又是一个寒衣节，大家祭奠亲人的日子。我不禁又想起我故去的父亲，想到他对我的教诲。每念及此，总是忍不住的悲伤。父亲是伟大的，父爱同母爱一样感人。在孩子的成长过程中，合格的父亲是靠山，是家，是一种安全感，能给孩子心灵的抚慰，也能 给孩子指名人生的方向。我的父亲就是这样一个人。今天谨以之前写过的文章，  纪念我的父亲。  

                                一一聂冬丽

                        难忘的日子

       站在父亲的坟前，我深深俯下身子，禁不住泪如泉涌，父亲你还好吗？在你去世后的日子里，你可知道，儿女们有多么伤心，多么愧悔.

       五年前的今天，父亲突然去世。在我心里留下了永远的伤痛。

       我永远记得那一天，那个悲痛的日子。2007年正月十二，早晨七点多，我正要去上班，突然手机响起，我当时很惶恐，感觉很不好。在半年前，也是早晨，突然接到电话，说奶奶去世。那时的吃惊难过，无以言表。早晨电话响起，应该事情很紧急吧，电话是大姑打来的。她告诉我父亲去世。我一时间蒙了，先是吃惊，继而是不相信。或许是病重吧，或许还有救吧。我和弟弟弟媳一起回家途中，这样猜测。

       父亲明明很好啊。大年初四，我带着女儿回家，父亲自做了很多菜，还因为家事，把女儿逗哭了，我还想父亲一向智慧，怎么和小孩子一样呢。后来我们回家，父亲很是不舍。因为每年春节，我都会在家住上一段时间。因为孩子小，因为家务事太多，因为我年轻，只有每年春节假期较长，我可以回家住上一阵子，暂时从家务中解脱出来，在父母身边享受自在的生活。不知道当时什么原因，那一年没有在家停留，可是父亲却突然去世了。父亲一向很健康，很少生病，即使头疼脑热，父亲也不当回事。怎么就突然的不在了?母亲说，初九父亲还和母亲一起，往地里拉粪。那几年，弟弟在外做生意，家里的的几亩地，一直是父亲和母亲在打理。十一的晚上，父亲还吃了两碗面条，晚饭后，一位要好邻居来家里，两人谈话到十点多，没想到，第二天早上，母亲没见父亲起来喂牛，到床上一看，父亲已经咽气。

       看到父亲躺在地上，脸色苍白，无有声息，我才相信父亲真的走了，禁不住悲从中来，泪水模糊了双眼......  父亲一生劳碌，养活老人和孩子，直到临终一直在干农活。没有过过一天清闲的日子。  

       当时，乡里刚实行火葬，老百姓很难接受，母亲主张土葬，我们兄妹几个认为应该遵从母亲的主意，都同意了。匆匆忙忙办了丧事，没有鞭炮，没有哀乐，甚至不能放声大哭。至今想起来还如鲠在喉，气短声咽。父亲的突然离去，让我体会到了什么叫血脉相连，什么叫骨肉亲情。以前见到过别人家亲人去世的样子，看到别人流泪，自己也忍不住会流泪，但是不会伤心，转脸悲伤就忘了，可以像什么也没发生一样，该说说，该笑笑。体会回到了，什么叫“亲戚或余悲，他人已亦歌”。在奶奶和父亲去世后的很长时间，我一直在难过。模糊的泪光中，看着阳光依旧，街道依旧，街上的行人依旧，一切照旧，唯独我的父亲，他不在了。在很长的一段时间里，我一想到自己吃的好，穿得好，就觉得罪过。

      子欲孝而亲不待。我一直认为自己不够优秀，钱不够多，也一直认为父亲能干健康，以后的日子还长，等我足够有能力，我会好好孝敬父亲，可是我再也没有机会了。无限的愧悔，折磨我很久很久。尽孝，不必等到自己多优秀多有成就，其实父母要求的并不高，他们要求的或许只是暖心的话语，或许只是多一点时间的陪伴而已。

      来也匆匆，去也匆匆，一出生，就好像随着人流被动往前一直走一样，上学工作，一心只想往前走，却忽略了身边的人，忽略了最亲的人，即是自己的父母，给了自己生命的人。那些在生命中，无论你是是疾病还是健康，无论你是痛苦还是幸福，永远无条件站在自己身后的人。

       父亲去世后，我发现自己才真正长大。在我的前半生中，我一直认为自己是孩子，拒绝成长，因为我的身后站着父亲。每当我在工作中生活中遇到了难题，我都会向父亲求救，在父亲那里，我总可以得到安慰，找到解决的方法。我从思想上依赖我的父亲。父亲去世后，我忽然觉得我是大人了，我应该顶天立地，承担我应该承担的责任，我应该给母亲一个幸福的晚年，我应该是一棵大树，一棵能为我的孩子遮风避雨的大树。我再也不能像小鸡一样，一味的依赖父母，从父母那里寻求庇护。

       父亲去世后的前三年，每逢他的忌日，我都要为他送上很多纸钱，愿他在那边能够富足，也为我自己，求得心灵的安慰。今天，我把我的眼泪，我的悲伤，我的愧悔，化作一纸轻烟，告慰父亲的在天之灵。（写于2012年清明节，聂冬丽）