多的文章，从来没有提到过自己的母亲，因为内心里面，我把她放在一个十分重要且极为隐蔽的位置，时常想起却不愿提起。母爱是伟大的、同时又是糊涂的，人不能因为母爱的伟大而怨恨她的糊涂，也不能因为母爱的糊涂而怀疑她的伟大——这是我对于母爱的切身体会。当从昏迷中醒来，第一眼看到母亲满头若银丝般的白发和焦急、哀怨、责备、慈爱的眼神时，我彻底明白了生命里到底什么才值得珍惜和留恋。至少，至少我懂得三毛死前徘徊不定的文字，是发自内心的真情实感。
羡慕不死鸟轮回重生的人很多，但是如三毛对荷西荒唐、疯狂、执着的爱情却很少很少。如今想想，她的丝袜似乎并不恐惧，感到可爱之余更让人多了些敬佩和震撼！
那一年的冬天是有史以来最失落、最无助、最凄惨的一个冬天，我曾经在电话中和她丧气地说：“如果……如果真的失去你，活着还有什么意思，不如一死了之！”电话那头，她冷笑地说：“死？既然死都不怕，你还会怕什么！”她的话让我感觉很冷，冷得胜过当时整个冬天。是的，这句话我记住了，我会刻骨铭心地记一辈子。不过，我需要记住的只是这句话，至于说话的人早已经如匆匆过客般淡出了我模糊的视线。
无论什么原因，两个相爱过的人分手后，如果一方对另一方心存怨恨，说明他（她）还有爱，恨有多少爱便有多少。我的心里，对她，没有了爱亦没有了恨。想想如同老和尚背女人过河的故事一样，我对她的爱与恨早在那个冬天甚至是那个冬天以前的某一个冬天，就已经放下了。
一切可以重来，只要我还存在。虽然渴望爱情，渴望能得到像三毛对荷西的真爱，但我知道，爱情可遇不可求，时机未到再想也是奢望。经历太多，当回过头饱含热泪地笑看繁花落尽，用心感悟已成为过往的生活中的点点滴滴，对于爱情的定义，是否有了一个新的认识呢？
若生命可以重新来过，爱情也不会例外。写着写着电话铃声响起，铃声是刘欢的歌——心若在、梦就在，天地之间还有真爱。看成败、人生豪迈，只不过是从头再来……
