精华热点 代骂团
尹玉峰
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凌晨两点，“新业代骂团”的LED招牌在写字楼负一层闪得像个快没电的手电筒——这是牟新业花9块9在淘宝包邮买的，据说“能照亮财富之路”，结果刚用三天就开始频闪，活像个得了羊癫疯的萤火虫，还把隔壁仓库的大爷吓得报了警，以为闹鬼。此刻牟新业正瘫在破沙发上，领带歪到了耳朵根，脖子上的旧疤在烟雾里若隐若现，那是当年跟业主吵架被挠的“荣誉勋章”。手机屏幕亮得刺眼，订单刷新得比他的心跳还快：“加急单！客户被同事抢了晋升名额，要求骂到对方主动辞职，预算800！备注：要骂得他连妈都认不出！”
“李姐，接活！”牟新业把手机扔给对面的女人。李姐正把泡椒凤爪的骨头吐在一次性餐盒里，油乎乎的手指在屏幕上划拉，嘴里还叼着半根烟。她以前是菜市场的“鱼摊一霸”，最擅长用水产词汇骂得人狗血淋头，曾把一个缺斤短两的同行骂得当场哭着退钱，还把秤砣砸在了自己脚上。办公桌上摆着个扩音器，旁边堆着十几个手机，每个都贴着标签：“微信专用”“抖音专用”“电话专用”，活像个小型通讯基站，上次打雷还被劈坏了三个，李姐心疼得直掉眼泪，说那是她的“吃饭家伙”。
上周她刚接了个大单，客户是个被“专家建议”气炸的年轻人。那专家在电视上侃侃而谈：“低收入者可以把闲置房出租增收，用私家车跑网约车赚钱。”年轻人气得直拍桌子，花500块请李姐骂专家。李姐对着电话骂了半小时：“你个臭带鱼，天天坐在空调房里拍脑袋，知道老百姓的房租涨了多少吗？知道油价贵到加不起吗？你咋不说让马云把支付宝分一半给穷人呢？”电视里的那个人说，我不是那个专家，我是把那个专家的原话重复一遍，然后......” “然后什么？” 李姐还没等那人说完“然后” 呢，就连珠炮地臭骂他一通：“然后你抱怨你自己吃屎赶不上热乎乎的，然后你脱掉长衫也风流，然后你与臭鱼乱虾混在一起，上等的王八吃恙餐......” 最后对方气得挂了电话，据说当天就住进了医院，诊断书上写着“突发性血压升高，疑似遭语言暴力攻击”。李姐拿着这笔钱去买了个LV包，逢人就说：“这包是骂出来的，比卖鱼赚得快多了！”结果回家被老公骂了一顿，说她乱花钱，李姐反手就把老公骂得躲进了厕所，半天不敢出来，最后老公只好用微信给她发了个520的红包才哄好。
五一假期前，李姐更是忙得脚不沾地。有个游客在网红打卡点被“价格刺客”坑了，花200块买了份“天价炒面”，气得连夜下单请她骂商家。李姐对着商家的抖音直播骂了十分钟：“你个黑心商家，专坑外地游客，炒面里连个鸡蛋都没有，还好意思卖200块？你咋不去抢银行呢？”直播间的观众纷纷点赞，最后商家不得不公开道歉，还把炒面钱退给了游客。李姐得意地说：“我这嘴，比12315还管用！”结果当天晚上吃炒面时，发现里面也没有鸡蛋，她又把外卖小哥骂了一顿，小哥委屈得直哭，说自己只是个送外卖的，最后小哥给她免了单，还送了她一瓶可乐才平息了她的怒火。
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旁边的张小明推了推金丝眼镜，手指在键盘上敲得噼里啪啦。这个刚毕业的大学生曾因“吵架语速跟不上”被公司辞退，如今却成了“文化喷子”。他的电脑里存着几百篇骂人的范文，按“渣男”“小三”“老板”“同事”分类，每篇都引经据典。办公桌上摆着一本《论语》，书页已经翻得卷了边，旁边的笔记本上记满了各种骂人的“金句”：“汝乃中山狼，得志便猖狂”“蝇营狗苟，沐猴而冠”。上次他写了篇骂渣男的稿子，被客户拿去发朋友圈，结果渣男的妈妈看到了，找上门来要跟他理论，张小明吓得躲在桌子底下，半天不敢出来，最后还是牟新业给了渣男妈妈200块钱才把她打发走。
上个月他写了篇爆款骂稿，针对的是某企业“环保为先”的口号。那企业天天在电视上宣传“绿色生产，造福人类”，背地里却偷偷排放污水，把附近的河流染成了黑色。张小明写了篇《伪君子赋》，里面有“口喊环保，心藏污垢；表面光鲜，内里腐朽”等名句，被网友疯狂转发，阅读量破了千万。最后企业不得不公开道歉，还被罚了500万。张小明因此涨了1000块工资，他推了推眼镜，嘴角露出一丝不易察觉的微笑，仿佛完成了一篇学术论文。结果当天晚上他去吃火锅，发现火锅店用的是地沟油，他又写了篇《黑心火锅赋》，被火锅店老板看到了，老板找上门来要打他，张小明吓得连夜搬了家，结果搬完家才发现自己的电脑落在了原来的出租屋里，最后他只好花了500块钱请开锁公司的人去开锁，才把电脑拿回来。
两会期间，张小明更是忙得不可开交。有个网友对“调休”政策不满，花300块请他写骂稿。张小明写了篇《调休赋》，里面有“调休调休，越调越休；假期假期，越假越期”等名句，被网友疯狂转发，阅读量破了500万。最后相关部门不得不公开回应，承诺将优化假期安排。张小明看着电脑屏幕上的点赞数，得意地说：“骂人也要讲文化，要让对方知道，被骂也是一种荣幸。”结果他自己因为调休，连续上班了12天，累得趴在桌子上睡着了，口水把键盘都打湿了，最后键盘短路，他只好花了200块钱买了个新键盘。
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角落里的赵老六正眯着眼写歪诗，他的腿上还留着当年被打断的旧伤，走路一瘸一拐。这位前街头算命先生如今靠写歪诗骂人谋生，他把客户仇家的名字嵌在诗里，句句带脏字却又让人挑不出毛病。办公桌上堆满了古籍，说是“从里面找骂人的灵感”，可那些书的封皮都没拆过，只有《周公解梦》被翻得卷了边。旁边的烟灰缸里，烟蒂堆得像座小山，地上还散落着几张写废的诗稿。上次他写了首骂小三的歪诗，被客户拿去贴在小三的家门口，结果小三的男朋友看到了，找上门来要打他，赵老六吓得一瘸一拐地跑了，还摔了个狗吃屎，门牙都掉了一颗，最后他只好花了1000块钱装了个假牙。
最近他接了个特殊的订单，客户是个被“二房东”坑了的年轻人。那二房东把一间10平米的隔断房租给年轻人，每月收3000块，还偷偷涨了3次价。年轻人气得直哭，花200块请赵老六写歪诗骂他。赵老六写了首《黑心房东歌》：“王二黑，真叫坏，隔断房租三千块。涨完房租涨水电，租客被逼无奈。”写完他得意地念了一遍，唾沫星子溅在稿纸上，还不忘捋着山羊胡自我陶醉：“骂人是艺术，我是艺术家！”结果当天晚上他回家，发现自己的房租也涨了500块，他又写了首《黑心房东续集》，被房东看到了，房东把他赶了出去，他只好住在公司的沙发上，晚上还被老鼠咬了一口，最后他只好花了200块钱打了狂犬疫苗。
两会期间，赵老六还接了个关于“农民养老金”的订单。有个农民网友看到代表建议提高农民养老金，却被一些人嘲讽“农民不该拿那么多钱”，气得花100块请赵老六写歪诗骂那些人。赵老六写了首《忘本歌》：“有些人，真叫坏，忘了农民把饭卖。农民养老拿点钱，他还觉得不应该。”这首诗被网友疯狂转发，阅读量破了200万。赵老六看着手机上的点赞数，得意地说：“我这是替农民发声，是正义的骂人！”结果他自己因为养老金不够，连烟都抽不起了，只好捡别人抽剩的烟蒂，捡烟蒂时被保安当成了小偷，最后他只好花了50块钱买了包烟才证明了自己的清白。
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最近牟新业又搞了个新花样——线下“大妈代骂组”。他从小区广场舞队挖来五个大妈，个个都是吵架好手，其中张大妈更是“小区一霸”，曾因跟物业吵架三天三夜，把物业经理骂得辞职。牟新业让李姐给大妈们做培训，李姐把自己的“骂人秘籍”倾囊相授：“骂人要接地气，要让对方觉得你就在他跟前儿，唾沫星子都溅到他脸上；还要会用道具，比如手里拿个菜篮子，边骂边摔菜叶子，气势上先赢了；最重要的是要会撒泼，往地上一躺，说对方打你，让他百口莫辩。”
大妈们学得很快，第一次出任务就状况百出。有个客户请她们骂出轨的丈夫，张大妈带着四个大妈浩浩荡荡地来到男人的公司，一进门就把菜篮子往地上一掼，烂白菜叶、臭鸡蛋滚了一地，瞬间弥漫起一股酸臭味。
“你个没良心的白眼狼！”张大妈叉着腰，唾沫星子像机关枪似的扫向男人，“老婆在家给你当牛做马，天不亮就起来熬小米粥、煎溏心蛋，晚上等你到十点半，热了三回菜！你倒好，在外头跟狐狸精勾肩搭背，逛商场买包，还去五星级酒店开房！你摸摸自己的胸口，那里面装的是心还是驴粪蛋？”
男人脸色涨红：“你胡说八道！我要报警了！”
“报警？你报啊！”张大妈突然往地上一躺，抱着男人的西裤腿嚎啕大哭，“今天我就死在你公司门口，让全楼的人都看看你是怎么抛妻弃子的！你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？我看你就是个没家教的野种！”
男人腿直打颤，声音发虚：“别、别这样，我错了还不行吗？我马上跟她断！”
张大妈猛地坐起来，抓一把烂菜叶甩在男人脸上：“错了？你早干嘛去了？下次再敢犯浑，我就把你跟那狐狸精的亲密照贴满菜市场，让卖鱼的王哥、卖菜的李婶都吐你口水！”结果她刚说完，就发现自己的假发掉了，露出了光秃秃的头顶，周围的人都笑了起来，张大妈气得脸都红了，赶紧把假发捡起来戴上，结果戴反了，把后脑勺的头发戴到了前面，周围的人笑得更厉害了。
还有一次，客户请大妈们骂楼下跳广场舞的大妈，因为她们每天早上六点就开着大音响蹦跶，吵得客户神经衰弱。张大妈带着人赶到广场时，对方正跳得起劲，音响里的《小苹果》震得地面都颤。
“停！”张大妈大喝一声，抄起自带的大喇叭就怼了上去，“你们这些老不死的，有没有公德心？别人还要上班睡觉呢，你们倒好，天天在这儿鬼哭狼嚎，跟一群疯狗似的！我看你们是吃饱了撑的，没事干就去扫大街，别在这儿扰民！”
对方的领头大妈也不是善茬，叉着腰回骂：“广场是公共的，我爱跳就跳，你管得着吗？”
“公共的？公共的你就能扰民？”张大妈一听更火了，冲上去就抢音响，两人扭打在一起，假发被扯掉，丝巾缠在了一起，最后双双滚进了花坛里，身上沾满了泥点子和花瓣。“你个老妖精，一把年纪了还穿红戴绿，跟个老母鸡似的，跳得那叫什么舞，跟抽风一样！”
对方也不甘示弱：“你个黄脸婆，自己没人要，就嫉妒我们活得开心！”
两人越骂越凶，有个老头过来调解，张大妈一笑，松解腰带欲脱裤子，把老头吓得被人抬在单架上。他老伴忽然冲进来数叨着，“这老东西活该倒霉，活腻歪了，以为自己是小干部退休，拿着高额退休金，天天跳广场舞撩骚，口口声声“与时俱进” 俱进到骚老娘们裤裆里了！” 张大妈一听这话，惊喜极了，“哎呀妈呀，妹子呀，这老东西一看就不是人操的，你跟着他，可是活受罪了！我骂猫骂狗骂耗子，骂狼骂虎骂豹子，开着飞机骂燕子，趴在地上骂蚂蚁，钻进洞里骂长虫，门板骂个洞平地骂成坑，上骂九十九，下骂刚会走，上骂天下骂地，空间骂空气，活人骂死，死人骂活！为了什么？”
张大妈一顿，“为了妇女翻身，痛打当代陈世美！”
那老头已经在单架上抽缩一团了，人命关天，最后还是社区民警赶来制止。张大妈的胳膊被抓破了皮，却还叉着腰喊：“下次再敢这么早跳，‘搞被鞋不算损，又省钱又过瘾’的，我就把你们音响扔河里，把你们的扇子都烧了！”结果她刚说完，就发现自己的假牙掉了，在花坛里找了半天都没找到，最后只好用手捂着嘴，尴尬地走了，走了没几步，就被花坛里的石头绊倒了，摔了个四脚朝天，周围的人笑得直不起腰。一齐喊：‘搞被鞋不算损，又省钱又过瘾’......
更离谱的是，有次接了个骂“不孝子”的订单，客户给的照片模糊不清，张大妈带着人在小区里蹲守，看见个穿黑T恤的年轻人就冲上去。
“你个没良心的东西！”张大妈一把抓住年轻人的胳膊，“你妈辛辛苦苦把你养大，省吃俭用供你上学，你却不管她死活，让她住在漏雨的破房子里，自己却住大房子，开豪车！你还是人吗？你简直是畜生不如！”
年轻人急得摆手：“阿姨，你认错人了！我真不是你要找的人！我刚从国外回来，我妈在加拿大呢！”
“认错人？我跟你三天了，你化成灰我都认识！”张大妈手指戳得年轻人胸口疼，“你以为你穿个黑T恤，戴个墨镜，我就认不出你了？我告诉你，你就是化成灰，我都能认出你那副不孝的嘴脸！”
年轻人掏出护照：“你看！这是我的护照！我真的不是！”
张大妈一把打掉年轻人的护照：“少跟我来这套！你以为拿个外国本子就能装洋鬼子了？你妈都快饿死了，你却在这儿花天酒地，你良心被狗吃了！今天你不跟我去见你妈，我就躺在你车底下，让你这辈子都别想开车！”
年轻人急得快哭了：“我真的不是！我报警了！”
“报警？你报啊！”张大妈往地上一躺，拍着大腿哭天抢地，“让警察来评评理，看看你这个不孝子是怎么对待亲妈的！我今天就死在这儿，让所有人都知道你的真面目！”结果她刚躺下，就发现地上有个狗屎，她赶紧爬起来，拍了拍身上的衣服，尴尬地说：“今天算你走运，下次再让我看见你，我饶不了你！”然后带着大妈们灰溜溜地走了，走了没几步，就被小区里的狗追着跑，最后张大妈只好爬上了一棵树，才躲过了狗的追击。
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牟新业看着手下的“得力干将”，嘴角露出一丝得意的笑容。“新业代骂团” 的墙上挂着一块白板，上面写着“骂人KPI”：李姐每月要完成50单，张小明每月要写100篇骂稿，赵老六每月要写20首歪诗，大妈代骂组每月要完成10单。旁边还有个“最佳喷子奖”的奖杯，是个金话筒，上个月刚颁给张大妈——据说她骂得一个小三当场哭着给客户下跪道歉。“客户的需求就是我们的使命！”牟新业在例会上拍着桌子说，“只要给钱，我们连阎王爷都敢骂！”他甚至制定了“骂人等级表”：初级骂街50块，中级骂哭100块，高级骂到对方怀疑人生500块，特级骂到对方主动辞职1000块，线下大妈代骂组每单2000块。
可最近，牟新业却越来越焦虑。上个月，一个客户请他们骂竞争对手的老板，结果对方不堪其扰，心脏病发作住院了。虽然警方最终认定是死者自身健康问题，但牟新业还是收到了法院的传票。他花了十几万摆平这件事，公司也因此停业整顿了半个月。更让他头疼的是员工的心理问题：张小明因为每天写骂人的段子，晚上睡觉都会做噩梦，梦见自己被人追着骂；李姐因为长期骂人，脾气变得越来越暴躁，跟邻居吵架时把人家的门都砸坏了；赵老六则因为写歪诗太投入，精神变得恍惚，经常对着空气自言自语，还说自己“被诗仙李白附身了”；大妈代骂组的张大妈因为经常撒泼，膝盖都磨破了，还患上了高血压，每次出门都要贴满膏药。
“我们这是在干什么？”牟新业在办公室里踱来踱去，“我们是在帮人发泄情绪，还是在制造更多的仇恨？”
李姐撇撇嘴：“管他呢，赚钱就行。”她正啃着新的泡椒凤爪，骨头吐得满地都是，活像个刚打完胜仗的将军。结果她刚说完，就被凤爪骨头卡住了喉咙，咳得直翻白眼，最后还是张小明给她拍了背才把骨头咳出来，结果骨头咳出来后，正好掉进了牟新业的茶杯里，牟新业喝了一口茶，才发现茶杯里有个凤爪骨头，他气得把茶杯摔在了地上，茶杯碎了一地。
张小明推了推眼镜：“我们只是提供服务，客户有需求，我们就满足。”他的电脑屏幕上，一篇新的骂稿已经完成，标题是《致无耻老板的一封信》，里面写着“汝乃沐猴而冠之辈，窃国者侯之流”。结果他刚写完，就收到了老板的微信，说他这个月的业绩不达标，要扣他的工资，张小明气得直拍桌子，把键盘都拍坏了，结果键盘拍坏后，里面的零件掉了出来，正好砸在了赵老六的头上，赵老六气得跳了起来，说自己“被诗仙李白附身了”，要跟张小明决斗。
赵老六捋着山羊胡：“骂人是艺术，我们是艺术家。”他又开始写新的歪诗，嘴里念念有词：“张小三，真叫贱，抢人老公不要脸……”结果他刚写完，就发现自己的山羊胡掉了，原来他的山羊胡是假的，是用毛线做的，赵老六尴尬地把山羊胡捡起来，粘在了脸上，结果粘反了，把山羊胡粘在了下巴的左边，看起来像个歪嘴和尚。
张大妈拍着桌子：“就是，我们这是替天行道，那些坏人就该骂！”她的膝盖上还贴着膏药，手里拿着个菜篮子，里面装着烂菜叶和臭鸡蛋，随时准备出发。结果她刚说完，就发现自己的菜篮子漏了，烂菜叶和臭鸡蛋掉了一地，周围的人都笑了起来，张大妈气得脸都红了，赶紧把菜篮子捡起来，用手堵住了漏洞，结果手一滑，菜篮子掉在了地上，烂菜叶和臭鸡蛋洒了一地，正好洒在了牟新业的脚上，牟新业气得跳了起来，说要扣张大妈的工资。
牟新业看着他们，突然觉得很陌生。他想起自己的儿子，也沉迷游戏不肯上学，他曾经试图骂醒儿子，却被儿子反骂：“你自己都没本事，凭什么管我？”那一刻，他突然觉得，自己创办的这家公司，就像一个巨大的讽刺——他能骂醒别人的孩子，却骂不醒自己的孩子；他能帮别人发泄情绪，却无法排解自己的焦虑；他靠骂人赚了不少钱，却把自己的生活骂得一团糟。
就在这时，办公室的门被推开了，几个穿着制服的警察走了进来。“牟新业先生，我们是市公安局网安支队的，怀疑你涉嫌网络暴力和寻衅滋事，请跟我们走一趟。”
牟新业的脸色瞬间变得惨白，他下意识地摸了摸脖子上的旧疤。窗外的天已经蒙蒙亮，写字楼负一层的LED招牌还在固执地闪着，像一只不肯闭眼的眼睛。李姐啃凤爪的声音戛然而止，张小明的键盘停在半空，赵老六的歪诗写到一半，张大妈手里的菜篮子“哐当”掉在地上，烂菜叶滚了一地，和清晨的微光搅在一起，分不清是脏还是乱。忽然，赵老六惊叫一声，“大事不妙，我们都印堂发青！”
张小明说：老六叔，你可别装神弄鬼呀，我还没娶到媳妇呢，咋就大事不妙啦？”
张大妈说：“早知如此，还不如‘搞被鞋不算损，又省钱又过瘾’呢！”
赵老六把嘴一撇，“都啥时候啦，还想着过瘾呢，当然，谁都想过瘾，不过......” 他赶紧掏出手机查原因，一会儿说，肺气不足，一会儿说，肝气郁结，还有更邪乎的，说这是要破财的预兆。赵老六琢磨半天，突然反应过来——哪是啥病啊，分明是昨晚赶方案写歪诗熬到三点，肝都在锅里煎了，肺都快跟着电脑一起休眠了，这印堂是替它们喊冤呢！
至于破财？我摸了摸钱包，本来就比脸还干净，真要破财，估计是得花钱买杯奶茶安慰下这颗被青色封印的小心脏。再说了，按这趋势，说不定是财神爷看我太穷，准备给我发笔横财，先派“青”色先锋来打个前站呢！
得，与其在这儿瞎琢磨，不如赶紧给印堂按按摩，再泡杯枸杞茶。毕竟，就算印堂真能预言，也得有命等那财运不是？实在不行，我就去买个红帽子戴着，红配青，说不定还能把“凶兆”变成“混搭潮款”呢！
城市的霓虹灯渐渐熄灭，新的一天开始了。写字楼的电梯叮当作响，有人走进，有人走出，没人注意到负一层那间办公室里，正在发生什么。
尹玉峰：金砖国家国际艺术品数字产业委员会新闻发言人、金砖国家国际艺术品数字产业委员会世界文学艺术品联合会总干事、I0—WGCA国际组织世界绿色气候机构东北亚—东盟（中国）总部国际书画鉴定评估委员会副主席、Ⅰ0—WGCA国际书画鉴定评估研究院副院长、Ⅰ0—WGCA国际书画首席鉴定专家、《世界诗人之眼》评论社首席至尊评论家、“国际乡村诗歌理事会” 终身名誉主席、世界文学艺苑总编辑、京港澳台世界头条总社长、总编辑、都市头条编辑委员会主任。
