实践边界养育一年多，我对小老板看电视这件事，经历了一个完整的“打怪升级”过程。
一开始，我完全放开。
他想看就看，不管是电视还是手机，想看多久就多久，不设限，不干预。
那是我在践行李雪说的“信任孩子有自我调节的能力”。
但很快我发现，我的放手里藏着焦虑。
表面上我不管，但一看到有些节目不是我认为适合他看的，或者看的时间过长，有时一天看6个多小时，心里嘀咕：“是不是看太多了？”“眼睛会不会坏？”“他怎么又在看？”
后来我意识到，这种“表面自由、内心紧绷”的状态，其实是一种逃避。
我并没有真正面对自己的边界：我不是真的愿意让他无限制看，我只是不想当那个“说不”的人。
我幻想自己是完美实践边界理论的妈妈，学习了理论就一定要做到。
于是第二阶段，我开始用“软方法”，主动用其他的活动吸引他的注意力。
比如多带他户外活动，多陪他玩积木、画画、骑车。
当他沉浸在其他事情里，自然就少看电视了。
这比直接禁止有效，也更温和。
但是有时候，我也不愿意一直围着他转，他户外我要跟随，陪玩我要在场，想摸一下手机都怕他也要看。
一旦他提出要看，我还是会纠结：给还是不给？
在这个阶段，最长时他有一个月没有开过电视，也没有看手机和电脑。
但有一天他在邻居小哥家看完电视后，回来就叫我开电视，我就给他看了。
但我开始清晰地表达自己的意愿，并和他一起协商规则。
电视放客厅，大家都可以看，他要看就给他开机，给他摇控器。
但电脑和手机是我的私人物品，我不愿意像之前那样，他要看就给看。
最近几次，他一看到我用电脑，都会来找我：“妈妈，我想用你的电脑看电视。”
我没犹豫，直接说：“我不想给你看。”
他没哭没闹，平静地跑去看时间，回来用手比划：“就看这么长。”
那一刻我突然看见：他在尝试跟我沟通，而不是对抗。
我看到他确实想看，而且是主动安排时间，有时间意识，觉得给他看一会也行，就同意了。
我就说：“那我给你设个20分钟的闹钟，天猫精妙唱歌的时候，就不看。”
他说：“好，我会把电脑盖起来。”
给他弄好之后，他在房间里看，我在外面忙自己的事。
过了一会，他拿着天猫精灵跑过来：“它唱歌了！我把电脑盖起来了，给你。”
然后郑重其事地把设备放回我桌上。
整个过程没有拉扯，没有讨价还价，只有一个清晰的“不”，一个理性的提案，一次共同制定的规则，和一次自主的执行。
今天他又想用我电脑看电视，我说：“不想给你看，我现在要用电脑。”
他又叫我给手机他看，还说就看十分钟。我同意了，继续设个闹钟，他也一样到点就还回来了。
我还观察他日常看电视的节奏，喜欢吃饭时看，大家吃完饭，各忙各的离开客厅后，他很快也关电视。
这让我看清一件事：
孩子的自控力，不是靠压制培养出来的，而是在被尊重的互动中长出来的。
当我一开始完全放开，他有自由，我内心焦虑；
当我用“软方法”转移注意力，他在被动接受安排，我压抑自己的需求；
但当我先守住自己的真实意愿（我不想），再开放协商空间（如果你有具体方案，我们可以谈），他反而发展出了真正的自主性。
他学会了：
需求可以表达，但要具体；
规则不是命令，而是共同约定；
守信不是服从，而是对自己承诺的负责。
现在，我越来越相信，边界清晰的爱，才能滋养出有主体感的孩子。
过去我以为“不设限”就是自由，现在才明白，真正的自由，是在清晰界限内的选择权。
我不再需要假装“无所谓”，也不必偷偷焦虑。
我可以坦然说“我不想”，也可以在他提出合理方案时说“好”。
这种互动里没有权力斗争，只有两个独立个体之间的协商与信任。
更让我安心的是，他对待屏幕的态度越来越有分寸：只看自己感兴趣的片段，看到不喜欢的画面立刻换，
看够了会主动关机去找别的事做。
这比我任何说教都有效。
养育中最深的悖论或许是：你越能坚定地做自己，孩子越能成为他自己。
我不再试图控制他看多久电视，而是通过每一次真实的回应，让他理解：
你的需求值得被听见；
我的界限同样真实；
我们可以一起找到双方都能接受的方式。
这比“看不看”本身重要得多。
“爱与自由”不是放任，而是在清晰界限内的尊重与信任。
在清爽的关系里，有你的边界，也有我的边界。
在实践厘清边界后，我慢慢学会坚定地做自己，清晰地说出我的感受，然后，信任孩子。
