老包家的准儿媳
贠靖
老包越来越理解不了儿子包苏和，他问老包谁规定了谈恋爱就得结婚？还说：我就不想结婚咋啦？
你——老包气得直摇头：那你跟人家女娃子处啥对象嘛？他记得有句话怎么说来着？不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。对就是这句话！但他没好意思当着儿子的面说出口，他想给儿子留一点颜面。草原上的人都是好面子的。儿子已不再是那个跟在他屁股后头流着鼻涕的小不点。
老包问儿子咋不去上课，儿子说临毕业这一年基本上没课，主要联系实习单位，找工作。他又问：那你咋不去找工作？儿子说：找啦，投了无数简历，都石沉大海，也就不找啦！
老包说：找工作的事先放一边。就说说找对象的事儿，要爱你就光明正大轰轰烈烈地去爱，这没啥可藏着掖着的，也不丢人！但不能言而无信，始乱终弃，那在草原上是会被人嗤笑的！儿子瞅着他突然笑了，笑得前仰后合：老头我得纠正一下，这里不是草原上，您也别给我乱扣帽子好不好！再说啦，是她不想结婚的！
这回轮到老包发懵了：一个女孩子家，不想结婚你跟人处啥对象？还住在一起，这像话嘛！幸亏是在千里之外的城里，要放在草原上还怎么见人？不得被人笑话死！
您心里怎么想的就怎么说嘛，您大点声，这里又没外人！儿子包苏和说：其实我都听见啦！您那都是些过时的老观念啦！现在城里头，满大街的男孩子女孩子住在一起的多啦，不见得都得结婚！
你——让我说你啥好！老包想一想又抹下脸皮求儿子：你妈早就想着抱大孙子啦，你得体谅我们！
儿子说：您别跟我说这个，也别老是说草原上怎么啦，虽然我上大学后就离开了草原，但我知道草原上的人都是崇尚自由，不拘小节的！他们将自由都刻进了生命里，看得比什么都重要！自由的含义您懂不懂？就像鸟儿向往蓝天一样——儿子用两只手比划着：扑棱扑棱，想飞到哪儿就飞到哪儿去！
老包知道说不过儿子，就低着头不再搭理他。
瞧瞧，没话说了吧？儿子得意地瞅着老包：好啦，我叫您来是想让您见识见识城里的新鲜事物，开开眼界，不是让您来教训我的！您得知道世界它很大，不是草原那么一点点！
儿子小时候可不是这样，老包说什么都是对的。难怪有人说孩子大了有了自己的想法就不好管啦。
要放以前，草原上的男子长到十七八岁，就该完婚了。虽说未婚男女有一定的交往恋爱自由，但婚姻大事还是得遵循父母之命，媒妁之言。如果男方看中某个姑娘，要请媒人前去说亲。
一般提亲的人是男方的父亲或舅舅，以表示对女方的尊重。去时要拿上哈达、酒、茯茶、绸缎等礼物，到了女方家说明来意，献上礼物。有的地方还要带上鲜奶、整羊等。如果女方同意便择日定亲。一旦定亲要向双方家长及亲朋通报此事，得到各方认可后，任何一方不得再悔婚。
这些老包再清楚不过了。定亲是婚俗中最重要的程序之一，日子要请喇嘛算卦而定。定亲日，男方亲朋必须带着礼物前往女方家。仪式开始，男家来的人(舅舅、叔叔，或者媒人)手捧哈达，口诵祝词。祝词内容基本上是赞颂爱情，撮合婚姻，感谢双亲为主。祝词毕，将哈达和礼物敬献女方父母、舅舅或主要亲属，还要敬酒。然后商议聘礼和婚期。
在整个定亲过程中，女方舅舅处于主导地位。一般情况下，要商议三件事：一是正式确定这门亲事；二是议定聘礼；三是确定婚期以及举办婚礼的地点及其他事宜。
老包的老伴，也就是苏和的妈妈早就盼着这一天，她曾不厌其烦地对大舅哥说：我儿子可是这草原上为数不多上过大学的人，他的亲事你这当舅舅的得放在心上，到时一定得办得风风光光的！大舅哥拍着胸脯说：那没问题，姐姐你就放心吧，这事儿包在我身上啦！
老伴已为儿子置办好了定亲的彩礼，包括两件缎面羔皮袍，两件绸子罩袍(夹袍)，两件衬衣，两条绸腰带，一副辫套(上缀八块银牌)，还有银盒、手镯、戒指和银耳环一对，靴子一双，帽子一顶。没事儿的时候她就拿出来瞧瞧。她还说，等卖了羊要给儿子准备一顶新蒙古包作为新房。女方的木箱、被褥、毡垫、地毯，新娘的婚礼服，特日勒格、才德格和札拉帽等都要最好的，别不舍得花钱。娶亲那天儿子要穿上威风的蒙古长袍，腰扎彩带，头戴圆顶红缨帽，脚蹬高筒皮靴，还要佩带弓箭，骑着高头大马在草原上跑上一大圈。
老包说：儿子现在城里上学，城里头可不兴这个！老伴仍坚持道：城里怎么啦？一辈子就结一次婚，不得正式点？不管他将来落脚在哪儿，这婚礼都得在草原上办，风风光光的办！
老伴甚至还念叨着，倘若距离女方家远的话，迎亲的队伍最好要在女方家住宿一夜。第二天宴席结束，众人走出屋外，要坐在准备好的白毡上，毡上摆放油炸馍、手抓肉及修木尔、查干等物品，按长幼给客人依次敬献。
现在看来这一切都为时尚早，因为这小子根本就没打算结婚！
走吧老头，别想那么多啦！儿子眨着狡黠的眼睛说：我带您去吃顿好吃的！他领着老包，七拐八拐，来到一家牛排店。
老包抬头看看门头上的牌子小声问：这一定很贵吧，要么咱换个地方？儿子笑道：也没多贵，您就放心吧，我有奖学金，不会问您要钱的！这臭小子，就是存心的！
老包刚坐下，系着一条洁白的围裙，戴一顶高高的厨师帽，看上去蛮专业的年轻厨师就笑容满面地从冰箱里拿出一大块牛排，放在案板上，用刀轻轻拍了拍，就好像在跟牛排说:乖乖听话，等会儿我会让你变得美味无比!
接着，他打开餐桌上的炉灶，蓝色的火苗呼地一下蹿了起来。他往铁板上倒了一些油，油热之后，就把牛排小心翼翼地放了上去。随着滋啦一声，牛排一到铁板上就跳起了舞，油花四溅，吓得老包往后退了退。
大概是上衣的扣子太严实，老包热得一脸的汗。儿子说：您还是把扣子解开吧。
厨师拿着锅铲，熟练地给翻着牛排。牛排的颜色慢慢地从红色变成了棕色，散发出阵阵诱人的香气。他还在不停地往牛排上撒盐、黑胡椒，那动作就像在给牛排化妆一样。过了一会儿，他关掉火，铁板上的余温让牛排发出细微的滋滋声，仿佛在演奏一曲华美的乐章。
可以品尝啦！厨师将牛排夹到盘子里，在上边放上一撮新鲜的迷迭香推到老包面前。
老包看看儿子，学着他拿起小刀，刀锋轻触肉面，外层的焦褐脆壳应声而裂，露出内部粉嫩如玫瑰般的肉质。随着刀刃缓缓推进，丰盈的肉汁顺着纹理溢出，与融化的黄油和黑胡椒酱汁交织在一起，散发出浓郁醇厚的香气。
老包吸吸鼻子，叉起一块送入口中，舌尖首先感受到的是表皮的微焦酥脆，紧接着是肉质极致的鲜嫩与柔滑。牙齿轻轻咬合，饱满的纤维在口中迸裂，滚烫的汁水瞬间充盈整个口腔，带着淡淡的奶香和牛肉特有的甘甜。那一刻，味蕾仿佛被唤醒，每一丝肌理都在诉说着火候的精妙，让他忍不住闭上眼睛，沉浸在这纯粹而热烈的味觉盛宴中，久久不愿吞咽，只为留住那转瞬即逝的鲜美。
老头，没瞧出来，您还挺会享受嘛！儿子一边用叉子叉起一块放进嘴里嚼着，一边打量着他。老包说：你以为就你小子会吃牛排呀，你阿爸我年轻时也走南闯北到过北京去过太原呢！
吃完饭儿子说要带老包去他住的地方看看。他说：不过您得有思想准备，她也住那里，有时中午会回去睡觉！那我不去了！老包摆着手说：我怕撞见了难堪！
瞧您那点出息！儿子说：她应该怕您才对。
儿子和女朋友租住在学校对面的城中村。从餐馆出来，儿子走在前面，查玛跟在后边。先是上地铁下地铁，地铁口全是人，咕嘟咕嘟地往外冒。底下也全是人，密密麻麻地像蚂蚁一样。
老包不满地嘟囔着：哪来这么多的人？他觉得还是草原上好，天高云淡，海阔天空，空气也好。儿子说：晚高峰嘛，平时没这么多人。
出了地铁口又挤公交。公交上也全是人，像密不透风的闷罐子，人挨着人，车一动如沙丁鱼一样倒过来倒过去。
有女的尖叫着：哎呀，你踩到我啦！老包吓得躲过来躲过去，他想抓住头顶上的吊杆，但上边全是手。
终于到站了，下了车老包弯着腰站在那里，手拄着膝盖长长地舒了口气，他感到从胸口到脚底，有一段堵着的管子哗地通了，浑身上下有一种从未有过的畅快。
跟乘车比，走路还是舒服多了。起码想怎么走就怎么走，不用担心踩到人家，或者撞到人家哪里。
来的时候在车上就遇到一件说不清的事儿。有个女的，看着身材很苗条，烫着红色的波浪卷儿，但转过脸来却吓人一跳：长得分明像个男的，面目粗糙，下颌上还有一颗豌豆大的痣，像一枚熟过头的枸杞籽。
她死死地抓着一个老头的手，说老头耍流氓摸她的屁股。老头很瘦，有六十多岁，头发全都白了。他一脸的无辜地说：我就是急着下车不小心撞了她一下！
说得轻巧，撞了一下？那女的嘴角上翘：我已经报了警，等警察来了你跟他们说去！车上的人七嘴八舌，有的指责老头老不正经：像他这种人就应该给点颜色瞧瞧！也有人趁机开玩笑：你就是给他，他怕是也没那个功能了！
正嚷嚷着警察就来了，拨开人群，打量了一下他们问：谁报的警？女的仰着头：我！警察控制住老头，老头挣扎着解释：我没耍流氓，不信你们问车上的人！围观的人都摇着头说：没瞧见！警察又对女的说：你也跟我们走一趟！女的有点意外，两片红红的嘴唇一张一合：你们搞清楚，我是受害者，我为啥要跟你们去？
你得配合我们做个笔录！警察面无表情道。切！她摇摇头：我还有事儿呢，早知道这样，我……
我啥我？警察推了她一下：快走！
他们都走远了，车上的人还在议论：听说现在有变性人，谁知道她是男的还是女的！老包听得一脸茫然：还有变性人？搞不懂！
儿子和女朋友住在顶层，他说一层太暗，光线不好，也嘈杂。顶层又太热，上下楼梯也不方便。
老包揶揄道：哪有那么多称心如意！
从村口往里走路很窄，摆满了小摊，有卖手机套的，也有卖发卡的，几乎无处下脚。
老包躲避着被挤到一个粉红色的柜子前，柜子上画了一个长发披肩的女子，正风情万种地冲他微笑。这时儿子转过头大声朝他喊道：老头，那是销售避孕套的自助机，你站那里看啥？要买避孕套呀？
老包被臊得脸一下子红到了脖颈，过去在儿子肩上捶了一拳：哪有你这样当儿子的，当众让老子难堪！
还难堪？儿子盯着他坏笑道：在草原上看公牛母牛交配也没见你难堪，我妈让我喊你吃饭，喊了好几声你都不理我！
你——老包的脸更红了，像喝醉了酒。
城中村的房子体积都不大，像一个个摞起来的火柴盒，从底下往上看，上边加盖的房子墙体倾斜，似乎已挨在一起，挺吓人的。
顶层的平台上绷了很多细铁丝，上头挂满衣物。老包身材魁梧，上楼的时候没注意，脸感到凉凉的，像撞到了刚洗的衣物上。他扯下来一看，是一件粉白的女性内裤，上头印满了红色的小心心。他正要发作，一件肉色的胸罩顺着抖动的铁丝滑过来甩到他的脸上。
儿子看着他哈哈大笑：老头，你在干嘛呢？他羞得无地自容，转身想走：这什么地方，真晦气！
行啦行啦，快进来吧！儿子说。
屋子里很小，散发着一股难闻的尿骚味。地上摆满了盆盆罐罐，无处下脚。查玛揉了揉眼窝，才看清床上的被子团成一团，有两条雪白的光腿从被子里伸出来露在外边。
这——他捂上眼睛，恨不得找个地缝钻进去。慌乱中脚踢到地上的尿壶，黄色的尿液泼洒了一脚。
谁呀？蒙在被子里的人坐起来打量着老包这个不速之客。
是我——老包移开手，出现在面前的是一张稚气未脱的脸庞，白白的，带着几分秀气。
这是我阿爸，儿子介绍：这是惹惹，我的女朋友。
叔叔好。惹惹朝老包笑笑摆摆手，跳下床抓起桌上的毛巾和牙缸出去了。老包朝外边看看，极不自在地扭动着肩膀。在床边靠窗的位置放着一台电脑，还开着。桌上零乱不堪，烟头，方便面碗、瓜子皮、口香糖，啥都有。
窗帘很厚，是那种深色的很有质感的布料，遮得严严实实。老包想拉开窗帘，让光线洒进来。儿子制止道：别动，他就站着没动。
一会儿惹惹穿着短裤进来，将毛巾牙缸放在桌上，撕开一袋干吃面咬了一口，伏在电脑前啪啪地敲打起来，边敲边旁若无人地喊叫着，宣泄游戏带给她的快感。突然她停下来，拿起一个空矿泉书瓶在眼前晃了晃，朝嘴里滴了几滴，嘀咕道：咋没喝就没了，我得下楼去买瓶水！说着就朝外走去。
这——老包张了张嘴，惹惹回过头朝他莞尔一笑：叔叔，您有事儿？没事儿。老包摇摇头。他心想，咋不穿外裤就出去呀！
在儿子的房间只待了一小会儿老包就出来了。他说：我得出去转转透透气儿。儿子说：那你别走远啊，小心被街上的小姐吓到了！
这小子，没大没小！老包责怪道。
下楼的时候，一个小姑娘正搂着一个看上去年纪比她大很多的男的在亲嘴。老包咳了好几声，他们才极不情愿地侧一下身子让他过去。那男的还瞪了他一眼，似乎在说：不长眼！
街上已亮起了灯，从巷子里往外走，两边有很多洗头房、足浴房、按摩房。昏暗的灯光下，有不少穿着暴露的女孩从拉开一半的玻璃推拉门里探出半个身子，朝街上的行人招着手：大哥，进来耍耍嘛！妹子给你捏一捏，保证让你舒服！
老包一边躲避一边往外走，冷不丁从旁边跑过来一个浓妆艳抹，穿着三点式的小姑娘，死死地拉住他的胳膊往里扯：大叔，进去陪我耍耍嘛！老包吓得掰开她的手转身就走，头也不敢回。小姑娘在身后嗤笑着：一瞧就没见过世面，还没怎么着就吓怂了！
老包坐在上楼的台阶上还在喘着粗气，手捂在胸口，心砰砰地跳。儿子偏着脑袋瞅了他半天问：咋没多转一会儿，这么快就回来了？
他说：我想回家，明天就回去！儿子嘿嘿地笑着。
进城的第三天儿子说没课，要带老包去炮房街的罔极寺转转，他说罔极寺是太平公主为其母武则天祈福而修建的皇家寺院，寺院坐北朝南，有山门、韦驮殿、大雄宝殿、法堂、鼓楼、钟楼等，可神气了，大雄宝殿内还供奉着释迦牟尼塑像，在那里曾举办过唐朝廷与吐蕃的会盟，去那里求签很准，婚姻、升迁都准。老包说：我又不求婚姻，也还求升迁，这辈子就守着你妈在草原上过到头了！
儿子讥讽道：谁不知道您惧怕我妈？她年轻时可是草原上的女汉子，腿一劈就将几百斤重的牛犊子轻轻地摔倒在地！
老包岔开话题问：惹惹呢？儿子说：在打游戏。老包叹了口气。儿子又说：我知道您瞧不惯她，那您让她怎么着？现在社会上满大街都是大学生，有几个能找到工作的？退一万步讲，就是找到工作又有几个能拿到工资的？她只能在游戏里披荆斩棘所向披靡！
老包撇撇嘴，不知道该说啥好。他听说过，有一个内地的孩子考上武汉一所大学，父母辛辛苦苦挣钱供他上大学，而他却逃课，四年时间，天天坐在昏天黑地的游戏厅里，结果被学校除名。他觉得那父母太可怜了，满怀希望，等来的却是一场空！他现在也看不到一丝希望！
到了第四天，儿子兴冲冲地回来，说是揽了个大活儿，有个做高端时尚百货的SKP开业，他要去散发传单，一天能挣一百多块呢！他问惹惹要不要一起去，惹惹低头打游戏打得投入，说不去。
儿子走后，老包在楼下坐了一会儿，看着街口的电线杆子上两只麻雀在飞来飞去叽叽歪歪谈情说爱。他现在都不敢一个人去巷子外头了，怕路过巷子里，那些光着腿的姑娘会猝不及防地跑出来，把他拉进去耍耍。这要传到草原上去，还不得被唾沫星子给淹死！
白天进出巷子的人很少，偶尔有一两个收破烂的蹬着三轮车停在巷子口朝里喊着：破烂——收破烂喽！也有人拎了一塑料袋废纸从旁边的按摩房里出来，边走边在里边挑拣着，骂骂咧咧道：这是存心糟蹋人呢，把套子都混在里边了！咦，还黏糊糊的，一股子骚味么！
老包听罢无声地笑了：那玩意还有好闻的？他站起来拍拍屁股上的土朝楼上走去。
房东大妈坐在楼道里晒太阳，脚下放了一盆大丽花，开得激情四射。老包老是分辨不清菊花和大丽花，有一次出去放牧，看着路边盛开的大丽花，他感叹道：瞧这菊花开得多齐整呀！结果被同伴嘲笑了半晌。他们戏谑道：认错了花儿不要紧，可别晚上走错了毡房搂错了老婆！
老包从房东身边经过的时候，以为她睡着了，轻手轻脚的，怕惊醒她。他想，或许她正做着美梦，嘴角一抽一抽地偷笑呢。
谁知她根本没睡，抬头瞄了一眼老包不紧不慢地说：又牵心准儿媳呢，放心不下回去瞅瞅呀？
你睡你的！老包没好气地说了一句，他真想朝她那张沟壑纵横的脸上痛痛快快啐上一口！老没正经！
惹惹还在没头没脑地敲打电脑。可能是熬夜的缘故吧，她的脸色煞白，眼圈有些发黑。
听说长期熬夜对身体不好，等于慢性自杀。一个女孩子家没事干不出去找工作，父母又不在身边，没日没夜地趴在电脑前敲打也不是个事儿呀！老包站在惹惹身后看了一会儿，叫了一声：惹惹——
惹惹吓了一跳，仰起脸看着老包：叔，您啥时进来的？一点声音都没有，吓死宝宝啦！说着吸了口气，用手掌在空中扇着。
老包说：惹惹，叔对这里也不熟，你带着叔，咱出去找个地方吃点东西？惹惹听了眼里闪着亮光：叔，您这个提议好，我还真有点饿啦！
穿过巷子的时候，老包一直缩在惹惹身后，唯恐有人突然从一边窜出来。当着儿子女朋友的面要被人生拉硬拽地去耍耍，那可够丢人的！幸亏那些夜店晚上营业白天睡觉，走到巷子口也没碰到一个人。
老包问惹惹想吃啥，惹惹说：啥都行。他们就一前一后往外走着，一边走一边四处盯着。
在一个卖炸鸡的店面里亮着灯，门头上的牌子一闪一闪的。老包问：吃这个行吗？惹惹点点头。进去后店里一个顾客都没有，只有几个服务员穿着统一的服装站成一排，见有人进来，就昂首挺胸齐声喊道：欢迎光临！
坐下后服务员拿过菜单，惹惹接过去扫着，点了两个汉堡、一对炸鸡腿、一桶鸡米花、一份炸鸡块。她问老包：叔，您想吃啥？老包说：叔不饿，你吃，叔看着你吃。
餐食端上来，惹惹也不客气，拿起一个汉堡就大口吃起来，一边吃一边舔着手指。老包不仅心生感慨：瞧把娃给饿得！沉默片刻，老包看看惹惹：叔问你个事儿你不介意吧？惹惹点点头。
老包干咳了一声：你跟苏和，你俩想没想过将来结婚，要个孩子？他比划了一下。惹惹的脸腾地红了，低着头说：苏和说了，结婚太麻烦，要提亲、定亲，还要迎娶，太麻烦……
这臭小子！老包在心里骂道。
那孩子呢？老包又问：你们就没考虑将来生个孩子？
生孩子干啥？给自己找麻烦吗？惹惹已狼吞虎咽地吃完两个汉堡，又拿起一只鸡腿。她说：苏和说了不能要孩子。要生了孩子就陷入了万劫不复，那就是个无底洞，这辈子都别想翻身啦！
这孩子，他怎么会有这种想法！老包自言自语道。
惹惹说：您看啊，孩子小的时候买奶粉得花钱吧，一罐奶粉就得好几百！头疼脑热生了病也得花钱！如果家是农村的，父母不在身边，雇一个保姆一个月就得七八千！长大点上学要花钱，有人算过，从小学到中学，再到大学，学费、借读费、补习费，杂七杂八的，供一个学生差不多得二百万呢！如果送到国外去留学，一年五六十万，四年又是二百多万！
这么多？老包听得瞪大了眼睛。您以为呢！上个幼儿园就得五六万！小学借读费都敢问你要二三十万！就这没关系拿着钱还找不到门路进不去！
惹惹摇着头叹息：花几百万出来还找不到工作！找到工作一辈子也挣不回花出去的钱！还不如躺平！
您说自己连工作、连收入都没有，哪还敢要孩子？您可能也听说了，以前计划生育不让生，现在国家鼓励生，生一个孩子奖励一万多，却没人愿意生，您知道为啥吗？生得起养不起！孩子长大总得谈恋爱结婚吧？买套房子更是天文数字！会像一座大山压得你一辈子喘不过气！
老包听得一头雾水。他觉得惹惹说得也不是没道理，怪不得儿子老说要永远不长大该多好！长大了满地烦恼！怪不得现在的年轻人都不结婚不要孩子！问题是都不结婚都不要孩子，这社会还不停摆了，人类还不绝种了？他不敢往下想。这也不是他该操心的事儿！他觉得还是在草原上好，起码不用为这些事儿发愁。
惹惹已风卷残云般将桌上的食物一扫而光，老包问她吃饱了没有，她说：已两三年没敢这么吃过了！
老包没让儿子掏钱给他找住处，自己在巷子口的小旅馆登记了一间房子。虽然房费不算高，每晚不到二百块，但有点闹腾，折腾得他一晚上都没睡好。先是吃晚饭的时候有人来敲门，是个女的，听声音年纪不大：大叔您快开门，让我进来给您捏捏腰！查玛吓得关了灯，用被子蒙上头，大气儿都不敢出。
到了后半夜，没人敲门了，楼上房间里不知在干啥，床板咯吱咯吱地响了一整夜，快到天亮时才没了动静，老包也没了睡意。他干脆下楼来到巷子口，要了一碗豆浆和两根油条。油条端上来，他却坐在凳子上睡着了。恰巧儿子苏和从巷子里出来，在他肩上拍了一下：老头，睡着吃油条呢，是不是晚上翻烧饼没睡好？咋没睡好？老包打着哈欠：睡得可香了！那你继续！儿子说：我去散传单了！
世界很大也很小。老包在街上转了一大圈，他发现儿子根本没去散发传单，而是有意躲着他在街上瞎遛达，被他撞了个正着。
老包说：你躲我也没用，躲过初一躲不过十五。亲戚们已经知道啦，你在城里头谈了一个女朋友。你必须跟我回去，像模像样地举办一个定亲仪式，不能就这么不明不白地跟人家女娃子在一起，丢老包家的脸！
我怎么就丢老包家的脸啦？儿子红着脸嚷道：我谈女朋友，定不定亲结不结婚跟你们有什么关系？我才不会回去呢！
你说的这叫屁话！老包的牛脾气又上来了，他黑着脸道：我是不会让你胡来的，我绑也得把你绑回去！
老头，您搞清楚好不好，我已经满十八岁啦，您凭啥还要管着我？凭啥？就凭我是你老子！
您这是蛮不讲理！儿子说：以后我的事不用你管！
这可是你说的！老包说：那我倒省心了！他气哼哼摇着头：那你凭啥要花我的钱？我辛辛苦苦养马养羊挣的钱为啥要给你花？
这句话从老包嘴里说出来他就有些后悔了。看到儿子扭过脸去大口地喘着气，一副难受的样子，他就知道话说重了，伤了儿子的自尊。
停了一会儿，老包的语气又软了下来，他看看儿子说：你也别往心里去，话糙理不糙，我，我就是话赶话一时着急才那么说。哼！儿子狠狠地瞪了老包一眼，丢下他就上楼去了。老包跟上来，他在里边砰地关上了门。
老包像被重重地扇了一记耳光，站在那里，脸上火辣辣地，心里很难受。
在门口站了一会儿，老包默默地下楼朝外走去。儿子又开了门追过来，从后边紧紧地抱住了他。
父子俩又回到楼上搭建的小房间。平台铁丝上悬挂的裤头胸罩已收了起来，但进门的时候老包还是被扔在门口的高跟鞋绊了一下，差点跌倒。
屋子里黑董董的，啥也看不清。儿子拉开窗帘，一束刺眼的光线斜射进来，有点睁不开眼。老包捂上眼，过了一会儿移开手指，发现电脑前的凳子空着。但桌上的方便面碗、烟头、瓜子皮都收拾净了，床上的被子也叠得整整齐齐。
惹惹呢？老包问。她呀？儿子装作若无其事地说：出去啦！可能去图书馆啦，她说了，不能再稀里糊涂地混日子，就业形势这么严峻，她得多学点知识！
哦，这样啊。老包的鼻子有点发酸，眼睛也涩涩的。
干吗呀，老头！儿子过来拉着他的手：您已经五十多岁啦，我不想让您再为我的事儿操心……
臭小子！老包扭过脸去，眼角的泪珠还是不争气地滚落下来。
他已经想通了，儿子的事儿就顺其自然，不再难为他们。他抿一下嘴唇，咽口唾液说：啊小子，你找个地方，带上惹惹，一起吃顿饭吧。儿子说：那就去巷子口吧，那里新开了一家贵州地摊烧椒牛肉火锅，听同学说味道很燃，一大锅只收七十八，配菜、米饭、馒头、花卷都不要钱，随便吃！
还有这么便宜的火锅？老包说：我看行。
吃火锅的时候惹惹不停地给老包夹菜，还端起茶杯跟苏和一起给老包敬茶。老包觉得惹惹收拾一下其实挺好看的，要穿上漂亮的蒙古袍子，扎上头饰，就是一位英气逼人的草原卓玛，美丽的花朵！
老包只顾低了头吃饭，他不再提定亲结婚要孩子的事儿。只是问惹惹她爸妈身体怎样，还说：你转告他们，就说我邀请他们去草原上做客，请他们喝我们蒙古的八珍策格。
惹惹眨着眼问：策格是啥东西？老包笑道：与奶茶一样，是我们草原上的饮品。具体说就是将清晨挤下的生马乳倒入容器，加入呼仁格，也就是引子，在自然温度下慢慢发酵。一般需要三到五天吧，每天要反复捣搅五六次，每次捣动上千下，让马乳与引子充分交融。等到一桶带着细腻气泡、清爽醇香的酸马奶酿成，牧人就用它佐餐，吃肉的时候饮上一碗；客人到来时斟上一碗奉上，那就是最好的礼节了！
惹惹听得两眼放光：您快说说，草原上还有啥好吃好玩的？
那可多了去啦！乌兰察布的烤全羊、手把肉、铜锅涮肉、蒙古锅茶、奶豆腐都是头牌硬菜，一口就叫你上头！
老包眉飞色舞，如数家珍：你知道吗，去草原最幸福的事情是什么？不是在草地上打个滚儿，而是咬一口下刚出炉的烤羊腿，外皮嘎嘣脆，肉汁在嘴巴里爆开那一刹那才叫过瘾呢！
我们草原上的烤全羊，可是真正的待客珍品！它选用散养的小绵羊，现杀现烤，在烤炉里慢火翻烤好几个小时。出炉那一刻，整个草原都能闻到香味！焦黄色的表皮被烤得酥脆，用刀轻轻划开，“咔嚓”一声，里面的羊肉嫩得流汁。撕下一块塞进嘴里，外焦里嫩，肉香四溢！吃的时候蘸点孜然或野韭菜花酱，再来一杯冰啤酒，保证让你爽到飞起来！
真的吗？！惹惹激动地喊了起来：叔，我现在都想去啦！
来吧，放了假就来吧，叔在草原上等你！给你做烤羊腿，请你喝策格，管保喝个够！老包有些按捺不住：若是能够……他欲言又止。
能够什么？惹惹兴致盎然地问。算啦不说啦。老包说：吃火锅！
别呀，儿子说：您不就是想给她在草原上办一场盛大的定亲仪式吗？把舅舅、姑姑，所有的亲戚都请来见证！
是吗？惹惹跺着脚：那我可太幸福啦！
惹惹本来想再煮点白菜萝卜吃，听旁边桌上的人说：现在市场上卖的菜都蘸药水，白菜萝卜都蘸。有的给萝卜洗过药水澡，又沾上泥土卖。这种拙劣的手段竟然蒙蔽了不少人。
她把夹到盘子里的萝卜片又悄悄地放了回去，顾左右而言他：啊，我不吃啦，吃饱啦！
见惹惹空手回来，苏和问她咋没拿菜，她附在苏和耳边小声道：人家说那上头抹了药，不能吃！咋就不能吃啦？苏和满不在乎道：都说街上的馒头是用硫磺熏白的，水果是用福尔马林泡的，咱们整天吃不也没事儿吗？人啊，还是稀里糊涂点好，太明白没法活！
胡说！还有人说吃那泡过的东西不能生孩子呢，谁知道以后会是什么结果！老包看着儿子说：还是草原上好啊，吃的蔬菜是自己种的，馍馍是自己蒸的，放心！苏和反驳道：您眼里就只有草原那么大一点点天，但草原太远，远水解不了近渴！
惹惹手撑下颌，眨着眼问老包：叔，您能给我说说草原上是咋定亲的吗？你问这个干嘛？干布警惕地打量着惹惹：咱可说好啦，我是不想再回到草原上去了，我妈也说啦，她供我上大学就是想让我离开草原，到大城市来工作！
那大城市也找不到工作呀！惹惹说：我就是想听听嘛！叔，您快说，别理他！
老包清了清嗓门，仰起头说：这个嘛，我们乌兰察布草原上的察哈尔人是很重视定亲的！男方相中了哪家的姑娘，是要委托胡达也就是媒人携带全羊、白酒、哈达等礼品到女方家登门提亲。定亲则需接受哈达并准备四季服饰、头饰等聘礼 。彩礼要视男方家的庭经济情况而定。通常要送大畜五头、小畜十只、银元数十块。最低也要两头大畜、五只小畜、银元二十块。女方家则会回赠亲手缝制的蒙古袍和靴子。缝制蒙古袍和靴子我可不会呀？惹惹说：这可咋办？再说了我们家在县城，牛呀羊的可没处养！
这个好办，牛羊可以折成钱款嘛，回赠的蒙古袍和靴子不用你操心，我们早已替你准备好啦！老包说：彩礼议定后要举办定亲喜宴，喜宴要上乌叉，就是羊背子，还有奶酒等，并唱敬酒歌，双方商定婚礼吉日，下请贴，定伴郎伴娘，请喇嘛诵喜庆经，接下来女方就该为出嫁的姑娘准备嫁妆啦！
惹惹说：我妈早就给我准备了几大箱子，铺的盖的穿的用的都有！那就好！查玛说：按理说我们早该去登门拜访一下你爸妈呢！拜访什么呀？苏和说：八字还没一撇呢！
你在说什么呀？惹惹不满地瞪着苏和：我们都在一起两年多了，你还说八字没一撇！
是没一撇啊！苏和说：你不是对草原感兴趣吗？那你问问他，草原上的男女婚事是不是要办了定亲宴才算数！那是你自己嫌麻烦不肯办！惹惹嘟着嘴：我妈都说啦，婚姻是一辈子的事儿不能太草率，该有的仪式还得有。惹惹说得对！我和他妈也是这么想的，不仅要办，还得风风光光地办！
我说老头，你可别得寸进尺啊！苏和摆出一副桀骜不驯的样子：还有你，惹惹，你以前可不是这么说的啊！
惹惹仍沉浸在老包描述的定亲氛围里，脸上露出无比向往的神情。她说：有一次我还梦见自己穿着漂亮的蒙古袍子，骑着一匹小白马驰骋在草原上……
孩子，你的梦叔帮你实现。放了假就到草原上去吧，让你爸爸妈妈也去！老包仿佛看到了一线希望，激动得面色红润：无垠的草原是最温柔的底色，澄澈的湖水映尽流云落日，浩荡长风掠过层层起伏的草甸，将草原独有的辽阔与安宁铺满整片大地，想想都美呢！孩子！
惹惹看着老包郑重其事地问：叔，我问您一个问题。如果，我是说如果我跟苏和回到草原上去办一个定亲仪式，我们不领证行不行？我明白你的意思，这个由你自己做主，领不领都行!老包说：在我们草原上，只要办了婚礼就算是一家人啦！这挺好的！惹惹说。
苏和撇撇嘴：我跟你们说啊，要办你们去办，我可不回去！你敢！老包抬抬手吓唬道：真到那时，我找八个蒙古大汉，抬也把你抬回去！
惹惹看着苏和躲闪的样子笑得前仰后合。
老包靠在椅子上长出了一口气：惹惹是个好姑娘啊！看到你们这样我也放心啦！他说：已经出来好多天啦，我也该回去啦！
惹惹听了面露不舍：这么着急干啥？她看着低头玩手机的苏和：你也不挽留一下叔，让他多呆些日子，带着他四处转转，好不容易来趟城里！
没办法呀，家里一大摊子事儿呢！老包说：有两百多只羊，还有几十匹马，我不在家他阿妈一个人也忙不过来呀！
有这么多只羊，还有马？惹惹有点不相信自己的耳朵：我要有这么多羊找不到工作也能养活自己呢！
我说老头，你可别诱导她啊，苏和说：我都说啦，我可不回去！
惹惹还在憧憬着：晨光洒在额尔古纳河上，像碎金子般跳跃闪烁。马蹄踏过露水未干的草地，紫色的苜蓿花被风轻轻拨动，留下一串清脆的回响。薄雾中花香一阵一阵，软乎乎的，直往人怀里扑。一群羊儿在草地上悠闲地低头吃草，尾巴轻轻甩动，赶走飞舞的小虫。我站在木屋前深吸一口气，空气里满是青草与泥土混合的清新味道，把这片土地的灵魂，一点一滴刻进我的骨子里。这里没有城市的喧嚣，没有吃喝拉撒的烦恼，只有天地间最原始的呼吸与节奏。当你跨上马背，缰绳在手，仿佛整个世界都属于你，只等你一声轻喝，便奔向那无边的绿意深处……
你可别心血来潮啊，苏和放下手机说：草原上风吹日晒，骑马放羊可辛苦着呢，不然为什么会有那么多人跑出来不想再回去！
惹惹说：与其在这里浑浑噩噩瞎游荡，没事干，还不如到草原上去放羊……
苏和说：什么叫没事儿干？我们不是还没毕业吗？我散一天传单还挣一百多块呢！
好啦别争啦，老包说：你小子就是嘴硬。我也不逼你们，回不回去你们自己做主！
苏和说：老头，我算服啦，还是您老谋深算！
老包回去那天，惹惹请了假来送他。她说：叔，我那天说的都是心里话。我会认真考虑一下，毕业后要不要跟苏和一起回到草原上去。您放心吧，我不会再漫无目的沉迷在游戏里冲杀，我要到草原上去，养很多很多的牛羊马匹，让无垠的草原上牛羊遍地……
好好，真是好孩子，叔等着你们！老包抓着惹惹的手有些颤抖，眼里又有些湿润的东西在闪动：好孩子，叔就等着这一天了！
