每天放学之后都会有很多孩子和家长在幼儿园院子里玩。
但是到了该回家的时间，总有孩子哭闹着不愿回家。
贝贝安安不这样，她们有时会主动提出再玩5分钟的建议，时间一到，就会和同学说拜拜，开心的和我离开。”
听完之后老母亲表示也很欣慰啊！
我想，对于这个年纪的孩子来说，老是和家长对着干，情绪一上来就不听话，这些都是非常正常的现象。
因为她们的自主意识是慢慢变强的，所以我们的沟通方式也要跟着调整。
我想了一下，其实不只是这件事情，最近贝贝安安在很多方面都让我觉得越带越省心。
下面分享几个我的小方法：
1、减少对抗
有天晚上到了睡觉的时间，贝贝安安却突然对踢球产生了兴趣。
第一时间我想到的是：现在已经快到睡觉时间了，踢球可能会打扰到邻居，还可能会让她们兴奋的不想去睡觉。
但是如果我现在强行制止，和她们对抗起来说：不能踢球！现在必须去睡觉，不然以后都不能踢球了！”
这种威胁的方式只会让她们说：不要，我就要踢球！”最后造成的后果就是大家都不开心的去睡觉了。
长此以往，我的话语权会越来越小，贝贝安安也会越来越听不进去。
所以，我没有和她们对抗，而是用温柔的语气和她们说：“原来你们这么想玩球啊，我也想加入，但是现在有点晚了，我们就只能玩5分钟，还不能弄出太大的动静，因为现在邻居家小朋友们可能都睡着了。
最后她们愉快的答应了，睡前也是开心的。
我明白了其实在纵容孩子和打骂孩子之间还有一个平衡：接住孩子的情绪+坚守底线！
二、接住孩子的情绪（解码+共情）
昨天老师给布置了一个作业，写数字“5”。
一会儿贝贝主动拿起自己写的“5”给我看，我也觉得写的很好，但是我也同时给她指出了一个不太好的地方。
她看起来就不太高兴了，接着又因为安安说了一句话，她的情绪就爆发了，哭了起来。
这个时候，如果我去给她讲道理：
不用哭，改过来就好了！
你哭什么，这点小事情！
其实都是在暴风雨里念说明书——没用！
因为她现在被情绪脑占据主导，我讲任何道理都没用，用命令的语气更是无济于事，只会让贝贝情绪变得更糟糕。
以后遇到这种事情她还是不会和自己的情绪相处，而且还会更加怀疑自己是不是永远都做不好。
所以我做了以下这四步：
1、先接住情绪：你觉得自己写的很好，但是我觉得你有一个地方需要改一下，你以为这是我觉得你写的不好的意思，所以你很难过是吗？
这个时候解码成功，贝贝点了点头。
2、给出肯定：我觉得你这几个地方写的特别好，比画很直，每一笔都在正确的地方，可以看出你是在很认真的写。
这个时候基本已经停止哭泣。
3、给选择权：只有这一个地方应该是圆弧，你写的有点直，走着走着掉进河里了（这个时候他就已经笑了）你想不想现在改一下，让这个笔画安全到家呢？
贝贝答应现在就改，而且后来再有这种情况，她很愿意接受建议，并愿意写得更好。
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》里有句话我很认同：“孩子的感受被接纳了，他们才有力气去改变行为。”
当我每次都先解码贝贝安安行为背后的渴望，他就会慢慢觉得“妈妈懂我”，她的情绪风暴就会越来越短，才会越来越好带。
三、元认知
“元认知”这个词听起来很难懂，但是其实就是一句话：站在旁边看自己。
有一次两个人在抢一把粉红色的雨伞，这把雨伞是贝贝的，安安的是蓝色的，这是在买的时候她们自己挑选的颜色。
安安突然想玩粉红色的雨伞，直接从贝贝手里抢过来，然后就上演了一场抢雨伞大战。
所以有了这样一场对话：
我走过去，把雨伞拿过来，对他们说：你们两个现在肚子里都有一个生气的小怪兽对吗？她们两个点点头。
然后我对贝贝说：“你想不想把你的玩具借给妹妹玩一会儿？”
贝贝回答：“安安应该这样对我说：‘我可以玩一会吗？’她直接就抢了。”
然后我对安安说：“如果姐姐直接抢你的玩具你会愿意给她玩吗？”安安摇摇头。
我接着说：那你想玩姐姐的玩具你应该怎么说？”
安安对着贝贝说：“姐姐我可以玩一会儿你的玩具吗？”
最后的结果就是很快她们就又一起开心的玩了起来，然后都很开心的依偎在我的身边。
我想这是因为贝贝安安觉得我懂她们吧。
帮她们察觉和识别她们的情绪，《情绪小怪兽》这本绘本帮了很大的忙，她们能够区分出自己的情绪是开心，是伤心，还是生气。
有助于她们把自己和大脑、情绪以及情绪里的念头分开。
坚持这样做，她们慢慢会成为自己情绪的观察员，也就是“元认知”的小主人。
四、有家规
家规制定了之后，是需要家里的每个成员共同坚守执行的。
比如到了时间就上床睡觉，不能因为妈妈今天心情好就多玩一会，心情不好就必须睡觉。
这样孩子也会很困惑，原来我能不能多玩一会是因为妈妈的心情而定。
比如睡前不能吃太多零食，要让孩子理解这个规则的制定的含义。
但是也要注意规则不要制定太多，在一个合理的范围内。
正面管教创始人简·尼尔森说过：“规则要像栅栏，给孩子安全的空间，而不是像墙壁，把他们困住。”
家规制定好之后，不论是爸爸还是妈妈，站在统一战线。
五、接纳自己
其实我和自己相处的方式会直接影响孩子，这一点我也是深有体会。
如果我对自己总是苛责、自责、不接纳，那我面对孩子的问题上，也是会焦虑、急躁、非黑即白，整个人也是紧绷和评判的。
但是反过来接纳自己，承认自己也会犯错，承认自己有情绪，并不是完美的父母。
对自己有爱才更能接住孩子的情绪，更能允许孩子的不完美。
鲁米有句诗：“你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前行？”我觉得做妈妈也是一样——不必把自己逼成超人，放松一点，翅膀才能展开。
比如现在，把哄睡这件事情放心交给队友，我在写作，此刻心静、心安。
希望我未来也是真实、稳定，不内耗的妈妈。
孩子越带越省心，不是因为他们天生乖巧，而是因为我们慢慢学会了：少一点对抗，多一点接住；少一点苛责，多一点接纳。
换一换
