在废墟之上，慢慢重生
文/禅心.晚晴
我这一生，好像都在“修补”。
小时候，家里父母勤劳节俭，本心是疼孩子的，却不懂怎么好好对待孩子。他们性子急躁，不懂得温柔沟通，习惯否定与斥骂，家里常年没有温馨。敏感的我，从小就早早盼着长大，盼着拥有一个属于自己的温暖的家。
因从未被温柔对待过，长大后，我比任何人都渴望被珍惜，被善待。
我天真、热忱、掏心掏肺。
可越渴望温暖的人，越容易在感情里受伤。
婚姻走到尽头之后，我背井离乡，离开湖南老家，一个人来到广州。
在这座陌生的城市熬过一段艰难的日子，慢慢站稳脚跟，学着做生意。几年好光景后，在生意转行受阻时，我接触到股票。抱着万分热忱把全部资金投了进去，偏偏撞上股灾，积蓄一夜清零。
我以为人生低谷不过如此，可命运，才刚刚开始考验我。
紧接着，脸上浮肿、嗜睡、口干、体检亮红灯、血压190/130、查出肾上腺囊肿、肺癌，再腰椎重创。
一场接一场的病痛，层层叠叠压在我身上。
最严重的时候，我的腰椎彻底垮掉，我瘫在床上，久久无法走路。
医生建议我手术，可我身上已经经历过两次手术，我真的怕了。
我拒绝手术，选择自己硬扛、自己熬、尽力做康复治疗。
那几年的日子，苦得像地下党在监狱中受刑。
为了站起来，我熬过极致痛苦的康复训练，硬生生把胃熬坏，把意志磨碎，又一次次拼回去。
那种滋味，就像在黑暗里苦苦支撑，无人替代。
可也正是那些爬不起来的日子，让我彻底蜕变。
病痛缠身的几年里，别人在抱怨、在颓废，而我，选择了两件事：学佛修心，发愿公益，提笔写诗。
身体困于病床，灵魂却在文字里自由生长。
我把苦难写成诗，把委屈化作通透，把病痛熬成格局。
我的诗，没有华丽修辞，全是我从生死边缘、从人间疾苦里，一寸寸悟出来的人生真相。
我家里，四位亲人全部患癌。母亲、哥哥、我、弟媳。
旁人听来是灾难，于我而言，是莫大的恩典。
因为我们四个人，全部战胜了癌症，全部涅槃重生，好好活了下来。
也正因为淋过最深的雨，所以我最懂得为别人撑伞。
康复之后，我走进公益，走进志愿者队伍。
我叫人保护脊柱、重视亚健康。我走进养老院、走进癌症患者的生命现场，去陪伴那些被病痛折磨的、被死亡恐惧困住的病人与老人。
我见过太多人，身体未垮，心已经先死了。
世俗的安慰，化解不了人对死亡的恐惧；普通的开导，渡不过众生的苦难。
于是我走进寺院，学习佛法生命关怀，并参加助念。
我不再只是单纯安慰别人，我开始教人放下、教人释怀、教人看透无常、教人敬畏生命。
在做义工做志愿者时，很多人不知道，我的腰椎旧疾一直都在。经常坐骨神经疼痛发作，就难以站立与迈步。
靠着长久的自我康复锻炼，虽已好转很多，但依旧不能劳累、不能受凉。
有时候去探访患者，一趟公益走下来，腿还是会酸痛发沉甚至抽筋。别人轻松走完的路，我要在地铁站、在路边，一次次停下来休息，缓很久，才能慢慢回家。
可我从未停下。
除了面对面陪伴，我也把诗歌当成另一条公益之路。我希望以文载道，用文字安顿迷茫的心，照亮更多陷在痛苦里的人。
因为我懂那种绝望，我懂那种无助，我懂那种明明想活，却被病痛困住的无力。
我曾是那个在废墟里奄奄一息的人，
如今，我想做那个站在废墟之上，告诉所有人：苦难可渡，绝境能生，人间值得。
这一生，我吃过情苦、钱苦、病苦、心苦。
但所有的苦，最终都成全了我。
它让我从天真懵懂，变得通透慈悲；
从一个被病痛折磨的患者，变成一个温暖别人、照亮别人的生命守护者。心有猛虎，细嗅蔷薇，苦难磨砺出坚韧，也滋养了慈悲。
我见过白发新生，也见过岁月催老；我写尽人间起落，也悟透世事无常。
我不舍青春离去，却终于学会与岁月握手言和。
人生从来不是一帆风顺的繁花似锦，
真正的强大，是历经千帆，依然温柔；踏过废墟，依然重生。
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