时光如溪，静默流淌。忽然想写点东西给匆匆而过的岁月，也给一路跋涉的自己。

        我是个在家得到夸赞很少的人，除非是做了什么专门的事。好在我在外面和朋友跟前，从未缺少夸赞，而我也经常夸我自己，我了解自己的秉性，了解自己的精神世界，了解自己的快乐，了解自己的经历，了解自己的喜恶。我一直羡慕我身边的人，他们有不同的好，我很羡慕周围人的才华，有时候也有点嫉妒。他们有的人学东西很快，有人的才华四溢得让人羡慕。

        这个世界，有的人很聪明，有的人很有天赋，有的人很会说话，有的人很会处理关系，也有的人很乐观豁达……我的圈子不大，但我常常觉得在我的圈子里，干净而纯洁。不论男的女的，他们都有自己的底线和原则，他们单纯的喜欢我，我也单纯的喜欢他们。他们觉得和我相处值得，我也觉得与他们相处很值得。

        我以前很爱把不同的朋友讲述给不同的朋友听，和他们开玩笑，说他们的好和偶尔做事的愚蠢。我不会太在意时间带走的人，每个人都有他在当下存在的意义，留下的人更值得珍惜。所以我期望拥有一所自己独立完全的房子，有人来人往，热烈而欢快。然而，乐观并不是没有烦恼，而是懂得知足。

        还记得年轻时候的一句话，叫做“我手写我心”。我的领悟是：用自己的笔，写下自己所见所闻所想和所有的经历。也就是说，从自己独特视角上，俯瞰自己。每个人都是独立的，从哇哇坠地，甚至在娘胎里就开始特立独行生命的旅程了。我们任何人都无法选择父母，然而，父母的基因会直接影响我们的一生。人们常说命运是上帝安排好的，其实就是父母的结合，直接决定了我们的命运。寿命、性格，大都来自遗传，后天很难改变。

       其实，我的性格是不太喜欢疯狂的热闹，多年就是这样，爱安静，但也不是那种古板固执的人。不过，有时也有点孤独，可能是精力上的不足吧。我还是喜欢那种“按部就班”的生活方式，接受按部就班的节奏，这些都证明了我自己的特点，但我每天也同样有自己的期待。喜怒捆绑不住我想要的动或者不动的脚步，可长大以后，我就很少再向别人去诉说我的展望了，有某个时间段我会想，也许我就是不说罢了，只是我没有要说的环境，并不是我丧失了述说的动力。

        在糅杂的那些时间里，大家都拧巴而真诚。在朋友眼里，我一直都是幼稚而成熟、胆小而稳重，真诚而不虚伪，乐观而包容，不拘泥于烦事。经常有人夸我有才华，觉得我聪明，我自己常常觉得自己不够聪明，有时还很笨，那些说我好话的人只是他们爱我而已。越长大也越觉得，男性确实是世界上最“有力量”的人，因为一般的坎坷不至于被击倒，原因是我没有成为“思想犯”。

        人有时候因为真诚和善良而拥有不少的相拥者，人也因为真诚和善良失去了一些人的拥护。有些人以此来困住有些人，有些人以此来推你往前走，这就是成长教会我的。其实，我知道这个道理，但是现实就是绊住了脚，以至于被限于内耗里。

        真的直面自己的内心时，总是感到舒畅，久违的快乐从头贯穿到脚。人，总会有很多个无奈，再好，也会有人指点；再真，也会有人议论；再善，也会有人怀疑。做好人，是要吃亏的，做正直人，会有人说三道四，做帮助别人的人，有人会说是应该的，做坏人呢，确实良心不安；怎么做都会有错，怎么做都难。因为我们能够看到在这个社会上充满了太多的竞争，人又总是以物质上的成就来衡量一个人价值的，还有些人热切的追求名利，去做一些枯燥无味无趣的事。也有些人，当然也包括各个男女都感到自己的灵魂找不到寄托之处。不少人很迷盲于自我，最终不能认同自我。人生本来就没有什么大事，但处处又都是大事。我永远都爱和感激给我帮助，给我快乐和幸福的人。在工作生活中，我一直都这么要求我自己，在不同的工作环节里，也都取得了不错的成绩，获得了比较多的认可。

        最近我在看《林徽因传》，有一天，我在地摊看到白落梅写的《你是人间四月天》，翻了翻就喜欢上了她那种淡淡的却很真挚笔下的林徽因。可能谁读了都会喜欢那样的女子。人应会有理智和热情并存的时候，要知道干旱可以枯死绿野，但也要知道沙漠也是会下雨的。

        以前我读过《消失的地平线》，也读过《狼图腾》、《茶花女》……，就因为喜欢一连读了下来；比如《茶花女》和《狼图腾》我读了不止二遍。从《消失的地平线》里，我认识了云南，也因为如此，我喜欢上了云南；云南的“腾冲”、云南的“漓江”和云南的“玉龙雪山”。原来的书找不到了，又让女儿在网上买了一本。我买过很多书，作品风格与我的喜好有关，那时我就像个陌生的老友，翻翻书的内容，结合我的状态，然后默默的去读，每次阅读都是收获满满，又都是将享受记在心里。

       有时候我也试着写点东西，也曾学着写过小说，但是我怎么也写不出来完整的小说，从那以后我就再也不写了。后来就尝试着写点散文，但经常分不清楚散文和随笔有什么不同。每次写完总想给别人看，功利性太强，无意间看到周围的人渐渐写出来了一些成就，我总是为自己担心，渐感压力。时间证明，我的写作之路是不够成熟的，主要还是根底不够。在后来我期盼着能有所作为，但还是消沉了好长一阵子。为了承载我的喜怒哀乐 ，有人给我提出热情的建议，有人却给了我善意的批评，我没有喜悦，也没有灰心，然而，我确没有用心思去整理这些，继续蒙着头往前走，一直走到现在。不知怎的，我很害怕繁琐复杂的生活，总是担心会把我丢失在我想进门入的大门口。所以一直读书，哪怕那几天几个月不读，也把书摆到自己跟前，这样以为就能给自己带来踏实感。

        我的思维有点跳越，奇思妙想得很多，也有清晰的逻辑，这恐怕是我的优点，因为有时候我有我自己独特的创新。最近网络上流行拍“我喜欢我自己”的系列，很多人唱出了自己的优点。在当下，大家都需要自己给自己点鼓励和自信，夸赞一下自己和认可自己也是很美好的一件事，只要写好了不是负担而会感到轻松愉快。

        那天爱人问我需不需要卖掉以前的那些旧书？她翻东西翻到了我发表过的文章和旧报纸，那还是我年轻时候喜欢过的《晚情报》和《前进报》投出发表的文章。其实，这个习惯是来源于我的一个同事，那时我是干部，他是战士，不过他很刻苦，受他的影响，他把我带到了写作的路上，借助他的“光”，我逐渐喜欢上了写作。当我在单位正向迷茫又乐观适应发展很感性时，小我不少的战士写出了一篇篇“文章”，不少稿子电台都用了。我所在的政治机关是人才济济的地方，机关里从不缺“文人”，也不缺“名人”。有不少朋友送我他发表的作品让我看，从那时我抱着试试的心态，先后投出了一些文稿，翻阅二十几年前的报纸，翻到了唯一一篇发表在辽宁《生活杂志》上的（吃鸡应去腔上囊）的文章，那时多家电台、报纸转载转播，来信纷纷，让我“头脑”膨胀还有些兴奋。

        八十年代时稿酬不多，一篇文章也就几元钱；说实话，内心深处真不是计较稿酬的多少，而看重的是那几块方格“铅字”。当然，那时工资还是很低的，几元几张稿费汇单也有一定的吸引力。由于篇数多，拿到的稿酬还算最多的一段时期。后来不少刊物停刊了，我也因要职称晋升没了“空闲”，主要还是补外语，就此，悄然的停下了笔。从那以后，我知道了纸质刊物和书籍的存在是多么的不容易。我从内心里喜欢《晚晴报》的几位编辑，虽然我跟他们接触仅限于审核我的文字，但在他们身上有我对他们喜欢的感觉，不知道他们后来都去到了哪里。

        我翻阅曾发表过的文章，找到了很多稿件，将其拍成照片存储到了我的“U盘”里，保存至今，至此我也很感谢爱记录的我自己。回想起过往的曾经，怎么形容呢，就像我们聊天所说的那个样子，突然找到了所有，好像找回了缺失多年的自己。

        多年了，我确实有些记忆模糊了，不少事已记忆得模模糊糊、似懂非懂，想再写点东西，只有灵感，没有了精力；灵感是需要把握时机的，就像是紧急情况下需要“撒尿”一样，不是你想撒就能撒得出来的，失去了就要从新开始。

        这么多年我确实走了不少路，或许有些是弯路。弯路有时是“痛苦”的，痛苦之下只有在深夜里自己舔舐自己的伤口，在人群中尽力遮掩，尽量的不表现出来，由此，慢慢学会了坚强。后来我明白了，我从未丢弃掉那份赤诚，在人海里浮沉，却没有磨平棱角；在世俗里打滚，仍守着了心底的那点光，久经风霜，如今我被“打磨”得更加硬实了，也更爱当下的我自己。虽褪去了年少的天真，也离开了打磨多年的工作，却多了从容与通透。会爱人而不缠人，能拿得起亦能放得下，悠悠岁月终于让我明白：幸福不是仰望他人的羡慕，而是自己窗前的那盏灯火通明的程度，心念着暖，一切皆暖。

        我是不主张过生日的，不过，按着我“老家”的传统，人到了七十岁是要过的；我主张要为老人过，要给孩子过，让老人有奔头，让孩子有希望，而自己就没必要过了。然而，在我七十五岁时，孩子组织全家人要给我过生日，爱人也很积极，无奈我删减了所有不必要的仪式，却收获了完整的自己。别人的生日是鲜花和蛋糕，我的生日是晨光、微风和几十年不变的陪伴。我用一整天的时间，细细品味“生活”这两个字的原味和深意，这或许就是一种精神上的极简主义：不为他人的眼光而活，只为内心的丰盈而过。所以，七十五岁生日这天，我照常度过了。就像一条河流，流经万里，终于变得宽阔而平静，不再急于喧嚣，只是深沉地流向远方。生日的意义，不仅提醒我又老了一岁，还庆祝我又“活明白”了一年，原因是我没有成为“思想犯”。

        七十五岁后，不知不觉我的人生大部分都过去了，仿佛弹指一挥间。我的生命又画上了一道年轮。让我明白了有怎样的年龄，就有怎样的人生使命，有怎样的年龄，就有怎样的处世心境；有怎样的年龄，就有怎样的办事思维和方式。至此，也让我明白了日子是自己的，生活没有那么多“必须”，把日子过成“刚好舒服”就够了，别为了合群和面子丢失了自己。我喜欢安静是生活的沉淀，并不是孤僻，爱热闹也不是优越，其实，各有各的活法，不必互相迁就。我始终记住日子是自己的，碗里的粥暖不暖，只有自己喝了才会知道。我从来不奢求能够多幸福 ，我只是不想再遇到让我流泪的人！

【作者简介】

         王广锋，河南鹿邑人，1951年10月出生，1968年2月入伍，1969年10月入党，1973年8月中国医科大学医疗系(本科)毕业，1998年8月安徽医科大学卫生管理系本科毕业。历任卫生班长，文书，医师，主治医师，副主任医师，主任医师和门诊部副主任，主任等职。

         曾担任《沈阳医学杂志》编委，《哮喘与过敏反应杂志》编委，《中华现代医院管理杂志》编委，沈阳军区老年专业委员会委员，沈阳军区门诊管理专业委员会委员，沈阳军区卫生技术干部高级职称评定委员会委员等学术职务。

       在医学专业杂志上发表学术论文80余篇，获得优秀论文奖多项；申报医学发明奖一项，获得全军医学科学技术进步奖三项，并编纂出版了《老年现代心脏病学》，《医学理论与实践》，《医学研究文集》，《医学理论与创新》和《兵心永驻》等多部专著。荣立三等功二次，二等功一次和沈阳地区防"非典",军区和全军计划生育先进个人，优秀共产党员，享受军队优秀专业人才岗位津贴。门诊部先后三次荣立集体三等功，并被评为全军《为部队院校服务先进门诊部》称号。