守着我的旺仔，等一场重生

 文/刘雪儿

这几天的日子，过得又慢又煎熬。

 

店里安安静静的，再也听不到往日旺仔哒哒的脚步声，看不到它摇着尾巴奔向我的模样。店里只剩下我守着昏睡的它，一寸一寸熬着时光。

 

从前总觉得日子平淡寻常，有它陪在身边，才觉得生活有了情趣。我给它喂食洗澡，它陪我晨练散步，生活过得很惬意。我以为我的旺仔会陪我很久很久，以为它活泼的身子永远康健，以为偶尔的嗜睡、慵懒，不过是孩童般的贪睡。是我的愚昧，我的大意，我的后知后觉，硬生生错过了它最佳的救治时间。

 

当医生说出“焦虫病晚期”那几个字时，我的心瞬间塌了。无数的自责与愧疚铺天盖地将我裹挟，千言万语的后悔，堵在喉咙里，只剩无声的哽咽。我一遍遍质问自己，为什么没有早点察觉，为什么没有第一时间带它就医。如果我细心一点，敏感一点，我的旺仔是不是就不用承受这般病痛折磨，不用躺在这里，奄奄一息，无力挣扎。

 

医生说，晚期治愈率很低，治疗未必能痊愈，让我慎重考虑。

 

可我怎么舍得放弃。

 

放弃，就等于亲手宣判了它的死亡。哪怕希望渺茫，哪怕前路未知，哪怕日复一日的治疗看不到立竿见影的效果，我也心甘情愿，绝不退缩。只要它还有一丝呼吸，身体还有一丝温热，我就会拼尽全力护它到底。

 

这两天，日日往返医院，打针、吊瓶、喂药，一遍遍重复着琐碎的治疗。旁人看不见的煎熬，只有我和我的旺仔知道。它乖乖配合所有治疗，不吵不闹，回家之后便沉沉昏睡。它不吃、不喝、不动，安静得让人心慌。往日鲜活灵动的小家伙，如今虚弱地瘫在垫子上，牙龈泛白，耳廓泛黄，被病痛抽走了所有的力气。

 

我寸步不离地守着它，不敢深睡，不敢远离。

 

我怕一转身，就错过它微弱的呼吸；怕一眨眼，就失去我最爱的旺仔。那种濒临失去的恐惧，密密麻麻缠绕着心脏，压得我喘不过气。看着它一动不动的模样，心里满是酸涩与亏欠。它全心全意依赖我、信任我，把短暂的一生交付于我，可我却因为自己的疏忽，让它深陷病痛的苦海。

 

我知道，补血的药需要时间起效，杀灭的病毒需要慢慢代谢，受损的身体需要慢慢修复。我知道它此刻的昏睡，是身体在拼尽全力对抗病痛，是它在默默咬牙坚持。

 

我的旺仔也在努力活着，我又怎敢轻言放弃。

 

哪怕它依旧昏睡，哪怕它依旧无力，哪怕前路布满未知的坎坷，我依然心怀期许。我日日守护，夜夜期盼，盼毒素散尽，盼黄疸消退，盼它苍白的牙龈重新粉嫩，盼它温热的身体重拾力气。

 

我不求它永远活泼闹腾，只求它平安渡险，挺过这场劫难。

 

往后余生，我定会万般细心，护它岁岁安康。

 

愿上天垂怜，渡我的小狗一程。熬过这场风雨，我的旺仔，一定要好好活下去，重新陪我看人间烟火，岁岁朝夕。