世态浅酌（二十）：婆媳相处二三事

              文//张玉森

从一段视频说起。前些日子，我在手机上看到一段短视频：济南章丘的一对婆媳，坐在沙发上划拳。婆婆输了，笑着去洗碗；儿媳赢了，哼着歌收拾桌子。旁边丈夫举着手机拍，配文是“俺家两大女王的日常”。

搁四五十年前，这样的画面你敢想？那时候的婆媳，见面不是“您吃了吗”就是“您歇着”，客气归客气，骨子里的距离感隔着三米都能感受到。如今倒好，猜拳行令、互怼吐槽，反倒成了新风尚。这背后究竟发生了什么？作为一个在济南生活了大半辈子的古稀老人，我想说说我亲眼见过的那些婆媳故事。

章丘那对“明星婆媳”

要说济南本地的婆媳典范，我第一个想到的就是章丘宁家埠街道马南村的王杰芸和马淑芳。这对婆媳，一个77岁，一个103岁，加起来整整180岁，却在村里传为佳话。

王杰芸是1972年嫁进马家的。那年头日子苦，婆婆马淑芳自己饿着肚子，也要东奔西走给儿媳淘换红糖和鸡蛋补身子，把她当亲闺女一样待。这份情，王杰芸记了一辈子。后来婆婆上了年纪，眼睛看不清了，耳朵也聋了，王杰芸就甘心当了婆婆的“眼”和“手”。婆婆看电视，她在一旁当解说；婆婆睡不着，她就陪着唠嗑，唠着唠着娘俩一块儿睡着了。

最难能可贵的是，2018年王杰芸查出了红斑狼疮。换了一般人，早该躺下让人伺候了。可她却惦记着婆婆没人照顾，愣是把住院改成每月去一周，连续治了16个月，就为了不耽误日常照料婆婆。她总笑着说：“只要有俺娘在，俺就是个孩子，俺娘还需要我照顾呢！”

你听听这话，多朴实，多暖心。这种婆媳关系，不是靠什么大道理说出来的，是一口饭、一勺药、一宿一宿熬出来的。

另一种婆媳，另一种处境

当然，不是所有婆媳都这么幸运。济南有位姓姚的女士，62岁，老家是鲁西南一农村考学出来的，24岁嫁到济南，在婆家生活了38年。可这38年，她过得并不顺心。婆婆打心眼里觉得她是“高攀”了自己儿子，总觉得“你是农村来的，能嫁到济南是你烧了高香”。

多多少少的在“地域歧视”。有些人骨子里有种优越感，觉得“外地媳妇”配不上自己儿子。这位姚女士为了改变婆婆的看法，起早贪黑地干活，可越是这样，婆婆越觉得理所当然。最让人心酸的是，她在地产中介上班，有时候客户要看房，她只能加班，回家晚了婆婆就甩脸子，说她“不把婆婆放在眼里”。

到头来，44岁那年，她离了婚。

这个故事告诉我们：婆媳关系中，最怕的就是“不平等”。一方高高在上，一方卑微讨好，这种关系迟早要出问题。

还有那些说也说不清的苦

济南老城区有位女士，六十多岁了，花白的头发，满脸皱纹，下嘴唇上全是水泡。她每天一个人带孙子，从早到晚十二三个小时，累得够呛。可儿媳妇在快餐店当收银员，早上七点走，晚上九点多才回来，一天站十二个小时，回到家就想躺下，哪有精力接孩子？

这位女士跟我诉苦的时候，我心里挺不是滋味的。你说谁错了？婆婆没错，这么大年纪了还全天候带孩子；儿媳也没错，为了养家糊口一天站十二个小时。谁都不容易，可矛盾偏偏就卡在这儿了。说到底，是“有限的体力、有限的时间、有限的精力，和无限的痛苦的带孩子的矛盾”。这个矛盾，不是谁对谁错能解决的。

从“猜拳”看时代之变

回到开头那个问题：为什么现在的婆媳可以猜拳、开玩笑、互怼了？

答案其实很简单：因为大家都学会了“降级期待”。

以前的人为什么婆媳矛盾多？因为双方都抱着过高期待。婆婆觉得儿媳应该把自己当亲妈孝顺，儿媳觉得婆婆应该像亲妈一样包容自己。结果发现谁也做不到，于是失望、委屈、怨恨，层层叠加。现在的人为什么能相处得更好？因为大家看清了一个事实：婆媳之间，本来就是“因婚姻结缘的陌生人”，不是“血缘至亲”。既然是陌生人，那就用陌生人之间的规则来相处——客客气气、有来有往、互不亏欠。

所以，猜拳这个行为，看似是个游戏，实则是一个隐喻——它代表着婆媳之间从“上下级”变成了“平级”。以前婆婆是“领导”，儿媳是“下属”，领导说什么你都得听着；现在两人可以平等地“划拳定胜负”，谁赢谁说了算。这背后，是整个社会权力结构的改变：年轻女性不再需要依附于婆家生存，她们有自己的收入、自己的社交、自己的话语权；婆婆也逐渐意识到，自己不再是家庭的“绝对权威”，而是需要学会放手和尊重。

说到底，最好的婆媳关系，从来不是亲如母女，而是不远不近、客气有度、互不纠缠。你体谅我持家不易，我理解你半生操劳；你不插手我的柴米油盐，我不挑剔你的生活百态。偶尔能坐下来猜个拳、斗个嘴，那是锦上添花；更多的时候，各自安好，便是晴天。

这，大概就是我们这个时代，婆媳关系最朴素、也最智慧的解法了。