我在月光下许过情真

    我不知道此份喜欢是否已经算作完结。我只知道，我对那个姑娘一直抱有期待和别致的追求。如同俗语所说的那样，期待越高，失落和难过也就越大。如今，这样的过程与结果，是我所不情愿的。而唯一的安慰，便是我们都毕业了，只要长期不再见面，允许我们都会好一点。像是姑娘您所说的那样，不会像以前那样尴尬到“抠脚”的地步。

     事情发生在去年冬季。从那时起，失落和难过，就如同每日的一日三餐，日日伴随于我的日常起居，让我一直品味着贫穷与野心相交织的苦味。无奈的现实，使我无法铿锵有力地回应外界的讥讽与嘲弄。如同那一句“一个人不可以活得如此寒碜”，这句话我一直把它存放于内心深处某一个特别敏感且重要的位置，把它当作某一种反面精神鼓励，或是叫作精神刺激吧，才能算是更加贴切。以这样的行为，将那个将要放弃和摆烂的我，重新拉回拼搏与奋斗的正途上来。

    而面对这一切所有的现实时，我所追求的野心，我坚决不会动摇。若我不能坚定自己的理想和追求，我只能更加万劫不复，陷入更加恐怖的深渊。

    因为怀有这份心伤，我将这份带有苦涩的激情和不曾实现的愿望，带到了从去年冬季以后到现在，我所走过的所有地方与城市，包括那个姑娘所在的家乡——四川德阳。我在绵远河河畔，静静地冥想了一整个下午。最后，将内心所有的惆怅写成了一帆纸船，顺着河流的去处漂走了；我也将困惑的无解，用脚步一遍又一遍地印在了每天要跑的八公里乡间小路上，随着每天流走的汗水和减掉的脂肪一样，流走了和消耗掉了。

   可惜，三十斤的减脂，也未能耗尽我内心挣扎的意志和情绪。我也将故事带到了四川西部的攀枝花，想要借其春季的花繁叶茂，抚慰内心的苦痛。但攀枝花盎然的生命意志和春暖花开，也挽不回我留在去年冬季的那颗心。或许我应该再往南走一走，比如借助西双版纳的温度，将我内心深处的冰层也解解冻。也许这样，我内心的期待和苦痛就已经融化了呢。

   我想，这种被人嫌弃的感觉，有的人也会有的吧。此份追求之后的唯一价值，就是从这份苦情里寻出一份可以进步的差异来。如同两个家庭之间的差异，或是叫作差距吧，包括了两个家庭所持有的文化观念和社会地位，应该也还有民族与民族之间的风俗差异吧。当然，人与人之间的志向追求，也是有的。

    唉，我看到这些差距后，唯一能够做的事情，就只剩下拼命和奋斗了。通过个人的拼搏，来弥补和缩减两个家庭或者两种文化之间的距离和差异吧。就这样，心中带着一份伤痛，也饱尝着残酷现实的苦味，继续拼搏和奋进，希望于未来的某一天，能够填满这些巨大的现实隔阂。其实说是某一种偏见，这种观点也算是成立的。

    如同复旦大学陈果老师所说的那样，每一个事情都要经过深刻的反思，才能成为每一个人的人生智慧。这件一直以来都是我一厢情愿的事情，除了带给我痛感之外，也让我看清了许许多多真情以外的事情，如金钱与物质是多么的重要，在今天这个社会里。

    以前的我，一直相信“牧马人”式的爱情。但经历此次情绪风波后，加深了我对“没有物质的爱情，像是一盘散沙”的理解。这句话也让我想起了过去经过某一个街角时的宣传标语：“现在不是八十年代，没有姑娘愿意陪你吃咸菜。”我并不知道这种观念正确与否，但它在如今的社会里大行其道，且其所带来的影响尤为不小。

    我带着没有答案的困惑，一遍又一遍地于我的精神世界里寻求答案，但我始终不曾寻得。也经常在夜晚的月光下，叩问自己和叩问这个世界：为什么如今这个世界是这个样子的？

   所有的思绪围困于自己的内心时，在外在某一种事物的刺激下，它会突然打开人的情绪开关，一下子将人淹没于意识和情感的洪流中。如歌词所唱：“我在月光下许过情真，问你到底爱我有几分。”我也在阿师专的南桥湖边上迟迟地发过呆，望着湖里的青鱼游来又游去；也曾坐在图书馆的某一个角落里，苦苦地去追寻某一个事情的结果，但也不曾如愿。

    所有的一切积压在情绪的世界里，时不时会产生某一种可喜或可悲的情愫，令人时而乏味，时而又有滋味。月光下的真情，我也许过了。就算结果并非如同我所想象的那样美满，但有些东西，像是泰戈尔所说的一样：天空不曾留下任何痕迹，但我已飞过了。

    世界的千面，如今的我也算是见过几面了。但可怜的是，仅仅这几面，就已经让我如此难堪与狼狈。那剩下的许多面，我不知该如何应对。兴许我只能拼了命地奋斗来弥补吧。我猜，我要是强大一点，兴许事情就是现在的反面，我也不用那么难堪与苦悲吧。