（作者：杨好意）

那时候，我是何等幼稚地骄傲着啊。我将玩世不恭奉为圭臬，以为那是失败者最后、也最优雅的一件体面外衣。我像一个慷慨的演说家，对着空无一人的广场，滔滔不绝地讨伐命运的不公。每一次跌倒，每一次失落，我都毫不犹豫地将罪名加诸整个世界的恶意。我以为那是一种潇洒，一种不与世俗同流的清高。如今才明白，那用冷嘲热讽筑起的高墙，不过是懦夫最精致的堡垒。真正的体面，哪里是背过身去，对生活报以轻蔑的一瞥？那是在断壁残垣之中，在人生的废墟之上，依然选择不弯下脊梁，不熄灭眼中的火，是不悲不弃地，一砖一瓦地重建。

那时的我，又是何等焦灼。心比天高，总幻想着一步便能踏上青云，所有的耕耘，都恨不能立刻结出累累的硕果。期望的翅膀张得太开，现实的脚步却滞重而蹒跚，这其间的距离，便成了燎原的野火，日夜灼烧着我的五脏六腑。我后来才意识到，这份焚心似的急切，骨子里原是对自己一种近乎苛刻的高要求。可它太盛了，反倒将那份成就一切事业所必须的耐心与耐性，吞噬得一干二净。我知道所有的好高骛远，最终指向的皆是虚无。然而，沉溺于虚无，并非解脱，那是在原有的枷锁之上，又添了一重更沉重的枷锁。这正如无聊，它哪里是欲望的缺席？分明是渴望着“欲望”本身，是一种更纠缠、更无药可救的欲望。

觉醒，究竟始于何时呢？它没有一个确切的生辰。它只是始于某个再也无法欺骗自己的、平平无奇的时刻。仿佛灵魂里另一个“我”骤然睁开了眼，冷冷静静地，像一个严苛的旁观者，开始审视那个在情绪中放任自流的自己。于是，一套新的律法在我心中悄然建立：你可以脆弱，但不能表演脆弱，将伤痕当作博取同情的勋章；你可以追求美，但不能谄媚，在潮流中迷失自己的骨骼；你可以锋利，但不能伤人，让言语的刀刃只为修剪芜杂的枝桠，而非刺向无辜的心；你可以信仰，但不能盲从，要在仰望星空时，双脚仍牢牢站在大地之上。

这真是一种奇异的转变。即使在最深的谷底，伸手不见五指，几乎要被绝望的淤泥吞没时，我发现自己始终紧紧攥着两样东西：一样是与日俱增的安宁，那是一种风浪中心的寂静；另一样是与之俱来的清醒，那是暗夜中一点不灭的微光。我学会了将向外张望、怨天尤人的目光，一寸寸地收回来，收回到自己身上。关注自己，了解自己，然后，郑重其事地，爱惜自己。

如今的我，行走于世间，依然会显露单薄与笨拙。风雨袭来时，衣衫依旧会被打湿，步履依旧会踉跄。但我晓得，那份待人接物的随和之下，不再是怯懦的退让，而是静水深流般的锋芒，沉潜着，却无人敢轻侮。那份不改的天真背后，也不再是无知的懵懂，而是洞明世事后的智慧，它选择以单纯的目光，去映照这复杂的世界。

从隔岸观火到投身其中，从放任自流的随波逐流，到一板一眼地肃正自己的人格——这实在需要一种非凡的勇敢。这是在认清了生活所有的虚妄、无常与荒诞之后，不是选择同流合污，也不是选择愤世嫉俗，而是依然怀着一种近乎宗教般的虔诚，庄严地对待这个世界，对待这仅有一次的生命。

所以，今天的我，不再讨伐命运，我理解了它的复杂与莫测，如同理解一片海的脾气；我不再怨恨世界，我看见了它的光与影，美与丑，并试着与之和解。我不再怠惰人生，因为我终于窥见了它被日常琐碎所覆盖的、那份神圣的庄严。这或许就是人们口中所谓的“成长”罢。它并非要我们脱胎换骨，变成另一个陌生的、完美无缺的人。它只是一场漫长的、有时甚至是痛楚的回归，是拨开重重迷雾，找回那个最初就想认认真真、堂堂正正活着的自己。带着全部的伤痕与领悟，柔软与锋芒。

前路，自然仍是山水万重，崎岖未必少于来路。可我的心境，已大不相同了。那纷扰的俗念沉淀下去，心头便自有了一派清风徐徐，一轮明月皎皎。风月无边，照我前行。